【树洞】记录一下如何放下一个不喜欢自己的人。

名人堂下一送风

他个子不高，有点驼背，似乎是因为电脑面前坐久了的原因。我想他认真工作的样子也不会很帅。眼角皱纹笑起来很明显，看起来有些沧桑。前面受到的打击太大了，我想他并没有，也没有打算从里面走出来。他不会再去认真的爱一个女孩。以后也很难再去对别的女孩好。所以，他不会爱我，也不会对我好。这些伤害清楚的写在他脸上，让他看起来没有以前帅了。而且以后会更难看。岁月没有教会他和解和放下，没有告诉他怎么才能越活越帅。而我不会，我永远希望自己不被忧伤打败。如果和他在一起，我可能被他影响，永远无法从曾经被爱人背叛的阴影里走出来。我没法给他安全感，他没法给我足够的爱。
他很自私。从来不曾关心我。饿了打游戏，论文写不完打游戏，肚子疼打游戏。我除了是游戏机，别的都不是。我像个玩具，而他只需要一个对话框就能开启。我们见面的时候，他永远走在前面，不记得回头等等我。他眼里看不到我，自然也不会想跟我亲近。跟他在一起，我以后只有无尽的等待。
他已经快三十了，三十而立，而他却还在漂泊。他享受这种漂泊，而我需要安定。我等不起也等不了。他是一艘不想靠岸的船，而我在等回家的航班。所以我注定在机场等不到他的停泊。我想要的爱，他给不了。
我是很嫌弃的，嫌弃他曾经毫无保留爱过别人，嫌弃他有很多前任。我用最纯粹的心情去等待爱情，而他早已千疮百孔，我要的他已经给不起了。
我更嫌弃他的渣。明明无法给我想要的，却自私地占有我的好。明知道我想要什么，就装作不懂装聋作哑。一边说不要想太多，一边跨越朋友的界限。
我们的三观也不合适。我看似对现实屈从，对不公视而不见，实际上我知道我自己有多黑白分明，而他看似活的明白而刚直，实际上早已屈从于灰色地带的无奈。
我们在一起，只有我的妥协。而我并不会一直妥协。我的妥协是收费的，而他付不起。
我也很同情他，同情他再也没有了爱人的能力。可是我还有，我不能把我的心掏出来，去补好你的心，再让你带着完整的心去寻找别人。那我可真是个傻瓜。我有一颗心，不能赋予不会爱我的人。你没有爱的能力，而我依然有权利被爱。
我们太不合适了，不能我毫无底线的付出，而你只用看我表演，这样不对等的感情，注定会痛苦，而且是我一个人痛苦。

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我突然觉得过去你被抛弃得很爽。虽然过去的你什么也没做错，可是现在的你确实不值得同情。你被伤害，所以再去伤害别人。说明你与她没有什么区别。你们是一路人。而我不是。我的意中人，是个盖世英雄，是能够包容世界依然坚强而有力量的人。而你不是，你被打垮了，你是个懦夫。
我突然想不起你有什么优点，也想不起你对我有什么好的地方。你说话刻薄，从来不会哄我，对我比对其他人都要严厉，其他人还可以是女孩子，而我只是一个喜欢你而你不喜欢的人。所以你践踏我的感情，对我肆无忌惮，呼来喝去。如果我们在一起，我也不会得到你丝毫的怜惜。哪怕我这样的通情达理，体贴入微，长得好看身材适当，你也看不到我有多可贵。已经得到手的东西，总是看起来没有别人的好玩的。如果和你在一起，我就要永远低人一等。没有你的家人重要，没有你的朋友重要，甚至没有一个刚认识的陌生人重要。这一切，我要想的清清楚楚明明白白。
他永远不会考虑我的心情。不管我如何崩溃，如何低落，如何哭泣，他永远是个看客，我的情绪给他带来的只有麻烦。他从来不会心疼我。从来没有主动联系我，试图挽回我。决定要走的人是我，心痛到要死的人是我，毫无尊严回头的人是我，而他，从未向我打开门。他不喜欢我，哪怕他假装自己这样做了，每一次争吵都能够提醒我，这个人和你没有同样的心情，你还在闹什么？
或许有一天他会重拾爱情，但那个女孩不是我。那个女孩一定很聪明，我很笨，我学不会怎么叫醒一个装睡的人。但我希望他永远遇不到这样的女孩。尽管如此，我也曾天真的幻想我能改变他。我幻想有一天他能看到我，忘记过去，和我重新开始，为我们的幸福而努力。所以我选择性忽略了他说的不谈恋爱，单身**的话语。努力地去包容了他偶尔透露出的没有以后。可是我没有办法，在没有回应的情况下，继续做梦梦下去。他不喜欢你，他的未来里没有你，如果你一定要靠近一定要陪他参与他，你就要做好一直倒贴下去的准备。

