《天下3》官方论坛

标题: 【周少】开楼盖房，保洁拾荒，一切为了生活！！！ [打印本页]

作者: 周少 时间: 2016-7-23 08:52
标题: 【周少】开楼盖房，保洁拾荒，一切为了生活！！！
一切为了生活
为了一切生活
为了生活的一切

作者: 周少 时间: 2016-7-23 08:55
你的生活感觉到了压力嘛，你的生活感觉没有滋味嘛，你的生活是否充满唉声叹气，周少--专业心理咨询专家，多年从业经验，证照齐全，为您解决各种生活问题，你还在等什么，速度加入我们吧！

作者: 周少 时间: 2016-7-23 09:04
车站，一大爷打车去公墓，司机估计想问打单程还是往返，结果脑抽问了一句：大爷你还回来不？大爷怒斥：我不回来难道我还埋那啊。

作者: 周少 时间: 2016-7-23 09:06
给爸爸买了件衣服，打电话问他穿上好看吗？爸爸激动地说：好看，太好看了，穿上全村的狗见了我都不咬我了，就你买这衣服像虎皮一样的，别说狗不咬了，你二大爷见了我把假牙都笑掉了。

作者: 周少 时间: 2016-7-23 09:07
记得，第一次去网吧时，不会开机，不会玩游戏，什么都不会，就盯着屏幕看着别人玩，网管看不下去了，就教我打游戏，经过我精挑细选，我一个大老爷们，叼着烟，翘着二郎腿，玩了一下午的连连看……

作者: 周少 时间: 2016-7-23 09:09
老公:“你好可爱，今晚可不可以。。”
老婆:“你能不能有点出息！”
老公:“呵呵，算命的说我大器晚成！！”
老婆:“呵呵，你永远是个小器鬼。”

作者: 周少 时间: 2016-7-23 09:10
我：都说女人是水做的，要温柔，不能乱发脾气，你咋脾气这么大呢？
媳妇：其实我也是水做的，不过我是雪碧，带气儿……

作者: 周少 时间: 2016-7-23 09:12
问：老公，你说我有缺点吗？老公支支吾吾了半天，我说：大胆说，没事的...老公接着说：恩，也谈不上缺点，要是你的胸和你的脾气互换下就完美了！！

作者: 周少 时间: 2016-7-23 09:14
老婆正在吃毛血旺，忽然来一句，哎，我发现豆芽比鸭血好吃哦！听完我心里咯噔一下，完了这次连豆芽都吃不上了。

作者: 周少 时间: 2016-7-23 09:15
和大学女同学QQ聊天，大学女同学说准备到我家乡的城市出差，女同学:老同学，听说你家乡特色挺多的，介绍一下都有那些？我:有啊有啊，比如我就特色！女同学。。。。。

作者: 周少 时间: 2016-7-23 09:16
朋友今天跟我说“我女朋友抽烟”，我说“你不也抽吗？” “关键是每次完事她都点上一根，搞的像是我被。。。。？”

作者: 周少 时间: 2016-7-23 09:18
眼睛发炎了，在医院挂水，睁一只眼闭一只眼的玩手机，旁边一小朋友问：你为什么要闭上一只眼呢？是瞎了吗？我：是因为我不想用双眼去看眼前的苟且。小屁孩：妈妈，那人骂我是狗。

作者: 周少 时间: 2016-7-23 09:19
昨晚和女朋友加上她闺蜜一起小聚，她闺蜜聊到以前在瑜伽做教练的事情了，我好奇的问：你的腿现在岂不是很柔软？可以搭在脖子上面吧？她说：现在不行，只能搭在别人的脖子上了。说完，女朋友狂笑不止…

作者: 周少 时间: 2016-7-23 09:20
上海，现在很热，在外面找工作也不容易啊！途中看到一家银行，于是就进去了。
业务员：“你好，先生，请问你要办什么业务？”
我：“不办什么，进来凉快一会”

作者: 周少 时间: 2016-7-23 09:22
现在的小朋友被教育的真是无所不知！刚才就在刚才去叔叔家接妹妹去上学（四岁小萝莉）刚一进门妹妹看到我就喊.:麻麻，单身狗又来了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！留下我风中凌乱

作者: 周少 时间: 2016-7-23 09:23
………:今天又小镇买衣服
，老板这衣服多少钱！！？
，300,,
80卖不？？？
你敢买我就敢卖！！！
我……

