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本帖最后由 丶临江仙 于 2015-11-15 13:23 编辑
——在所有的风停息之后，我仍旧记得你。
这些我从没对任何人说起过，任何人。
我不知道为什么，从什么时候起，我突然想起了你，我明明很久以前就把你忘记在了哪里。
有时候看书，看着看着会突然想起你，偶尔做梦会梦到你，我完全做不到之前的干净利落。
我们之间隔了很长的时间，很多的光年，和触摸不到的距离。
我再不是当年十分单纯的小姑娘，然后我悲哀的发现，到你消失的时候，到现在，我竟感觉不到你到底变了还是没变。
最初应该是喜欢，我喜欢你，但是不可能有结果，所以我不会说破。我把你藏在心里，找一片空地，妥帖的保存。
我不知道你喜不喜欢我，你不说出来我不敢肯定，而我知道你永远也不会说，我们都是很理智的人。
在现实面前，有些东西说出口，就什么都没了。
我们都舍不得。
你有时候会很不真实，你的不真实常常让我失望，我从没有对你提起过。
那些你的不真实，藏在你心里，也生长在我的心里。
那些不真实，让我三番五次清醒的认清什么是现实和距离。
之前你给我看了女朋友的照片，你的家庭背景是希望你早点结婚的，那时候我们其实已经有点陌生了，我已经忘记了你很久了。
知道以后没什么感觉，我真诚的说着祝福。然后我自己心里想了又想，既然我们已经有些陌生，不如干脆算了，
我想你的女朋友也不希望有我这种关系的存在，然后我消失了，你问我为什么，我没有回复过你。
今年生日之前，你突然出现，问我想要什么生日礼物，之前几个月的消失显得摇摇欲坠，
你对我仿佛是一个诱惑，加上那几天心情很糟糕，然后心就软了。
再到正月十五之前的某一天你突然消失，为什么记得这么清楚，因为我给你发的“正月十五快乐“，你没回过，我渐渐的也就忘了。
等到很多天很多天很多天以后，我突然发现很多地方都藏着你的影子，阳光一照，无所遁形。
我开始担心你是不是出了什么事，或者你也和我之前一样的消失。
再然后，偶尔的偶尔，我会梦到你，画面不是很清楚。我记得你跟着火车跑，一直跑一直跑，然后前方没有尽头。
现在我在图书馆记着笔记，又莫名其妙的想起你。
我真不知道我是中邪了，还是什么后遗症，或者我反射弧太长了，后反劲。
这样很不好，我觉得这样的自己真的很不好。
写到这里，我又想到了你的签名“后来 这个词概括了我们所有不想要改变却又面目全非了的事。”
突然很想哭。变了，什么都变了，面对现实无力反驳。我不知道怎么形容每次看到这句话的感觉，我想你懂得，因为我和你一样。
对待感情，我是克己的，身上仿佛有一层厚厚的壳，让人望而却步。其实敲下去，会发现，那层壳也许是空心的。
很早前我给你的名字改成了“青石的街道向晚”，是郑愁予的《错误》。
在那不久之后，我也把自己的分组名字一句一句改成了那首诗。
“我打江南走过，
那等在季节里的容颜如莲花开落。
东风不来，三月的柳絮不飞，
你的心如小小的寂寞的城。
恰若青石的街道向晚，
跫音不响，三月的春帷不揭，
你的心是小小的窗扉紧掩。
我达达的马蹄是美丽的错误，
我不是归人，而是过客。”
我把你放到了分组“而是过客”，我把自己的分组改成了“我不是归人”。
过客，真的是过客。
既然是过客，那就擦肩而过吧，还留在原地磨蹭些什么。
刚开始写的时候，我依然期待，你会不会在明年我的生日里突然出现，然后问我喜欢什么生日礼物。
“想要拍立得还是手镯？”
“你送我拍立得，我跟我妈说这是朋友送的模型？”
“那手镯？”
“我左手我爸送的手镯，右手我妈送的手镯。”
“摘下去一个。”
写到这里，我觉得，今天以后，我要忘了你。
把所有的痕迹慢慢的清理，但其实并不多。
我的手机上有一个北京时间一个纽约时间，即使在你回国后我换过手机，你第一次送的巧克力我一直留了一块，
我的好友里有一个你，我的记忆中有朦胧的过去，我的笔下写着这些字。
以后都不会存在了。
我屈从于现实的温暖，那些曾经因为不现实而产生的美好，深陷的回忆，就让他们消散吧。
“伞下空念远，浅碧是当年。”
当时看到这句的时候记得很深，因为前面一句里有你的名字。
但是现在却是后面一句“是当年”。
今天是2014年9月26日，
今年是第六年。
从此以后，
我的过去，我的现在，我的未来，我的生命里，
都不会再有一个你。
可惜我无法再遇到一个你，
最后一次，我怀念你。
You will be my memories of nothingness。
写到最后，突然想到了那句诗。
“十年空对春如许，总是西风误，暮下轻烟，桑上残雪，谁记来路？
斜阳院落，杜鹃声里，不如归去。”
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楼主: 丶临江仙
发表于 2014-9-22 19:39
楼主
我来看看
大晚上的，看了楼主的帖子，有点淡淡的忧桑