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我能想起我偶尔冲你抱怨生活倾诉烦恼的画面，你永远无动于衷开着玩笑，我的一切在你眼里不值一提，我的喜怒哀乐与你无关痛痒。你不喜欢我，所以你可以与我分享喜悦，但是决不会分担痛苦。所以，如果我们在一起，以后的痛苦我都要一个人扛。这样有多可悲啊。我是想找一个人一起相互搀扶走下去啊，而不是一个人背两个人的包袱。

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西歡 发表于 2018-3-5 11:24
我的妈  看到楼主写的 总觉得是自己某个前任……

因为所有的不被爱都是相似的。。。

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阿浅丶 发表于 2018-3-5 11:32
不过是你没有遇到能代替他的人。

在遇见能够代替的人之前的这段日子，是最难熬的

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我有很多优点，我很会读书，会写点小说，会写点散文，做人很真诚，在别人眼里，我是个算得上优秀的女孩了吧。可是在你眼里呢，我恐怕有再多优点都不足够。我没法打动你。这与我是如何优秀无关。你有很多缺点，我都看不到，我只看到了你的可贵。这就是我们之间的不同。也是你不喜欢我的证明。

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和你在一起，就意味着我要忽略自己的优秀，变得卑微，即使低到尘埃里，都开不出花来。意味着我的眼光必须局限在你的身上，否则总有一天，我会发现你有多渺小，而我本可以飞的更高。你不喜欢我，所以我只能砍掉一切翅膀才能留住你，也绑住我自己。我会累的。我不想去思考如果到那一天你会怎么样，我只想考虑我自己，那对我来说，一定会更加痛苦的。我付出的越多，越难以放下。所以，只能陪你到这里。我仁至义尽，而你毫发无伤。

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好难啊，现在再想遇到一个互相喜欢的人真的好难啊。所以遇到你就想努努力，想和自己喜欢的人在一起把日子过得有趣，想和你分享生命中每一件事情。可是我千不该万不该错以为你也和我有同样的心情。是你给我造成了这种错觉。我可以怪你，但是苦果我必须自己咽下去。你看，这又是你的缺点。你到处撩拨姑娘的心，却以为所有人都跟你一样对感情不太当真。我可能是当中最傻的一个，错付深情。

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丿朱砂丶 发表于 2018-3-5 12:41
想起来有人跟我说过一句求而不得太惨

爱别离，怨长久，求不得，放不下。

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醉染 发表于 2018-3-5 12:50
感同身受，我现在正在经历这样的一段感情

像我一样去数一数对方的缺点，想想在一起自己会有多惨。

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醉染 发表于 2018-3-5 12:57
我想撕他…

那就尽情撕吧

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继续下去，我们两都不会开心的。你还以为有以后。然后话说到一半又消失。觉得无话可说所以就可以转身就走的人，我实在不该再多问什么。这又不是我的错，失去你我也不会觉得可惜。我应该觉得庆幸，感谢你这时的冷漠让我放弃。我相信，我会遇到一个很爱我的人，告诉我爱情真正的样子。

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有的时候我会觉得好后悔，如果我没有那么坚决地把一切说破就好了，如果我再假装不知道假装你是喜欢我的就好了。那样我现在还可以毫无底线的靠近你。去享受你的谎言，享受你的虚情假意，享受这片刻的欢愉。
可是我知道我不能。我的理智在挽救我。它告诉我你是毒药，是越吃会越痛苦的东西。我还想保留我的自尊，我就该放弃你。
挥别你这样一个错的人，我才能和对的人相逢。它用美好的未来向我招手，而我却还在对你恋恋不舍。这恐怕是我喜欢你的明证了吧。
但你却不相信，啊，你只是不在乎。我又犯傻了，我还以为我们之间有误会，我还觉得自己做得不够好。
你不配享受我的付出。我们之间没有误会，就是这样子，就到这里。

