无人诗
来一场，留点什么再走吧2024年.1月7日
搬来成都马上半年了
已经无法记起当时为什么强烈的想要孤身来到成都
只是记得那天一个人坐在沙发上，看着自己喜欢的电视还有猫
以为一切会变好的
还记得那天姐姐走的时候，我送她去地铁口
我看着她站上扶梯，背影一点点消失在我眼前
我站在原地愣了几分钟，第一次被孤独撼动
难得的大太阳，照着我几乎眩晕
我常想，我恨透了这个游戏，其实是恨透了自己恨自己走错的每一步路
但生活不能总怨恨自己，不然怎么活下去
所以，我怪游戏
最近两个月很少很少出门
每一次出门，呼吸着外面的空气，看着外面的树与人，光与影
我都感叹着，活着真好，我还不想死
我不懂为什么回到出租屋里我就那么丧
明明这屋里的一切我都喜欢
我仿佛不是我
只是一个符号
随时可以替代的
随时可以消失的
待了几个月的势力，没有一个人走的近
人来人往的工作间，也没有一个人私下多聊几句
天天一起下棋的队友，散局后也再没交集
每次A游戏，都悄无声息
没人挽留，无人记挂
我生来孤独
常常忘了时间 忘了自己
当阳光和风拂过脸庞才明白能活着就已经很好了
总是去反复试探验证真心
最后发现什么都不是
我这辈子是不可能毫无保留的爱一个人了
因为我连被爱都无法心安
我像是一株沙漠里即将濒死的植物
植物缺水，我缺爱
偏我有一双能看透现实的眼睛
轻易分辨什么是真情 什么是假意
如果人与人一开始就看到对方的兽性那就很难再看到对方正常的一面了
还是有些遗憾的
困境的时候靠卖掉十年前前男友送的礼物
又如何对别人动心
好好搞事业吧
爱太稀有奢侈
从哪说起呢 是从自己的小气还是从自己变成一个L人
1。小气
我以为天天一起玩，时间久了，就是朋友了。
可是在被带着玩笑的拒绝以后，这辈子我都不会再提第二次了
我以为是朋友就会多一些包容，原来我不是
我真是比安小气不知多少倍
好笑吧
2.L人
我怀疑自己得了被害妄想症
比如他们联合在一起表演对我有兴趣
前几天我还很怕，现在反而不怕了
因为突然意识到自己早已不是好人，早已L了
那么，有什么好怕的呢
L人配L人，多正常的事
真诚，真心，就成为永远得不到的遗憾吧
开心也好，流泪也好，日子总要过下去
希望真诚的人，那些温暖的人，和同样真诚灿烂的人相遇
永远不要遇到像我这样的L人
三月 还是很冷
以前很宅 但从未这样宅过
至少会常去看电影会去公园散步
偶尔也会去闹市区看看人流
而现在 从年前到现在
看过一次闺蜜 吃了一次火锅
前两天独自去看了沙丘
再没有去过别的地方
我该生在南方 不该在这里
我需要明媚的阳光和绿色的植物
而不是在这里 一天天的枯萎
我审视我自己的过往和现在
以前觉得自己只是过于谨慎所以对外人抱有防备
所以无法坦诚 无法完全百分百的对待一个人
而现在呢 是彻底失去了爱的能力
我在纠结什么呢 犹豫什么呢
总在意别人眼里的自己
可是难道 在别人眼里自己就是什么好人吗
没人在乎我内心的挣扎 多么痛苦
事实就是事实不能因为我痛苦就当一切没发生
我站在局外人的视角看这一切
我咎由自取 我活该
我明知这一切 却依旧挣扎着试图保留一丝自尊
今年的愿望 成为真正的恶人
时隔四月，你还好吗。
七月的二十四，你的心中有了新的问题
真心是如何换取真心的呢
他说你是所有人里最特别的
你想说 你以前也很潇洒，并非现在这样沉默压抑
一个人明知道你的痛苦，有能力解决你的痛苦，还观望的时候，你就知道这个不能倚靠。
你不知道爱是什么，但你知道不爱是什么
他问你 你对其他人也这样吗
哪有什么其他人？
你和他们一起玩，以为是朋友，朋友之间是看不了朋友落难的
然后他们看着你摇尾乞怜的时候，沉默却振耳欲聋
所以你就像一根筋，你伤心痛苦甚至怨恨
他们是什么朋友？还不如路人的设施给的多
一切成为泡影，长时间的相处都好像只是游戏间的NPC毫无感情
你开始怀疑，到底什么是真心
为什么你在流泪的时候，他们在埋怨你心情总是不好
真的很想消失掉 再也不想看到这些人了
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