作者: 周少 时间: 2016-7-23 09:24
初中时候性格顽皮，好打架，一天放学同学们叫来校外二十多人要揍我，把我逼到厕所边，我顺手抄起王大爷扫地的扫把往池子里那么一涮，霎时觉得自己犹如天神下凡，一个人追着二十多个打。

作者: 周少 时间: 2016-7-23 09:26
今天在体育馆洗澡，(本人练体育所以可能有点傍再加上是短头发)我背对着门，一个阿姨进来了，又出去了，问女浴室在哪？有人告诉她刚才进去的就是，她后来又说了一句我看里面有个男的啊扎我心了

作者: 千变莫名 时间: 2016-7-23 17:07
可以，这很保洁

作者: 周少 时间: 2016-7-25 09:05

千变莫名发表于 2016-7-23 17:07
可以，这很保洁

那必须的啊，保洁很重要！！！

作者: 周少 时间: 2016-7-25 09:09
一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱的说道，要不让她给你带个孩子来！

作者: 周少 时间: 2016-7-25 09:11
话说当年初中学校不许男生头发留的太长，老师校长十分重视……
有个男生头发长了，被抓到校长室，果断喊家长来教育孩子，结果等他爸一来校长主任都凌乱了，他爸留了一头长发还扎了个辫子。他爸丢下一句我儿子头发挺短，拍拍屁股骑摩托车就走了……

作者: 周少 时间: 2016-7-25 09:13
女儿小时候的事，三岁时看到一刚学会走路的小孩，非常热心的教小孩走路，结果在我女儿的耐心指导下那小孩不知道该怎么走路了，扶着墙哭了..……哭了……

作者: 周少 时间: 2016-7-25 09:15
现在最牛的开车新手，不是贴什么“新手上路，请多关照”，而是要贴“我上路了，你也想‘上路’吗”！

作者: 周少 时间: 2016-7-25 09:16
夏天到了，家里吃西瓜都是一切两半，用勺子挖着吃。中间没有瓜子的部分是儿子的，周围一圈是老婆的，如果他们吃不下，还有剩的才是我的。这是经过我们多次实践最合理的分配方式，每个人都是开开心心的。当然，人家娘俩是真开心，我是不敢不开心

作者: 周少 时间: 2016-7-25 09:17
唯一付费玩家干不过免费玩家的地方，恐怕只有公交车上了吧。感觉很有道理的样子

作者: 周少 时间: 2016-7-25 09:18
在学校食堂里吃饭，讲了一个笑话，对面的女生嘴里一大口米饭，不敢笑，一直憋着，怕米饭喷出来，还专门拿手捂着嘴巴，结果米饭从鼻子里喷了一桌，我和我的小伙伴们都惊呆了

作者: 周少 时间: 2016-7-25 09:19
单身多年的闺蜜去年开始网恋＋异地恋，去年年底搭了一顺车去外地看她男朋友，和司机聊了一个来回，昨天结婚了，老公就是那个司机。这套路不对啊

作者: misa酱乄水 时间: 2016-7-25 09:20
2333333333333

作者: 周少 时间: 2016-7-25 09:20
邻居家自从盖了新房最近几年挺不顺的，于是托人请了一位听说很有名气的风水大师，大师说等个黄道吉日才能过来看看，
可是到了那一天左等右等就是没来，然后邻居让中间人打个电话问问，结果一问才知道原来大师路上出车祸了，这TM的就很尴尬了。。。。。。。。

作者: 周少 时间: 2016-7-25 09:22
怀孕媳妇刚才问儿子：儿子过来看看妈妈肚子里有个弟弟还是妹妹啊？儿子不耐烦的说：你老是问俺是弟弟还是妹妹，等你生出来看看他扎没扎辫子不就知道了么……

作者: 周少 时间: 2016-7-25 09:23
小侄女家屋桹下有个燕子窝，天热窝又小，几只小燕子被挤的摇摇欲坠，侄女央求我在窝下面盯着，万一掉下来就接着……

我仰着头盯了半天，小燕子没有掉下来，燕子屎倒是掉了我一脸……

作者: 周少 时间: 2016-7-25 09:25
昨晚做了一个噩梦，我被隔壁邻居胖妹sm，就在我差点被她一屁股坐死的时候，手机闹钟响了，第一次感觉手机闹钟的铃声这么动听

