霜降与雨
也许我们应该享受苦难，享受今日霜降天成都的阴郁绵绵小雨。
斑马线，穿行而过的人，凌乱脚步隐在潮湿的地面；看似凌乱却每一条都是独特固定的轨迹。
周一，我痛苦；周二，我醒来；周三，我重生。
人生的戏剧性，大多都是自行的脑补或者“荒诞”文字的包装与戏精。
好像我终于可以自主的思考，好像是清晨排除的积累数日的宿便。
我终究唤醒了另一个我，来处理这系列的局面。
关于人格分裂。
每个人都应该存在，悲伤的时候，开心的时候。
现在的我，应该是4倍强大的我。
我享受绵密的阴郁，它让我安静，又让我躁动。
让我知道路还是属于恶魔的。
嗯，我本性也是恶魔体质的。
只有面对困苦的时候才会出现
我不辜负真心
不辜负信任。
只是这很长的一段时间，我开始剔除喜欢。
就像他存在的痕迹对我来说是癌症细胞一样的。
我的求生机制。
刮骨疗伤，而我的痛苦与你无关，你不需要内疚，不需要道歉。
我不需要了。
突然想到，你说成年人。
一直以来你才是最幼稚的那个人。分手也是这样，强装成年人。
成年人，以为是责任尊重稳定。
应该明白这个世界上没有人会无缘无语的爱着你，宠着你的。
唉，我的一次尝试也失败了呢。
对吧，胖子。
壹磅凉薄蘸孜然 发表于 2019-10-24 10:51
嗯，出生服。
你还记得罹烬苍穹吗？
#T10不记得啦，瑞雪丰年的时候我还是一个纯小白，每天就是被势力人带着去下本刷装备。
#159是个羽毛吗？我基友她说她有点印象
花豹跟猎豹在约会
---来自美剧《现代爱情》第三集
记者敏锐的发现他精英面孔下的复杂的情感，在纽约牛毛一样人多的城市。
也许是类同 。
你我相遇是万分之一的可能，相爱再乘以100，在一起在乘以1000.
突然想起，一句话； 那个时候时间一生只够爱一个人。
她跟他错过17年3个月；
突然相遇，他们终于把心里的遗憾的填好。
我突然想起你，我的老师。
你结婚前给我打电话，你的慌张，你的迷茫，你的困苦。
而我，只有尴尬对答，只有哑然。
你今后的路不会有我，我也感谢你让我们真正的结束。
今天是跟胖子断联的第4天。
他怪奇的结拜：前任必死。
我很生气，现在又觉得好笑；我干嘛在生气，他跟我没有关系，就算他现在抱着那个妹子在我面前。我一句话都不能说。
我的界限已经画好。
我快递给他的东西，刚刚提示我签收。
我们这样是不是想在相互作妖。
但是，这是个巧合。
我感慨，原来人走茶会凉。
我享受孤单的时候，也开始讨厌这孤单。
这个世界现在没有与我有关的热闹。
什么时候才可以结束，我才可以彻底消失。
我想把跟他有关系的朋友都删除。
但又不太可能。
所谓两个人的情感，不能参与这类的P话。朋友啊，你与我一样都是隔岸观火的旁人。
我想起，地狱蛛丝的青色文学。
此刻我杂乱的心绪。
我是不是做好的了决定，真的放手，不在介怀。
也许我做到了
我只是无法抗拒感性对我的干扰。
谁不想好好的生活，好好的相爱呢。
我也应该正式命运，千万年前就注定的命运。
不怨不欲不求。
这次我是局内人
我犹豫，困惑。
我每次想到回来，无数个念头都在阻止我。
我闭上眼睛，眼泪就开始蠢蠢欲动，我只好睁开眼睛。
你说的话，你做的事。
想起你，我只是觉得难过。
而这个感情不是我想要的 。
何时可以结束，我可以不用再跟你有交集，什么时候号才能出手。
我有时候又怀疑 是不是我们两个人都在傲娇。
千百个可能。
我们都沉默不语。
看着对方走出自己的世界，转身痛苦。
我这么胆小，我已经不敢在努力。
放过我吧，如果从来没有开始过就好了。
快点结束吧。
我想了好久，还是不想跟你说一句话。
结局
我也会累
遥想每次努力都会失败，为什么还要努力。因为努力了才不后悔。
我似乎是放弃了
把一切交给天意
我达到我能努力的最高点了。 自嘲多狡猾的说法。
我不想再去猜测他的想法
我从头到尾想了一遍又一遍
感情真的经不起一寸一寸的推敲，尤其是这种没什么希望的。
现代爱情，我们也许始终看不到它最真实的本质。
或者爱情是谁的外衣，嫌疑人之一就是寂寞。
其实啊，我们都知道没有谁是不能被代替的
就想双11，东西会旧，我们会对新的东西产生的兴趣。
人也是如此。
哎哟，我总是感觉我这一生应该是孤独的。
我遇见的这些人，他们大概都是我上辈子欠了他们的。
应该承他们一段情，陪他们走一段路。
我已经不信：念念不忘必有回响了。
这次的我，难受就让它继续难受，它总会好。
至少分开这段时间，我没那么抑郁了。 抑郁还要装开心。
难受是因为分开，对于离别本来就是伤感的事情，而结束一段亲密关系就更加让人难受吧。
分开之后，除开前三天的逆反期，后面我每天总能在11点左右就躺下睡觉，伴着音乐也好，电视声音也好。
至少不困了。
并不是没有好处，我不知道我跟胖子是不是最合适的。
至少，我知道我们不改变迟早会分开，没有结果
我没有给人讲过，一开始我就知道我们会没有结果，产生有结果的错觉是因为他人对我太好了。那种真切的在你的身上的好；后来我发现这种好并不是我独享的，我开始烦躁。
我的占有欲终将这一切破坏。
而他只是袖手旁观，观察试验。
我不想和好了，但是我要给他说留一条回来的路。其实我不想要这条路。
我开始分裂出不同的我，一部分阻止我和好，一部分哭诉要和好。
最后的我，只是看着这两股扭打在一起的我，冷笑。
我们都做不了决定。
正是这种无力感，也特别的折磨人
粉色大象
你是我的粉色大象
你知道吗？ 我最后悔的是我没有真正站在你的角度去考虑你的感受。
我现在还抱有可笑的自信，觉得你会回来。一定会回来，你喜欢我。
得知你在疯狂找奶而找不到的时候，窃喜更多一点。
我才是那个最适合你的。
我不敢说，也不敢想，我怕一会我的脸就肿了。
这段时间我跟很多人聊天，看很多的帖子。
原来失恋的人这么多。
原来我竟然有那么多的不注意和恃宠而骄。
因为你当初有多喜欢我，多宠我。 我现在才多不想低头....
