看了那么多人的故事，都是有游戏到现实，而我的故事确实从现实到游戏，这也是我这一生都无法原谅自己的。一直都想把所有的回忆都下来，一直不敢去写，怕自己馅在回忆中再难走出。今天看到这个活动，借助这个活动，我来慢慢跟回忆，回忆我们曾今的点点滴滴。
还记得相遇那年是2003年8月30号，学校开学，高二分文理科，我们被分到一个班。很多学生都站在教室外面的走廊上，等待老师的点名。点名是按照成绩排名来的，成绩靠前的有选座位权。
我是第三个进入教室的，进去后选择了中间第二排靠左边的过道的外边的位置。（如图中的黄色箭头的座椅，教室门是在左边的）。陆陆续续有同学进来，中间第一排从左边起已经坐了3个女生，教室的学生越来越多，噪噪杂杂的，我也无暇多顾，整理着自己书桌。门口突然一个身影映入我的眼眸，让我不自主的抬起头看向门口，你就那样静静的站在门口，穿着一件白色的中短袖衬衣，袖口和领口还带着波浪形，留着标准的学生头。脸上略带着一丝娇羞和胆怯。明亮的眼睛环视了一下教室，见中间第一排右边过道的位置有一个空位（红色箭头的位置），你步履轻盈的从讲台上走过去，坐了下来。就那短短了几秒，我的心似乎被阳光照到，应该还有彩虹。
这就是我们的第一次见面，或者是说是我第一次有记忆的见到你，因为这一次你还不认识我。
冬天如约而至，我的手开始生冻疮了，你每天早上总是提着你的开水瓶来教室，然后装满我的玻璃杯，给我暖手。你说一壶水你用不完，就留着给我暖手。后来别的女生告诉我，我才知道，你是故意省着用给我留的。你说我们男的手大脚大，要用很多热水。其实你都是很省着用的，有时不够就借用同学的。
即便如此，我的手冻疮一天比一天严重，两只手都肿了，是个手指更是没有完好的地方了，一到晚自习，我的手指就奇痒难当，无法写字，只顾去摩擦挠痒，你心疼的眼泪都掉下来了，握着我的手，不让我摩擦，怕摩擦破了就会留下更多的伤疤。
手上的这几个疤就是在初一的时候，生冻疮后来破了留下的。
有一天晚自习，我又开始双手手背摩擦起来了，你握着我的手，轻柔的给我揉，但是我还是痒的不能自已，你眼神里的疼我都知道，我安慰你说没事，痒痒就好了。你一滴泪划过，下一秒，你拉起你的羽绒服，抓着我的手塞进你的衣服，让我冰冷的手贴着你火热的肌肤。我清楚的看到你脸上的娇红，却也看到你眼神痛楚后的坚定。感受着你火热的肌肤，我想把手拉出来，但你却紧紧按住，说：这样会暖和，你的手就不会痒了。那一刻我知道，原来你喜欢我比我喜欢你更多一些。
从那以后，每天晚上，你都会用你的体温给我暖手。甚至早上跑完早操，上早自习，你都要给我暖手，早上的手就像冰棍一样冷，我能感受到接触到你皮肤的时候，你不自主的抽搐，但下一秒，你还是义无反顾的将我的手紧紧的按在你的肚子上。我知道，女子本就体寒，担心你会让你生病，也就不让你暖，你却生气了，眼泪在眼眶里打转。我只好依你，只是主要我手稍微好一点，我就会抽出来。我知道你心疼我，我又怎么不心疼你呢。我尝试过将她冰冷的手放在我的胸膛，那瞬间的冰冷，让人颤栗。
露珠配图好敬业少了我的手背当枕头你习不习惯？《孤单北半球》
我们每天中午、晚上都会去食堂打饭回到教室一起吃，吃完了就用热水将钵子先洗一下，然后再用冷水洗。被你要求，热水有我负责，冷水清洗有你负责。你嬉笑说，反正你是猪蹄，不怕开水烫，其实我知道你是想让我少用冷水。
吃完饭就是午休，高中生午休都是直接爬在桌子上睡一小会。我们面对面，枕着彼此的手心入睡。有时我先醒，有时你先醒，醒了一方也会一动不动的看着对方睡觉，那么的温馨甜蜜，即便是手被压麻了，也不会动一下，直到对方清醒。有时手上口水都会留到手上，醒来也是甜蜜一笑的提对方擦掉。很多时候，都是我一只手被你压着睡觉，而我领一只手就拿着书在书，或者看你。不是很困的时候我都不会睡，因为睡的话一定会把你的手给压麻了，我的头比你的大，也比你的重。
周末的时候，我还是会去打篮球，只是时间少了很多，你会在教室等我，会提前帮我把水凉好，会提前去食堂将饭打好，然后经过篮球场的时候，冲我微笑，扬扬手中两份饭盒。我也会乖乖的在几分钟之内回到教室和你一起吃饭。
你喜欢打兵乓求，我也会经常和你一起去打乒乓球。也会陪你一起去操场上散步，一起爬到后山去看山上的鲜花盛开，看夕阳西下。