作者: 周少 时间: 2016-7-25 09:26
老妈打电话来，

妈：大姑娘，干啥呢？
我：看电视呢，
妈：啥电视剧啊？
我：保护大森林，爱护动物，
妈：叫啥啊？
我：熊出没！
妈：嘟嘟嘟……

作者: 周少 时间: 2016-7-25 09:28
以前没穿过裙子，最近开始穿，上洗手间也都是脱了裙子上，终于有一天被朋友看到了～你不知道裙子是可以撩起来的吗？？？我还真不知道……

作者: 周少 时间: 2016-7-25 09:29
有个二货老公是个什么体验？在家敷面膜，二货一脸质疑地问：面膜真有用吗？你不就是要补水吗？你把头插水里多泡会不就行了…

作者: 周少 时间: 2016-7-25 09:30
邻居在家训五岁的丫头，因为她和弟弟抢东西把弟弟弄哭了，“你错了没？”丫头也哭了，梨花带雨啊，“错了，”“错哪了？”“我不该……不该……”邻居追问:“不该干吗？”丫头大声说:“我不该生出来！”

作者: 周少 时间: 2016-7-25 09:31
别人都在晒幸福…晒车…晒房…晒吃…晒喝…晒玩…晒钱…我呢……我晒什么……我晒得乌漆麻黑......

作者: 周少 时间: 2016-7-25 09:32
昨晚老婆失眠，翻来复去睡不着，我很困，就歪到一边睡。
她说：如果你能抱一下我，我就死而无憾了。
我：为了不让你死，还是不抱了。
“……”
接下来就是一阵踢床板的声音

作者: 周少 时间: 2016-7-25 09:33
驾校总是欢乐多，之前四月份学车的时候挂档把变速杆掰断了，之后由于一些事没有继续学。然后再去学车的时候驾校里的学员就跟我悄悄说，以前有个师兄把变速杆掰断了。

作者: 周少 时间: 2016-7-25 09:34
买瓶可乐连中两瓶。当我去对第三瓶时老板当着我的面拧开瓶盖，看了一眼没中奖又给我拧上了。递到我手上了。我…

作者: 周少 时间: 2016-7-25 09:36
历史课上
老师：小明同学，你起来给大伙说一下历史上的草莽英雄
小明：许仙
老师：滚出去。。。

作者: 周少 时间: 2016-7-25 09:37
同事们聊着热播剧，我居然插不上话，别问为什么，如果你有一个，一看电视剧就神吐槽的老公，我想你也不想看的。

作者: 周少 时间: 2016-7-25 09:38
小时候吃饭端着个碗过门槛，腿太短，门槛勾了我一趔趄碗飞出去了，碎了，后来我妈问我碗怎么摔的，我又拿个碗演示了一次……

作者: 周少 时间: 2016-7-25 14:24
老婆买了一袋大米，用电动车驮回家后才发现米袋子一角烂了个口子，在路上已经漏了许多大米。儿子赶紧走到门外，看着电动车刚才行驶的轨迹，自言自语说：这就是传说中的米线吧！

作者: 周少 时间: 2016-7-25 14:25
女儿就是个小吃货，前两日带她去澡堂洗澡，一进澡堂女儿就说：哇...这么多奶奶，什么时候才能吃完啊！别提当时我有多尴尬了。

作者: 周少 时间: 2016-7-25 14:26
妈妈家养了一只可爱的猫咪，今天突然听说打算把它送人了。有些不解，问其原因。原来是七个月大的侄儿话还没学会说竟然学起了猫叫。

作者: 周少 时间: 2016-7-25 14:27
表妹家的儿子掉了第一颗乳牙，第二颗也开始松动，把小外甥急的对着嘴里的牙小声说话：“小牙，我求求你别掉了，全掉光了我还怎么吃饭”

作者: 周少 时间: 2016-7-25 14:29
一天我们班上心理课，当老师念各个学校的录取分数线时，一个二货同学兴奋地问道：老师，警校是不是一二百分就能上？这时另一位同学说道：一二百分也就能到警校当警犬吧！！！警……犬……

作者: 周少 时间: 2016-7-25 14:30
老妈和二姨用手机视频聊天，听到二姨在那边说：“信号不好，光能看到你嘎巴嘴，听不着声儿”。老爸在一旁很淡定的说：“不是信号不好，她在那吃东西呢，没说话”。老爸太跟得上节奏了！

作者: 周少 时间: 2016-7-25 14:31
男生说喜欢素颜的女生，其实是喜欢素颜还长得好看的女生，男生说喜欢吃货女生，其实我喜欢爱吃还怎么也不胖的女生。。