你知道吗？ 我很享受这段时间的日子，无聊而悠闲。
每日早睡早起。是前所未有的轻松。
我还在反思我自己，找到我心里的答案
很可惜，现在依旧没有任何答案
我依旧需要时间。
你是否也需要它。
突然意识到
我刚刚突然想到
我没有真正在乎过你的感受，对你总是在索取。
我以为自己很有理
但现在我真的突然灵光一闪，知道自己没有真正在乎过你。
你那些小关心，小细节，我现在全部都想起来了。
你一直都很在意我的感受，很在乎我。
我却一直都在否认和逼迫你。
我真的是很糟糕的女友。
对不起，你原谅我。
肯定的答案
我得到肯定的答案，于是我不会抱着任何希望过活。
我明知道做什么事，说什么话，他会更加讨厌我。
但是我说了，做了，我得到了更加决绝的肯定答案。
也许我们远比想象中更加不合适；失望大过于希望。
关于爱情，也许本来就没有100%；但至少你之后，我心中再也没有任何一个人了。
这种荒寂让我特别的难受。
关于这些人这些事我已经因为你而忘记，而你最后也会被我忘记吧。
这几天想到你还是觉得心痛；
我不知道是不甘心，是舍不得，是遗憾，是生气，是愤怒。还是什么。
我已经不想再思考有关你任何问题了。
也不想相信任何的希望，毕竟我捏碎希望能力绝壁的爆棚。
我写过很多情书，多动人的情话我都会说。
但我却写不出让你心动的话。
我喜欢你，因为你对我好。我需要你的好
都说是作没你。
不是吧，我不能觉得自己是这场感情中破坏者，思维的弱者。
我积极想要解决过问题，真正的在意过你。
我怀疑过我对你的感情，但我也论证过。我爱你。
唉 中途打断不知道说什么了。
因为是你误会我，我才会拼命去解释吧。
人啊 明明道理都懂，偏偏做不到
应该去蹦极一次
我开始自我怀疑，我是有多差，才有了今天的局面。
我开始鞭挞自己，我的内里是多荒芜可怕，才能这样毫无意义。
我又开始想活下去的意义，我好像什么事情都没有做成。
我想要的什么，都没有得到过。
到头来，这路上我始终空空如也
我想去死，就想结束这毫无意义的一生。
可我有胆小又无法对抗我的内里强大的求生能力。
此刻，我开始分裂。
眼睛就想望远镜，我内里的小人观察着外部。
我内部已经开始崩塌，溃败。
如果我是建筑，一定是不太光鲜的烂尾楼。
所以我应该去蹦极一次，体验一下临界点的死亡。
我真的不知道我做错了什么，他对我这样残忍。
我不知道我应该怎么做，才能摆脱现在的溃烂。
我是负能量的核弹
我想做个坏人，可以无所畏惧。
但我软弱又胆小。
我放弃了，不想解释，不想努力。
不挣扎了。如果可以绝望带走我吧。
我作茧自缚也好。
什么都好。
结束吧。
我不想装自己很强。
直道相思了无益,未妨惆怅是清狂
（注释：明知徒然相思，无益于事，但还是愿为这种痴情而惆怅终身）
突然兴起想这段句子，不得不说李大诗人真是懂心底事。
今时月是古时月
我们现在走的又多快，就丢失错过多少美好。
遗憾又不肯停下来。
我曾经以为我也可以这样，抱着痴情惆然渡余生。
前几天又看了一次《迷雾》-斯蒂芬金
迷雾中，除开身边的人，我谁都看不见
还是会想起胖子
事到如今，我不由得大大的吐出一口气
回想起，已经责怪我或者他
原来，放下一个人。
也会觉得微不可查的难受。
那个胖，我曾经喜欢过。
我努力过，生硬的努力。
我没有留下遗憾。
这就是对我惆怅补偿。
过了这几个月。
我回头看，一路的路途，我问自己，我还爱他吗？
不爱，残存感情。
那一个多月每夜伴着眼泪睡觉。
我甚至不想看到他，看到跟他有关的一切。
想想曾经爱恋也会变成这样，又遗憾的不得了。
我好像知道自己想要什么样，好像开始对人又期待。
挺好的。
屎尿屁，柴米油盐，才是平凡的人的样子。
不该奢求电影式的相遇结束，或者传奇。
我很好
我开始对某个人有了期待，有了喜欢的感觉。
胖子，我不想再看到你。看到你，我就想起我痛苦的样子，想起都觉得冷。
愚人节
现在有很多有趣的人
有趣的事
比如如何也舔不到舔狗男神
奶可爱的橘子
喜欢师傅的妹妹
插科打诨的代练
混迹在其中的我，难得一丝烟火气。
世俗又局外