还记得这片桂花树吗？高三的时候才种的，现在都长的郁郁葱葱了。那是一个周末的晚上，我们一起在操场上散完步走在这桂花树林边上。冬天的晚上格外的清冷，我们相拥而立，你依偎在我的怀里，手指穿过我的手指，紧紧的扣在一起，温柔的对我说：执子之手，与子偕老。我点点头：执子之手，与子偕老。
头好痛高考之后，成绩出来了，我虽然考了班级第二名，但是依然不能上好点的大学。看到成绩的那刻我哭了，我留着泪和我爸妈说我要复读，我不信我考不上。而你也打算复读，我们一起玩的要好都决定复读一年。这样一来假期就很长，我们就一起在市里找了家酒店打工，你是服务员，而我是传菜生。
刚去确实很辛苦，我们的腿脚都站肿了，但是不管多辛苦，晚上下班后我们总是一起到街上散步，逛逛公园。有你在身边在苦也就不觉得苦了。不过干了一个月，老板克扣工资，我们就不干了，你到你亲戚家玩，而我去了工地上干活。8月天的太阳毒辣的像火炭，我的颈部和背部都晒的蜕皮。
你爸爸提前安排了你复读的事，而我直到8月17号，我妈妈才说服我爸同意我复读。18号我匆匆赶到学校。这是我们县里第一高中，教学水平比我们就读的高中要好很多。你是找了关系，没有交复读费，我爸本就不愿意我复读，更不用说找关系了。我就硬生生的交了复读费。和我们一起复读的还有老王、老唐、陈，李。还有其他同学回我们就读的二中复读去了。
我们没有分在一个班，我在20班，你在19班，你和老王，老唐在一个班，李和我一个班，而陈在18班。但这并没有影响到我们。白天我们各自学习，只有中午和晚上吃饭的时候，我们会约在食堂一起吃饭。那时你住在你姨家，你姨就在学校外面，所以晚上送你回家就是我们仅有的相处的时间。当然，这不算周末，周末我们定时腻在一起。
复读的日子就没有高三那么温馨了，更多是学习的匆忙。冬天来了，你不能帮我暖手了，而我却想着你的每天早上要从家里走过来，手会冷。一个周末，你还没从家里过来，我就急急跑到县里的超市，（走的快10分钟路程），在超市看到一双紫色的手套，因为你喜欢紫色，而手套的手背上有一只红色的玫瑰花，我一眼就喜欢上了，8块钱。我拿了手套匆匆赶回学校，你已经来了。当我拿出手套给你的时候，你惊讶的说不出话。这一年你放了全部的心思在学习上，所以对我有所疏远，那么我就靠你近一点，我来温暖你。这双手套你一直戴到大学毕业，你说那是你最珍贵的礼物。
应该是元旦，我们放假了，我希望你能陪在我身边，除了晚上送你回家，你都很久没有好好的陪陪我了，可是你却很不情愿，和你的初中同学玩的很开心。然后我就很生气，一天都没理你。那晚我和同学出去吃饭，大约是晚上5点多了，天色已经很暗了，我坐在饭桌前坐立不安，心里一直想着你，我从来没有超过一天不理你，这次已经一天没理你了，你会是不是很伤心，很难过。越想我越是坐不住，我和他们说我回学校一趟，就冲出了饭店。一路连走带跑，恨不得立即回到学校找你。
就在我离学校大门还有300米的时候，我看到你了，你像个受伤的兔子，低着头，失魂无助的往我的方向走。我冲过去一把抱住你，你在我怀里失声痛哭：我以为你不要我了，我以为你不要我了，你重复着这句话。我心痛的把你抱的更紧，眼泪也随着脸颊流下。我不会不要你，我不会不要你的。你说你是准备去网吧，在QQ上告诉我，我们分手，即使再心痛。我恨不得把你揉进我的身体：我只是生你的气，不会不要你的。我这不是回来找你来吗？
那一刻我真的觉得这是上天的安排，如果我没有跑回来，或者说如果我回来晚了。或者说没有在路上遇到，我们是不是就已经结束了。这是我们在一起以来来吵的最厉害的一次，那次让我感受到失去的害怕。我们就这样依偎了很久，彼此也消了气，这几个月来缺少的陪伴都不重要了，有现在就够了。我们一起去饭店和同学一起聚餐。
过完年，已经是2006年了，这一年的2月14情人节，我们都在学校，下午下课后我们后一起来到县城中心，在一家超市下面的饭店吃饭，我给你买了一只玫瑰花，：每年都会给你买一只玫瑰花。你依然笑的那么美，只是没有了那份喜悦，或许是因为学习太累了。我装作没看见，还是和以往一样逗你开心。
开年来了之后我就和老王、老唐，我们三个在校外租了个单间，方便晚上学习和有一个安静睡眠环境。陈和李也在我们附近租了个单间，这样相互有个照应。晚上我们都学习到很晚，早上我也比他们要起的早。