作者: 周少 时间: 2016-7-25 14:32
夫妻两人吵架，丈夫怒道：“别以为你长得漂亮我就不敢打你了！”本以为妻子听后会很开心，没想到妻子来了句：“别以为你说得有道理，我就会放过你！”

作者: 周少 时间: 2016-7-25 14:34
去表哥家，两口子正斗气，于是问小侄子“爸爸妈妈要是离婚了，你和谁生活”
小侄子一脸不耐烦“每次都这么问，烦不烦，有本事真的去离婚，然后我告诉你们，我跟谁生活！！！”
哎！还好我在，不然这孩子得被揍得老惨了！！

作者: 周少 时间: 2016-7-25 14:35
想起我怀宝宝七个月时，冬天摔了一跤，心一下紧张起来，没等我爬起来就赶紧拍了拍肚子，他动了动，我安心了，明白了厚脂肪是可以当缓冲垫使的！

作者: 周少 时间: 2016-7-25 14:36
真人真事，现在的大巴车司机师傅真不道德，怎么追都不带停车的，追了几百米要不是遇到了红灯他都不带停的，我只想告诉那个师傅，老子是你的乘务员啊！！你他妈没发现老子没在车上就闭着眼瞎开！！

作者: 周少 时间: 2016-7-25 14:38
和二货乘地铁出去玩，他带上耳机听歌声音开的特别大，突然趴我耳边猥琐的对我说：“你看对面那娘们儿胸大不大？”靠！我又没带耳机，你那么大声干嘛

作者: 周少 时间: 2016-7-25 14:39
让我侄子去买盐，人回来了盐却没跟着回来！人家说，走着走着就感觉手里啥东西碍事，就随手扔了！到了商店盐拿到手了，钱却没有了！

作者: 周少 时间: 2016-7-25 14:40
记得上学的时候每天骑自行车，我总是不带车锁。我爸老是提醒我把车锁上，还说一定一定要把车锁好，我问他为什么，他说怕我丢车。

到后来，我问我妈这件事情，我妈说：“你爸上学的时候就是个偷车的…”

作者: 周少 时间: 2016-7-25 14:43
提示: 该帖被管理员或版主屏蔽

作者: 周少 时间: 2016-7-25 14:46
上初中时我们班主任特别针对我，每次上课都让第一个回答问题，回答不上来就让我站着，
终于有一次我忍不住的问她为什么这样对我，班主任问道：“就算不提问你提问别人时，你是不是总会担心下一个会叫到你？”
“是。”我诚实的回道。
班主任：“这不就得了，与其让你坐着担惊受怕还不如第一个就痛痛快快额站起来求个心安呢。”
我一听还真是这么个道理。。。。。。

作者: 周少 时间: 2016-7-25 14:53
昨天和媳妇闹情绪，晚上睡觉的时候背对背。早晨醒来时看媳妇还没醒，心想不应该冷落她，就伸出一只胳膊挽着熟睡的媳妇，另一只手举着手机看糗百，看着看着有点困，手一松，手机稳稳的落在了媳妇的脸上…

作者: 周少 时间: 2016-7-25 15:00
我老公一直对我好是有原因的。还记得刚结婚没多久，一天晚上起来喝水，在厨房的墙上看见一只蟑螂，我飞起就是一脚，结果蟑没踩中，把墙上的瓷砖踢碎了一块。从那以后老公对我更好了。

作者: 周少 时间: 2016-7-25 15:01
本人爱吃桑葚，熟透的桑葚吃完嘴唇时黑紫色的，今天下午边看电视边吃桑葚，闺女也在边上看的古装剧有人中毒，嘴唇也是黑紫色的，她抬头一看见我吓哭了，知喊爸爸不好了妈妈中毒了，中毒了毒了了

作者: 周少 时间: 2016-7-25 15:04
提示: 该帖被管理员或版主屏蔽

作者: 周少 时间: 2016-7-25 15:05
大学时期，一哥们儿喜欢网上聊天。有次去和女网友见面，我问他什么情况，他说，笔试通过，面试不通过……

作者: 周少 时间: 2016-7-25 15:06
最近老是上大号，一天好多次，以为有啥毛病，就去医院看。。。。各种检查做了一遍，把单子给医生看，医生大姐眉头一皱:你这，，啥事没有，就是吃的多拉的多，少吃点就好了！

