我发现我真的很偏执。
我宁愿和旧的人相爱相杀，也不愿去和新的人重蹈覆辙。
和旧的人去不断体验新的事情才是真正的新鲜感，和新的人不断地重复旧的事情真的很无趣，我也早就腻了，我是真的腻了。
初识之时都觉得我和她们聊得来，相处舒服，双商高。 这样的人，只要他想，他和谁都可以聊得来。你说的所有话题他都能接得上不是因为和你有缘，是单纯因为他知道的比你多的多，只要他想逢迎你。所以，只要我想勾搭的妹子几乎我都可以勾搭上。
能看到我不光彩一面和充满负面情绪的人大概才是我真正放在心里没有防备的人吧。只可惜这样的人通常只会看的上我前半段让她舒服的状态，却看不上我没有隐瞒的样子。
我现在终归是变成了我以前最不想变成的人。 大概我也越来越不会接触我喜欢的人了吧。 在泥潭里滚来滚去之后，哪怕洗的再干净我也清楚的知道自己做过什么。 大概也不会有人可以接受这样的人吧。 我不想隐瞒，我也从来都不会对个别人有任何隐瞒。
开心的经历可以回味一生，遗憾的事情缺需要一生来回味。
我是真的很矛盾，我是真的会自闭谁也不说话，也是真的可以做到和谁都很聊得来。
我可以两天两夜不吃不喝不睡觉，我可以一个月都不开口说话，我可以一个月都不出门一步，我可以认识十分钟就带走约会，我甚至有时候还会在酒店突然神经让别人穿衣服滚蛋。 每天都过得很神经。 最近的很多事情也都记不住了，毕竟大多数时候都是酒醉不清醒的。
现在可以让我带着吃喝玩乐，但是请不要关心我，也不要对我说话太温柔。那样我会跑的很远，已经怕了。
现在喊我起床的不是闹钟，是咳嗽，是腿疼，是头疼，是胃疼，是流鼻血。
文字让人感觉emo啊，我以前不习惯自己会有这种状态，觉得真的不像我，可现在好像习惯并且不抗拒自己会有这种Feel,这可能就是我的解压方式，嗯，我要和那个经常吵架的人说一声抱歉，坏情绪带给你。{:JG5:}
三行情诗
I am
not happy
becase
我忘不掉十七岁抓住的那只蝉也忘不掉二十七岁经历的这个夏天
我十七岁的时候就已经学会磨灭心中的热忱了。
我十七岁的时候就已经把我所能看到的所有过去全都销毁了。
差点就去世，庆幸又遗憾。
看到自己流血居然会亢奋。
有点厌世
想要彻彻底底的消失了
**，方得始终。 十年前有人告诉过我这句话，两年前我再听到过这句话。 我没有忘过初心，但是我也没有得过始终。
她说很心动，但是她不能。这句话我也在两个时间和两个人身上听到过。
每天失眠到凌晨五六点睡觉八九点起床的日子属实有点难熬，累到极致才能安安稳稳睡上一天。每天看似与正常人没有什么区别，其实我也不知道什么时候自己会垮掉。 认识十年的人只能在微信上和我聊了短短几句话。认识二十年的人只能和我一起玩一个晚上。 心里装的事情太多了，已经变的不正常了。
今天又是不醉不归的一天。
喜欢把自己溺死在回忆里。
只是溺死自己而已。
仅仅我自己。
你上岸。
有些人有些话有些事仿佛还在昨日
我的焦虑症在这半年多似乎越来越严重了
还是像以前一样，会突然很烦躁，但是再也不会给任何人说。
睡觉时间很短居然还会一直做梦。
凌晨三点的急诊室，冷清却又喧闹
护士没时间盯着，让自己再喊个陪床的，没和别人说。
真的很疼哎，疼得坐立不安
都说念念不忘必有回响，只是都说而已。
会不会念念不忘的只是自己，回响的也只是自己呢？
封城的第三天，躺尸和喝水
幸运的是我在我最独立并且很无助的时候认识了可以惊艳我下半辈子的人，不幸的是她从来都不属于我