一天晚上送你回家，路上你哭着说，你感觉压力好大，不想回家。在你家楼下我们站了很久，你说：你的理解能力没他们强，而你有不能老是打扰他们。自己担心学习跟不上，每次模拟考试都很差，特别是理综。我安慰你叫你不要想太多，老王和老唐都是自家兄弟，没有麻烦不麻烦的。
第二天，我将我自己的理综几笔本给你，上面是我自己将物理、化学、生物高中三年的一个系统总结。特别是物理，6本书的内容，我自己整理了只有21页。我给到你，你说你不能完全领会。我给你解释了一些，你却更加迷惑了，心急的哭起来。我也没办法，只好说，你先别一一理解，你先将我的笔记，一字不漏的抄一遍。给你20天的时间。此时已经是4月初了，离高考的日子已经很近。
你也就照我的笔记抄了一遍，不懂的我都给你解释，或者问老王和老唐。5月初的时候，你的理综已经能从170提升到240了。你很开心，我也很开心。接下来就是做最后的冲刺了。却偏偏这个时候你又和我闹情绪，或许真的是因为你思想压力太大，需要一个心灵的支撑，而我是你的男朋友，那么只能找我。
这一次一闹就是一个星期。应该是5月下旬了。眼看着就要高考了，我也要稳住心神全力以赴，毕竟只有这一次机会，而且我和我爸说，我一定会考好。所以我不敢分心，所以你闹了一个星期，我都没敢怎么安抚你。周末，你来到我们租的房子，老唐和老王都去教室了。你依旧是那么低沉，我们之间还有闷气在。你说你很担心，担心你考不好，担心我们考不到一个学校，哪怕是一个城市都难。担心考试完了，我们就分开了，或者不在一个学校，我就不要你了。我被你闹了一个星期，本来我一直沉稳的，此刻我再也沉不了，我觉得好累，我们依偎着，但是我觉得我的头好重，重的我自己支撑不起来。心里的苦这一刻蔓延开来，抱着你痛苦起来，哭着告诉你：
我这一生宁是负父母，也绝不负你。
我也不记得后面还说了什么，我就那样滑倒在你的腿上，睡着了，眼睛里全是泪水。你就那样抱着我，静静的看着我，看我沉沉的睡去。这一觉睡的很踏实，醒来时特别轻松。看到我醒来你温柔的笑着抚摸着我的额头，你醒啦，看你睡的像个婴儿似得。这已经是很久以来没听到你笑的那么开心了，我翻起身，抱着你，深深的吻了你。
我这一生宁是负父母，也绝不负你。
我郑重的说到。你也郑重的点头。我知道。我只是心里胡思乱想，也弄的你这么就都不安心，就是想宣泄一下，现在已经好了。从现在起我不会了，我会一直一直相信你，因为你就是我的神。
这一句话是出自我的真心，现在尤记耳胖，如果让我现在做出选择，我依然还是：宁负父母，不负你。
写得我都想哭了都大一就在我们游玩中结束来了，这一年，只要是周末，我们就会一起出去游玩，武大的樱花，华师的菊花，财大，东湖，户部巷，江滩，还有我们班级出游的牛头山。
大一暑假，也就是2007年暑假。我没有回家，一个人来到了澄海打暑期工，因为我舅舅在这边做管理，有便利，也有照顾。你去了北京你爸妈那里玩。我不知道为什么，在高中的时候，你回到家里也会抽空给我打电话，可是这次你却不愿与我联系。我在电话里说我们这里在刮台风，你却也只是哦了一声，连句关心的话，哪怕是一句你自己小心都没有说。让我很伤心，为此还和你吵过一次。
暑期借宿了，我们都回到了学校，我们也从新小区搬回老校区。我用暑期打工的钱，再加上我爸支援的一些，买了台电脑。平时就上网，开电视。周末我们依然都会腻在一起，你室友问我们再一起多久，你说三年了，你室友就说，怎么看你们还像是刚刚恋爱一样。是的，我们一直都是这样，在一起的时候都是最幸福的。
你最喜欢让我躺在你的腿上，你给我掏耳朵，每个周末在一起的时候，只要往草坪上一坐，你就喜欢掏我的耳朵，只要有一点战利品，你就高兴的手舞足蹈，像我炫耀。因为你的耳朵眼小，而且曲折，根本看不到里面，你让我给你掏，我根本不敢，你说你小的时候，都是你爸给你掏，有一次还的了耳钉，最后还是用香油浸润之后才掏出来的。或许是因为这个原因你才特别喜欢掏我的耳朵，我也乐享其成。
每天晚上都打电话，发短信，每天短信数量过百，大一刚开学的时候，一个月话费都能过百，好在那时买卡便宜，25块钱一张卡，里面有50块，所以基本都是打废一张换一张。那时的学生几乎都在频繁的换卡。
大一的时候，我们宿舍只有四个人，也只有一个人有电脑，而他玩的正是老天下，玩的是弈剑。那时我们就在后面看，当时没什么觉得，就觉得一直做任务，在门派里跑来跑去的。不过背景音乐到是很好听。07年的时候，他说天下回炉了。