作者: 周少 时间: 2016-7-25 15:07
同桌这两天失恋了，天天在我旁边叨逼叨。今天，她又拽着我，叹口气说：“还有什么比爱情更复杂？”我冷哼一声，一本物理书甩过去

作者: 周少 时间: 2016-7-26 08:43
提示: 该帖被管理员或版主屏蔽

作者: 周少 时间: 2016-7-26 08:45
昨天在一烧烤摊碰到一妹子问她旁边一男的。我像萝莉吗。那男的说。你像罗汉。

作者: 周少 时间: 2016-7-26 08:46
逛完动物园回家路上问3岁的宝宝，动物园里最喜欢哪种动物，宝宝眨着大眼睛答：老虎，为什么呀，宝宝理直气壮的说：因为老虎最像妈妈了、

作者: 曦乄 时间: 2016-7-26 08:47

作者: 周少 时间: 2016-7-26 08:47
跟老婆吵架！老婆躺在床上不起来，
我起床做好饭菜。本来想哄哄她:孩子他妈，起床吃饭啦！结果说成: 妈，起床吃饭啦！

那二货还来一句:滚！不是每个给你吃奶的人都叫做妈……

作者: 周少 时间: 2016-7-26 08:49
我老公每次吃我女儿的零食都理直气壮：“现在的零食添加剂那么多！她吃了还过敏，对身体也不好，不如让我吃了反正你也不待见我，权当慢慢毒死我吧！

作者: 周少 时间: 2016-7-26 08:52
记得小时候，因为成绩下降被妈妈骂了。
妈妈说：“你就是因为总跟那些笨小孩玩，
成绩才被带差的。以后多找聪明的小孩玩。”

于是，我找了一个很聪明的小孩做好朋友。
果然不出所料……
·
·
那孩子现在也笨得可以了……

作者: 周少 时间: 2016-7-26 08:53
跟朋友一起逛街中，一直有人不停的向我发传单，我说是不是看我可爱才给我的，朋友说:那是因为你太丑了，丑的令人发纸……

作者: 周少 时间: 2016-7-26 08:54
一哥们脾气不好，承包了一片山场养溜达鸡，给他打电话，问他养的如何
这货回答我“不咋样，死了快三分之一了！”
我“咋了？有病？还是有天敌？”
“不是，这鸡，太淘气，不听话，快气死我了！！！都是被我打死的！！！”

作者: 周少 时间: 2016-7-26 08:57
想在某宝买个无线摄像头，习惯性先看差评，有一个是这么写的:东西还可以，店家态度也不错，就是昨天媳妇和奸夫跑了，今天才到货……

作者: 周少 时间: 2016-7-26 08:58
有次老公给儿子喂个小小肉丝，看儿子嘴巴动来动去，迟迟没咽，老公惊恐地说：“不会塞牙缝了吧？”晕！就长了两颗大门牙，塞的这么巧么……

作者: 周少 时间: 2016-7-26 09:01
提示: 该帖被管理员或版主屏蔽

作者: 周少 时间: 2016-7-26 09:02
全面二孩开了，心里想着再生一个宝宝，于是和儿子（13岁）商量。
儿子回答：你们养得起就生呗，说得好像你们有千万家产等着我和未来的弟弟妹妹继承一样！

作者: 周少 时间: 2016-7-26 09:03
今天和闺蜜一起去试婚纱。闺蜜：老板娘，你便宜点吧！我下次结婚还在你这儿买！老板娘愣了。

作者: 周少 时间: 2016-7-26 09:04
我从商场洗手间出来，用力甩了甩湿漉漉的手。一个身高腿长的女孩脚底打滑，跪在我跟前，我赶紧去扶她，俏皮的大声说:“我愿意！”
周围的好心人也帮我起哄大喊:“在一起”！
后来，她就成了，，，第一个扇我耳光的女孩。

作者: 周少 时间: 2016-7-26 09:05
世界上的男人90％都打过飞机，剩下10％是他妈打过飞机还不承认的！

作者: 周少 时间: 2016-7-26 09:06
跟哥们喝酒，这货喝多了，就跟我吹牛逼，说：XX，你知道哥当年在学校，有多少小姑娘追我不？我就附和着说：哎呀，肯定多多啦！哥们说：哼！告诉你，特么一个都没有！555~

作者: 周少 时间: 2016-7-26 09:08
小时候老妈带我去逛街，老妈给我买条新裤子，当时那个开心，试穿时，我已经不愿意脱下来。
老妈看到我不情愿的样子，揉揉我的头说：乖，脱下来，想穿这裤子呢你得等你哥穿不上了才能穿。