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我开始发觉你的生活是多么的无趣。上班，下班，打游戏。无聊的时候找我瞎扯淡。寥寥数语我就能想象到你过去经历的一切，你现在正在经历的一切，和你将来可能经历的一切。
乏善可陈。索然无味。
造成这一切的缘由，大概可能是曾经有一个女孩子带走了你对生活的全部期待。
那你为什么不回头去找她呢？她大概也后悔失去了一个那么傻的你吧？
或许是因为你还要自尊。
我也要。
你也曾经把我所有的期待揉成一团，毫无怜悯地扔进废纸篓里。
我终于开始发觉这些期待有多不切实际。我一点也不想加入你无趣的生活，和你一样把自己封闭起来。走过多少地方都不觉得是风景，看过多少人都不觉得安定。你的生活好似被划分了一条界限，她离开你以前是活的，离开你之后是死的。

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而你不承认这一点。
这是最可悲的。不承认所以不必走出来，不承认所以我叫不醒你。
你一点也不值得同情，可怕的是我曾经同情过你，还曾为你分担这些痛苦。你不需要，你足够蠢。
可能我说错了什么，只是我不够有趣而已。
但不论从哪一个方面来看，你都不值得我原谅。不值得我停留。
我从不曾畏惧艰难，而你早已被艰难打趴在地。
只有向勇士送上鲜花和赞美，没有向懦夫送上痴情和衷心，这样的道理，我早该明白。我只是错以为我能扶起你，我可能喜欢的是那个乐于助人的我吧。

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我以为我早就接受这一切了，特别是我相信你们重归于好会更好。但是当我发现你们真的和好的时候，我还是心痛了，脑袋一片空白，焦躁到极点又什么都不能做。我知道我已经领盒饭了。我知道啊，我什么都懂。我也知道你们在一起有多合适，对，你说我们不合适。你们才是天生一对。我都懂。可是我难受，我好难过。我知道你利用我打发你的寂寞，现在她回来我就可以走了。我知道我走的刚刚好。可是我，避免不了的心痛，甚至有点恶心。

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我真的好后悔。后悔这段感情里我没有任何美好的回忆。后悔我为什么要去做别人感情的试金石，垫脚石，我对这样的自己充满厌恶，对你充满悔恨。对过去都否定。这半年以来我都干了些什么，我为一个幻想中的人，不停地陪你玩，把自己的价值，都建立陪你上，对我自己的一切都毫无保留地赠与你！而你，不曾珍惜。我都做了些什么，把自己的生活搞得一团糟。时至今日，一无所有。到头来，我除了满身伤痕，什么也没有！我还要去看你们欢笑！我真恶心。

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你让我想吐。我过去曾为你不停地辩解，一边为你哭一边还要反省自己，为你打伞，可是你让我变成一个笑话。你可真恶心。你说的一切，什么人生，什么现实，什么是非曲直，都不如此刻的你那样恶心。我知道我们不是一路人，你们才是，我应该庆幸，你没有继续骗我，那就是你最后的慈悲了吧。可是我后悔我的毫无保留，后悔我的一片真心喂了狗。怪我以前看不清，怪我太蠢太天真。

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这真是一场噩梦，我真的该醒了。我都不知道过去的这半年，我为你都放弃了什么。你是什么东西，让我这样倾我所有地换来一个响亮的巴掌。像用过的抹布一样恶心。食之无味，弃之可惜，我不知道是在说我自己，还是说你。可能都是。我为我把自己搞成这个悲惨的样子而恶心。

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感动了自己 发表于 2018-3-11 03:43
你走了，从此没有人跟我说话
我们都曾经受过伤害。然后以同样的方式伤害了别人。
楼主你要是放不下，跟他有 ...

我可以放下的，我不是他那种人，我只是恶心到了。一段感情，至少应该有那么一点愉悦过，他让那么点愉悦都变味了，毫无价值。