大二下学期，也就08年初了，应该是5月份吧，他突然叫起来，天下贰不删档内测了。然后就叫了我们班5、6个同学一起玩，我当时说有什么好玩的。可是一个星期以后，我觉得挺不错的，也就下载了游戏，注册了账号。进去玩了，选了弈剑，因为剑侠梦。那时真的很小白，11级了，一个技能都没点，做到白水台打强盗头子，怎么打都打不过，最后叫来那个同学，他一看，说你怎么不点技能，我才知道原来还有技能这个东西。
或许你们会说，我因为游戏而忽略的女朋友，没有。平时上课，我们不能在一起，我才会打游戏。到了周末，我们还是腻在一起，从来不觉得烦，幸福的让她的室友都感到嫉妒。
大学是丰富多彩的，你也参加了社团，乒乓球社团。还记得那个团长想追你，但是被你拒绝了，你说你有男朋友，还将他的信给我看。在学校，也有两个学妹告诉我对我有好感，当我得知后，就疏远了他们。有你就足够了，就如同你有我就够了。
大一就在我们游玩中结束来了，这一年，只要是周末，我们就会一起出去游玩，武大的樱花，华师的菊花，财大，东湖，户部巷，江滩，还有我们班级出游的牛头山。
大一暑假，也就是2007年暑假。我没有回家，一个人来到了澄海打暑期工，因为我舅舅在这边做管理，有便利，也有照顾。你去了北京你爸妈那里玩。我不知道为什么，在高中的时候，你回到家里也会抽空给我打电话，可是这次你却不愿与我联系。我在电话里说我们这里在刮台风，你却也只是哦了一声，连句关心的话，哪怕是一句你自己小心都没有说。让我很伤心，为此还和你吵过一次。
暑期借宿了，我们都回到了学校，我知道你还在生气，第一个周末，一早就到你们学校了，然后在你们宿舍楼下买了大大的蓝色的睡眠娃娃，站在楼下，我没有给打电话，因为打了你也不会接。一个小时，两个小时，我能听到上下楼的女生在议论，这谁的男朋友有，都站了2个小时， 还是有人认出来我，因为我每个周末都会在你们楼下等你。然后你们班的学生认出我，跑到你们宿舍告诉你，你开始并不相信，但是看到我的那一刻你幸福的笑了，笑着跑过来抱着我。你室友问我们再一起多久，你说三年了，你室友就说，怎么看你们还像是刚刚恋爱一样。是的，我们一直都是这样，在一起的时候都是最幸福的。
你最喜欢让我躺在你的腿上，你给我掏耳朵，每个周末在一起的时候，只要往草坪上一坐，你就喜欢掏我的耳朵，只要有一点战利品，你就高兴的手舞足蹈，像我炫耀。因为你的耳朵眼小，而且曲折，根本看不到里面，你让我给你掏，我根本不敢，你说你小的时候，都是你爸给你掏，有一次还的了耳钉，最后还是用香油浸润之后才掏出来的。或许是因为这个原因你才特别喜欢掏我的耳朵，我也乐享其成。
每天晚上都打电话，发短信，每天短信数量过百，大一刚开学的时候，一个月话费都能过百，好在那时买卡便宜，25块钱一张卡，里面有50块，所以基本都是打废一张换一张。那时的学生几乎都在频繁的换卡。
大一的时候，我们宿舍只有四个人，也只有一个人有电脑，而他玩的正是老天下，玩的是弈剑。那时我们就在后面看，当时没什么觉得，就觉得一直做任务，在门派里跑来跑去的。不过背景音乐到是很好听。07年的时候，他说天下回炉了。
因为大一打了暑期工，大二上学期就买了电脑。大二下学期，也就08年初了，应该是5月份吧，他突然叫起来，天下贰不删档内测了。然后就叫了我们班5、6个同学一起玩，我当时说有什么好玩的。可是一个星期以后，我觉得挺不错的，也就下载了游戏，注册了账号。进去玩了，选了弈剑，因为剑侠梦。那时真的很小白，11级了，一个技能都没点，做到白水台打强盗头子，怎么打都打不过，最后叫来那个同学，他一看，说你怎么不点技能，我才知道原来还有技能这个东西。
或许你们会说，我因为游戏而忽略的女朋友，没有。平时上课，我们不能在一起，我才会打游戏。到了周末，我们还是腻在一起，从来不觉得烦，幸福的让她的室友都感到嫉妒。
大学是丰富多彩的，你也参加了社团，乒乓球社团。还记得那个团长想追你，但是被你拒绝了，你说你有男朋友，还将他的信给我看。在学校，也有两个学妹告诉我对我有好感，当我得知后，就疏远了他们。有你就足够了，就如同你有我就够了。
看哭了要 整理、整理心情，明天还要上班 
蓝后呢！！！！！！！！！！！！！！1
很遗憾的，初中，高中都没有谈过一次恋爱，没有体验过校园爱情但是看着楼主写的这些我庆幸自己没有在高中谈恋爱，太特么记忆深刻了，我受不了那种思念的痛