作者: 周少 时间: 2016-7-26 09:09
吃完晚饭，和老妈闲聊！我：妈，我听说楼下的又离婚了！
哎！老妈啪就拍我一巴掌，“你说你，连个男朋友都没有，凭什么嘲笑人家离几次婚的？”
我。。。。。。

作者: 周少 时间: 2016-7-26 09:10
最近回老家，都是和老妈一起睡，前天半夜下大雨，被吵醒后，我蹑手蹑脚爬起来关了所有窗户，怕把老妈吵醒了耽误她睡觉…………

第二天，说起这事，老妈:我知道下雨了啊，我醒了。
我:那你怎么不起来关窗户？
老妈:大半夜的我不想爬起来，装睡
我:屋里东西打湿了咋办？！
老妈:所以我偷偷把你踹醒了

作者: 周少 时间: 2016-7-26 09:12
和上海同学聊微信。他发了一张别墅的图片，说，来一套。我说，不在北上广深，还可以拼一下。他很惊讶滴说，挺有钱啊。我说，不在北上广深，拼一下抢次银行没准能够。在北上广深，就算抢银行，一次也搬不了那么多钱

作者: 周少 时间: 2016-7-26 09:13
火锅店对厨师要求不高，平时能烧个家常菜就可以了。
一天后厨俩小厨师聊天：
甲：“嘿哥们，你什么学历啊？”
乙：“看我这气质你猜猜呢？”
甲一脸崇拜道：“难道大学毕业？”
乙一声怒吼：“我tm要是大学毕业还跟你在这拔鸭毛！！！

作者: 周少 时间: 2016-7-26 09:14
提示: 该帖被管理员或版主屏蔽

作者: 周少 时间: 2016-7-26 09:15
早上上班，看见一美女同事，走的嗖嗖的。我再后边喊“等等，有狗追你啊，走的这么快。”她站住了“对，就是有狗追我”你妹的

作者: 梦回唐朝玖瑶瑶 时间: 2016-7-26 13:24
来，腿让一让，我扫下地。

作者: 周少 时间: 2016-7-26 14:52
记得小时候在村里上学，午觉都是趴在桌上睡，每天一个人轮流监督大家，然后有个奇葩也不知道脑子抽什么疯，为了验证别人睡没睡，一个一个的去掰开眼睛检查，好了全班都醒了，差点没被打死……

作者: 周少 时间: 2016-7-26 14:54
老爸最近把仅剩的几颗牙拔了装满口假牙，老妈更新了一条朋友圈“以前家里三个人排队刷牙，现在只有两个了”，发完了不停地有亲戚联系过来问出什么事了

作者: 周少 时间: 2016-7-26 14:55
说个妹妹小时候写作文的趣事。妹妹：星期天，妈妈带我去动物园，来到一个笼子，发现一只老师气势汹汹的趴在那里。妹啊，你是多怕老师啊?

作者: 周少 时间: 2016-7-26 14:57
妞妞马上要放暑假了，和我商量半天，终于达成一致去哪旅游，，，，“老爸，我不想带妈妈去，她太凶了。”妞妞顿了一会，叹道 : “算了，还是带老妈去吧！不带她去，谁付钱？
咱俩都没钱......”

作者: 周少 时间: 2016-7-26 14:58
一个班级里最美好的和谐就是，一个学渣给另一个学渣讲题，一个敢讲一个敢听。

作者: 周少 时间: 2016-7-26 14:59
媳妇在集上卖水果，儿子放学后要吃鸡柳，媳妇专门给他找了张比较烂的5块钱。
过了一会儿，卖鸡柳的他儿子来买水果，手里拿着一张更烂的5块钱！
钱越烂，流通地越快！

作者: 周少 时间: 2016-7-26 15:00
就刚刚顺丰小哥来送快递，提前给我打了两个电话。我在门口等了五分钟，快递小哥到的时候一脸歉意，说我的快递还在库房忘记拿了，顺路过来认认人。。我。。我。您辛苦了，要不我下班自己去取吧！！

作者: 周少 时间: 2016-7-26 15:02
闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问:怎么不多吃点？
闺蜜:我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭……毕竟，没有人做的饭像你做的这样……吃了第一口就不想吃第二口……

欢迎光临《天下3》官方论坛 (https://tx3.netease.com/)