看着伤感7月毕业了，我将东西全部打包寄回家，没有回去和你道别，就直接到了东莞上班。或许是因为大学四年，我们都是周末才腻在一起，所以当分别就像是周末的分开一样。到了公司，才开始给我们分部门，我一心想进研发，做技术。这或许也是很多工程的学生的共同心愿，大学学了四年的知识有所展示。然而首先找到我的却是业务部经理，可能是因为我在实习的时候表现的社交能力和口才比较出众，所以他第一个找到我，极力说服我和他一起跑业务，只是我一心想先做自己的专业，就拒绝了他。我自己去找到研发经理，和他说想做技术。可能是因为他碍于业务经理的面子，不好意思让我进研发部，就让我去了工程部，说等过段时间再让我进研发。
等我进了工程部，我才知道什么叫工程部，每天就是组装，将那些半成品组装成成品，然后测试一下，没问题就OK。这样的工作连一个打字不认识的人都能做，所以我觉的很委屈，坚持了一个月，我去找研发经理，希望早点进研发。研发经理推诿说再等等，等合适机会，我只好忍气吞声的再等。让我彻底失望的是，公司居然安排我们工程人员外出施工。把我们带到一个花园小区，组装小区里的庭院灯。那天的太阳似乎故意和我们过不去，火辣辣的烧这我们。和我高三暑假在施工队上干活有过之而不及，三天下来，自己都快成挖煤的了。心里的烦闷让我整天恍恍惚惚，对前面的路迷茫的不知所向。
失落，迷茫，无助，烦闷，让我的心蒙上了灰色，沉重的有些窒息。那段时间我很少给你打电话，或许是不想让你为我担忧，或许是真的不想，总之是冷落了你。有一天晚上，我一个人独自走在公司外面一条无人的小路上，失落的像一只受伤的流浪狗。这时你的电话打过来了，我无力的和你说着话，前言不搭后语的。你似乎开始生气了，冒出一句，是不是觉得和我在一起没意思了，累了，如果累了不行就不过了。我深深的叹了口气，无力的回来一句，无所谓。你生气的把电话挂了，我看着手机，却也无力给你打过去。
第二天上班依旧坐那里发呆，偶然翻到日历，才发现原来昨天是你的生日。我居然把你的生日给忘了，还说出那么冰冷的话。我连忙给你打电话，你语气是那么平淡，没什么，你照顾好自己，电话就挂了。我也没有再继续打过去，继续为自己苦恼。
我一直在想办法进研发，可是一直到10月份了都没有进，我和你打电话说，我不想干了，你说那就不干了。我找到常务副总，说我要辞职，他问我为什么要辞职，我就说，我觉得我们是被欺骗过来的，过来后什么都变了。而且现在的部门也不是我想要，对我来说也不公平。结果他就火了，本来辞职需要20天以上，他直接说你也不需要等到20天以后，你今天就可以走了。他在我的辞职申请上特批，今天就离职。我楞了下，站起来笑着给他鞠了躬，说了声谢谢。因为他的特批，我几分钟就跑完了所有手续。
回到宿舍，我坐在床上发呆，本来预计还有20天可以找工作，现在马上连住的地方都没了，凄凉，忧伤。好在当天没有赶我出门，当晚还在公司住，有时间让我想想我接下来的一步改怎么走。和你通话，我直说，我工作辞了，又要开始找工作了。你就问我住哪里，我苦笑着说，没事，住旅店呗。我不敢和你说我心里的全部感受，因为你一直都不喜欢我忧伤的以免，说我太感性。你也就没有再过多的询问。
未及相顾年华里我在家的时候，你经常和我说，你回市里上班后经常和你的小学的姐妹聚会，他们现在都在市里有房子，有车子。你觉得他们比你好，他们没有上大学都可以过的这么好，而你还是你们存上女孩子中唯一一个上了大学的，现在要什么没有什么。你就想让我早点买房，可是这时的我连一份满意的工作都没有，我拿什么去买房，拿什么去付首付，那什么去支撑那高额的房贷。我只能安慰你说，再等等。
回到市里，同一个村的一个人听说我在工作，就说一家汽车公司正在招聘电器工程师，我就赶紧过去看了，通过面试，终于可以上班了。
就在我上班没几天，你发现你怀孕了。我说我们结婚吧，你说没房子怎么结婚。我们沉默了，你打破沉默说，这孩子不要。这时的我已经被工作的事闹的心神俱疲，没有反驳你，但也没有答应你。只是给我妈妈打了个电话，让个我妈妈下来照顾你。我们劝我们结婚，留下这个孩子，我无言以对。
那天我还是正常上班，而你也上班，因为你去的本就是医院，所以你就询问了手术的事，结果说随时可以做，你没有给我电话就同意了。等我妈妈赶到医院的时候，你面色苍白的坐在长椅上，身体虚的都快要坐立不住。我妈一个电话给我，我和领导说了句家里有事，我必须赶回去。等我经过赶回去的时候，看到你和我妈在输液室，你依旧脸色苍白，只是恢复了些气色。我拉过你的手，却什么也说不出来，眼睛瞬间充满滚烫的泪，我却强忍着不让它留下。
这时应该是2010年的11月初，因为你身体虚，整天就在家休息，玩游戏，而我早出晚归。工作虽然不是和我的专业完全挂钩，但是总算有点关系，因为之前的奔波，也算是暂时安顿下来，只是心底的不甘从没消停。
几天之后的一个周末的中午，你在厨房做饭，我在玩游戏，你的手机房子电脑旁。突然你的手机响了下，我打开一看，原来是陈老师发来的一条短信。打开短信，我瞬间凌乱了“晴天小笨猪，吃饭没？心情好些了吗？”
晴天小笨猪？？！！！？？
晴天霹雳，炸我的脑袋瞬间空白。我记得你们在一起的时候，他有这样称呼过你，而你也和说过，他老是这样乱称呼你。我颤抖着看那发信人，陈老师，没错，是陈老师。我将电话号拨通，显示的地址居然是湖南湘潭市。那不是游戏里的那人的城市吗？我瘫坐在椅子上，一条一条的往上看，原来你说的晚上和你聊人生的人，根本不是你同学，你们深夜都还在聊天，你一直都在骗我。越往上看，心就像被人生生撕裂，然而我却努力压制着怒火，喊你过来，问你这是怎么回事，你却平淡的说，没什么事，就是一朋友。
我一直以来都没有如此愤怒过，就像火山一样爆发，我冲你吼道，朋友，朋友有必要将名字设置成陈老师。你说，那还是不是怕你误会。怕我误会，怕我误会就需要这样吗？朋友，朋友会用这么亲昵的称呼吗？会在深夜还在聊人生？我倒要看看这是什么人，你居然为了他欺骗我。
你见我要打电话，就过来抢手机，你又怎么抢的过我，我打过去，那边一个男的接了，我出口就骂，那男的恼怒的说了句：我不认识你。就把电话挂了。我将电话仍到床上。质问你，你开始还反驳，后来就来句，无所谓你怎么想。呵呵，有是无所谓。我疯了，那一刻我疯了，我怒吼，为什么，左右连挥几拳打在墙上，每一拳都是用尽力全力，然而却没有感到丝毫的疼痛。眼泪早已经奔涌，却抵不过心头的血。
我瘫坐在客厅的沙发上，闭着眼睛，任泪水横流，心痛的无法呼吸。也不知道过了多久，你端来饭，让我吃饭。我又怎么吃的下去，没有理你，只是一动不动的坐着。你的手怎么全是血，你询问，掰过我的手查看，怎么伤成这样。你去拿毛巾给我擦，我怨恨的看着你，将你推开。你还是给我擦了，擦完血，我才发现，两只手的8个关节血肉模糊。
中午没吃，晚上没吃，第二天没吃，第三天没吃。第一天，第二天回到家时，你开门后都会笑着说：老公回来了。可我连看都不想看你，就直接睡了。就在第三天晚上，我回来，你拉开门就转身去玩游戏了。我坐在沙发上，三天没吃饭，没说话，心情压抑的我几乎窒息，身体也虚的眼睛里全是星星。良久，你走出来，冷冷的说到，吃饭不，我去给你热。我摇晃着想要站起来，眼前一黑，就向前倒了过去。几秒钟之后，我听到你失声的哭声，你怎么啦，老公你怎么啦，你不要吓我。我缓缓睁开眼睛，近似绝望的看着你，你哭着说，我不会了，不会再和那人联系了，在也不会了。你到底怎么了？你说话啊。你不要吓我啊。你的哭是真的，你的关心也是真的，你的害怕也是真的，我也哭了，沙哑的说，我没事，只是头晕。
你把我扶到床上，让我躺好，你紧紧的抱着我，老公，你怎么了，真的没事吗？你吓死我了。看到你那眼睛里惊恐未定的眼神，我几天来的心里防线全面崩塌，原来你还是那么在意我。几个小时，我们就那样紧紧的抱着。最后还是我笑着说：老婆，我好饿。你这才笑着起身给我弄吃的。
我以为我们就此和好了，真的，我真的以为我们就此和好了。
弄得我都不想继续往下看了，太特么虐心了经过此事以后，我们之间不在那么冷漠了。我们一起玩游戏的时候，也没有看到那个人，或许不在线，或许只是有意避开我。然而我的心里却有阴影，有几个晚上，我趁你睡着的时候翻看你的手机，然后查电话号的归属地，电话好很多，我也没能所以的都查。查看你游戏里的聊天信息，谜语信息。一个星期过去了，我没有发现有什么异常，心里也慢慢的将此页翻了过去。
我们的生活很平静，冬天天气冷，家里有暖气，我们大多时间都在家里。也会一起出去逛超市，买菜什么的。你总是抱怨我说我平时下班回家经过路边卖菜的，都不会顺带买点菜。是的，我确实没有想那么多，因为有你在，我知道你会为我准备好。你依然会在我耳边念叨你的同学怎么过的好，他们的老公怎么好。你说要我早点买房子，这样就可以早点结婚。开始我还是劝你说我现在真的买不起，你就生气了，而我也会闷闷不乐。我打算还是到南方工作，买了房子也不能住。你说，你可以住。我问道：难道我们结婚了要两地分居吗？你说无所谓，反正你不会出去，你就住在家里。
2011年2月14，情人节又到了，我下班回家，特意跑到花店给你买了只玫瑰。你给我开门，我将花送到你面前，你薇薇一笑，说谢谢。接过去就放在床头，看到你的反应，我心底有一点点失落，我以为你会给我一个拥抱，给我一个吻。或许我应该给你一个拥抱，给你一个吻。
过年了，我让你到我家过年，2010年你就是在我家过的年，但是今年你没有去，一个原因是你弟弟也在市里。其他的原因我也不想去想，我相信真的是因为你弟弟。你没有到我家过年，所以大年初二我就到市里陪你。
初八上班，在家里要待上几天，那几天我能感受到你的不快乐。我和你说了我爸妈的意思，让我们先在市里租一套房子住，把婚结了。等有了积蓄再买房子，这样生活压力没那么大，没那么辛苦。你不乐意，我知道你是要先买房子。看着你不闷闷不乐，我心情也十分的沉重。想想我现在连2000块都不到的工资，而且没有前景，这样下去如何才能买房。再加上我们之前的争吵，让我们之间似乎存在着见不见隔阂，也让我有想离开一点距离的想法。
上班的第二天，我就和领导说，我要辞工，领导想留我，我说深圳的公司打电话催我过去上班。回到家和你说了，我要去深圳打工。你没有意外，没有忧伤，只是问道，你那边联系好了。我说没有，过去再找。我爸妈极力反对，但是我还是坚持。
就这样，2011年3月10号，我踏上了南下的火车。这次你来车站送我了，在候车室，你抱着我哭了。说舍不得，不想让我那么远。我安慰你到，没事的，我们大学不也这样过来的，聚少离多。一直到我上了火车，你才转身离去。
却不想，这一别成了我们的最后一面，这一别，我再也回不了家了。
打卡~~~11号凌晨我抵达东莞东火车站，下火车后，在公交站的座椅上坐了四个小时，彷徨，无助，迷茫，确切说还有胆怯、害怕。在家里说的好，来了找工作，在这个举目无亲的地方，连住哪里都还没低，又如何生存。可是我已经来了，就没有理由再回去，还是来到深圳罗湖，幸运的是在人才大市场边上找到一个集体宿舍，安住下来。
5天后我找到一家公司，公司的性质是我想要的。但是当我进入公司之后，发现我的岗位却不是我想要的。我学的电子，只因为我是本科，英文还过的去，就把我安排做光学。因为光学所有文件和软件都是英文的，我也只好接受。原本以为公司还可以，却没想到是这样的岗位，心情又回到原点。和你打点话的时候我的心情也愉快不起来，这点让你很反感。
枯木逢霜雪，屋漏遭夜雨。
4月2号，你打电话说你们公司没有继续和你签约，意思就是你没有工作了，你之前一直都是住在公司的办事处。现在需要在一个星期以内搬出去。那几天你就到处找房子，找到房子后有搬家，家里很多东西。你和你的姐妹，一点一点的搬，都快要累死了。你打电话抱怨是我怎么不在你身边，让你累成那样。是的，你非常生气，在你需要我的时候，我却不在你身边。
工作的岗位不是我希望的，我的心情低落，没有好好想过你在家里受那么多的苦，干那么累的活，没有给你太多的安慰。你觉得很伤心，觉得我没有男人气概，不够阳光，不够坚强。失去了工作，有没有我的安慰和呵护，你的心情开始变得很糟。
4月29号，那天下班后，我给你打电话，因为白天我把工作弄错了。本来就不是我喜欢的工作，现在又错了，心里的闷气可想而知。给你打电话，本想想你倾诉一下。却不想你一听我说话有时那种有气无力的，你顿时就火了，对我一顿吼。然后把电话挂了。第二天我们也没有联系，不祥的预感在心底蔓延。
不到我死，我永远忘不了那一天，2011年5月1号。那天上午我到网吧，登陆游戏看你因为在，我没有做任务，而是和你聊天，想让你不要生气，可是你说我太感情，一点不像男人，没有安全感。这些我都记的不太清楚了，我以为这些你说说气话就算了，可是彻底摧毁我的确实你坚定的说：我不爱你了，真的，我真的不爱你了。看到这行字我的眼睛瞬间涌出，你怎么可以说出这样的话。我哭着说，我们结婚，我去买房子。你说：及时我不爱你了，你还愿意和我结婚。我说我要和你结婚。
我到洗手间，给我姐打电话，哭着说我想结婚，我想买房子。我姐听了后把我骂了一顿，她是要你的人还是要你的房子。你现在一个钱都没有你拿是什么买房子，抢银行啊，那你去抢啊！我回到电脑前，居然傻到真的把我问你是要我的人还是要我的房子。你更加生气了，说，跟你这么多年，我要求过什么。一个家连个房子都没有那还算是家吗？
我沉默了，看着你在地图上不停的变换，我跑到柜台上，让老板给我冲点卡，我要买天下号令。我在天下里告诉你，我爱你，我永远爱你，及时你不爱我了，我也愿意和你结婚。我一连发了10个天下。你密语我说，不要在发了，我真的不爱你了。
我瘫坐在电脑前，看着电脑，脑袋只有你的话：我不爱你了，我真的不爱你了。。。。良久之后我密语你：我同意你的决定。你回我说，这是什么意思？意思是我们分手了。我回到，你不就是这个意思吗？你说，那就分手吧。
我以为你说你不爱我了，就是和我分手，我以为，我以为，为什么总是以为。我关掉游戏的时候还分明看到你在地区喊收苍龙宝玉，我的青阳套就身下衣服没有升级，这些天我们一直都在收集材料。有那么一瞬的迟疑，可是我怎么就还是关掉了电脑呢？为什么。。
我想过，我冲回去，冲到你的面前，像去年一样，回到你的身边，温暖你，呵护你，你一定还会爱我的。可是我回去了，我不是有没工作了，没有工作，我那什么照顾你，那什么买房，那什么娶你。我驻足了，我放弃了。
到此我们从2004年到2011年，我们七年的感情就这样化为泡沫。
习惯了的习惯抹杀了爱
七年了，整整七年了！
早已习惯了有你住在心里，
早已习惯了时时为你牵挂，
早已习惯了在想你的时候能给你发的短信，打个电话，
早已习惯了有你相伴的没一天，
早已习惯了你的吵，你的闹，
早已习惯了一起哭一起笑，
早已习惯了惹你哭然后再哄到你笑为止，
早已习惯了与你的争吵之后向你举起白旗，
早已习惯了生活中有你分享，
早已习惯了呼吸也带着你的一份，甚至身体里流淌的血液也与你交融，
早已习惯了看着你笑，是那么的甜，
早已习惯了你的声音，有时虽然斥责，但却依然暖心，
也许真的是太习惯了，
所以把争吵当做了家常饭，
所以把关爱放在了心里，不在说出，
所以生活变得如水般淡，没有了色彩，激情，
所以忘了让你过的快乐，
所以忘了我们在一起真的很久了，
所以忘了和你说，我们只需要一年，只要一年，我们就会有个家，一个幸福家，家里有个你，
可是…..
都晚了，你伤心，失望，
都是我的错，
我忘了我的责任，
我忘了我是个男人，
我忘了我应该好好的爱你，
我忘了让你每天都过的开心，
我忘了让我们的生活变得多彩，
我却没有忘我们在一起七年了，太久了！我要给你一个幸福的家，
可是我却等不到那天，
因为，我忘的太多了，
因为我忘的太多，
所以………
你走了
带走了我的整个心，
带走了我的微笑，
带走了我的精神支柱，
带走了我的世界里色彩，
你走了，
我才发现，原来我爱你爱的那么深，
没有了你，我连呼吸都是痛
没有了你，每天都在痛苦中挣扎
如果生命可以轮回，我宁愿时光倒退，
那样我就不会这么糊涂，
我会加倍的疼你，爱你，呵护你，用这一生来照顾你，
让你过的快乐，每天都挂着甜蜜的笑
让生活变得丰富多彩，给你无限的惊奇
可是…..
我的爱你已不在需要，
你的爱已不在属于我，
你走了，
带着现在的快乐走了
请记得我说过的话：
我心永远在痛，可我却不想停止，
应为这是我自己酿的，
我要一直都记着这个痛，
因为它是心里最深最近，
像你送我的观音玉佩一样，
我一直带在胸口，离心最近，
就像你在我心里一样。
我会带着它走完我的一生。
我的心会一直在你身后，
当你走累了，
当你回头的时候，我想让你第一个看到的人是我
去吧！
我这一生真正爱的你，
我会好好的，
我会好好的锻炼自己
成为一个真正的男人
你一定要好好的，
一定要过的快乐
一定要过的比我幸福
一定要！
一定要！
一定要！
一定要！
一定要！
妹纸是真的现实太累了。。。才在虚幻找存在感啊，就像你说的，在你们毕业后一直辣么彷徨，纠结，无家无业的跟着你。七年深情一朝丧，
频思量，怎将忘？
千里异乡，
孤寂独惆怅。
纵使日日买醉归，
烟缭绕，点星光。
夜夜梦回卿在旁，
依绝决，冷如霜，
因能相见，
但愿此梦长，
一丝红线观音佩，
胸前坠，心已殇。
虽然从开头就知道结局会狠虐 但是仍然止不住的看完了| 欢迎光临 《天下3》官方论坛 (http://tx3.netease.com/) | Powered by Discuz! X3.3 |