季候风。❤

落落清歡 · 发表于 2016-8-7 01:26

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一心一意晚睡。随即开始做些蠢事，夜里若醒着，不自觉总做蠢事，算一桩副作用。

开个新帖也没什么好说。晚安

白衣沽酒 · 发表于 2018-1-29 09:23

一年多了

落落清歡 · 发表于 2017-11-9 23:31

最沮丧以后这两天有点开心。

零零星星的有供暖。声音非常沉稳的男人在电话里听到我的声音后说：因为你是个小姑娘，我怀疑你的能力。我诚实的说：啊哈哈。D的联络人堪称完美，我很爱她。买了新的大只暖气，有点忐忑，反正开心。和S居然聊的没有跑偏，开心。并且聊了新菜谱，有点开心——虽然那人要走了，并不觉得在意，仍然很开心。白天乱忙了一会儿，没能把昨半夜做的书单发出去，但也不觉得怎样。并没什么希望的事，却遇着副清晰的眉目。
买牛奶，转了转主食厨房，看到咸菜，忽然很想喝白粥。买了两式，和米，糙米（「就是很难看的那个米」，向工作人员描述说，她秒悟），燕麦片。米闻起来好香甜。一锅预约煮了，不知道明天是否可食用。如果有个肉包油条就完美。（写到这里叫了个烤串

落落清歡 · 发表于 2017-11-8 02:00

此前繁忙到，没有工夫对抗焦虑，它发展壮大。这也没什么了不起的，因为，人的生命只有一次。
我的生命只有一次。这句话与我倾心的一切在一起，

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见到上回这半句。
今天走到了楼下，又意识到他要来了。
那一刻忽然知道他在与不在不一样。怀念突然汹汹涌涌淹没了我，同一刹，我心生去意。

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如果这就是生活，我也可面对生活。大可以说：写在崩溃边缘。
但我才不要倒下在现在呢！

在这样depressing的一天之后，仍然收到你的问候。
想想也是。我曾将你逼到角落，谁还没崩溃过。

你来了也没什么不一样。我记起来，你已是个逃兵。

我决定洗脸，读书，睡觉（despite all the coffee we consumed
明天早早起床去金鼎轩吃北方小笼，喝一整碗神奇的南瓜粥（We all know this could not possibly happen
然后去上一个非常简单的班，订一批非常红的书（Now this is what we called, an awkward yet natural beginning
劳动，以抵御未供暖的人生

===

很多咖啡并不能使我免于抑郁。现在淡定下来，并不能是因为读书（没有读懂）（但也有可能），有可能因为念诵，还有可能因为糖糖。
想和木木说，我们一起养糖糖吧。
担心木木醋（

没有供暖也并没有将我囿于抑郁。

大约独处使我逃脱抑郁。我想我应该早起，灌咖啡，假装欢欣，活过白天，在过于沮丧以前归家。

气别人会不会让自己舒服一些呢。我觉得是有的。。
M昨天念叨他非常累，彼时我没啥感觉，此刻想起感到了一些平衡。
我走在悬崖边儿上。也不是。像顺着悬崖向下走。
多带感啊。每一步都也许是最后一步。
我还为此焦虑过。怕摔下去的姿态不好看，急吼吼的在下坠前织好一件薄衣裳。
用少得可怜的体力，织好了，反而不敢走这一程？
白天果然聊到非常低落的话题，我吐露一点心声。这并不使我沮丧。忘记那人是个逃兵，抱着希望，使我沮丧。没有希望，使我沮丧。
但一切并没有改变。我仍然是一个人走在这条路上，只不过劳动的愉悦使我觉得世界面目可亲，忘记了

===

写了半封过于鸡血的邮件。不好意思发或继续写下去了。
何况此时非常饿。
打开又关掉的写了这么些。也许无可无不可，也就放出来了。

落落清歡 · 发表于 2017-8-27 13:26

就，又想起上次见他。大约知晓他来了，但也只是忙。
低首过了一道门，眼前半只身影，抬头正见他夸张的向一边让步，笑意盈盈的向我敛衽一礼。
他眼睛圆亮如孩童，抿唇注目时又颇有些我觉好笑的凌厉。我猜他路途劳顿。永远劳顿。而你我是你我，风尘是风尘。
我未停步的问了声好，他回以问好，就各奔各处了。

===

看到上次未保存的内容，索性放出来。
大概因为他仍在。

睁开眼睛已经九点多钟，有一点意外，也觉得一点凉。
时常误判所有声音作雨声，今日雨是真的。

昨晚坐在那里非常寂寞。
守着两盏台灯，人来人往，赶开一些，同一些说话。
后来意识到，那时非常想同人说话。
大概因为下午的事情想也不愿想，整个是一个巨大的白眼。
为什么不来问我？若问，我就可以讲，I don't always get to choose whom I work with. 就可以告诉他说…我不说。
我想拒绝原来非常重要。我想我应该预设，预设对于某一个人的反应：对于谁，我的基本立场是拒绝。
在一个难得的，期盼谈话的晚上……
谢谢…他。我时常搞不清他mean起来是不是真的，在我终于不可避免的流露对此的偏爱后，更常常搞不清。昨晚我不可避免有一部分气他，而他虽然只字不提，但无疑气我。工作至尾声的…节日气氛里，我们对于互相挖苦和白眼这件事，都非常自然的放宽了一点点自制。他未因此放弃在我面前自嘲，挖苦旁人和一切。
并不想感谢许久未见的St。虽然他出现在我难得需要活人的时刻。同我，一个已经持续工作个把月的人，抱怨说休假和朋友出去玩一天回来好疲惫。也同我分享了非常新鲜的八卦。

有点困。吃过了三杯鸡和冰淇淋。雨还未停。没有热水泡茶——
看到友人的眼部检查结果。
就洗脸，带茶去工作。安装了潮汐。

落落清歡 · 发表于 2017-6-23 00:35

就，买了很喜欢的人的新书（只出了两年而已）也不肯看。到夜里就偷偷心虚。
只觉得离完蛋不远。

也许需要一点不一样的空气。可我没有什么目的。

越想叫尘埃落定，就越是匆忙不定。

这两天听说下了点儿雨。开着窗，风有点沉，凉，湿润。我肚子痛了两天，拖延着，漫长着，像一个恐龙时期的纪年。

就是……不想啊。所以这一刻，我就是不想要我不想要的那些啊。

那些我伪装出来的兴趣，自己都相信了的热忱。

别逗了啊～

从来热忱即是死亡。

落落清歡 · 发表于 2017-6-13 22:31

写好邮件，衣服丢进洗衣机。时间才十点钟。
觉得这一天才刚刚开始。

今天说不上愉快。好多人不是没兴趣遇见，但是，我总想由着自己，懒散着。就算墨迹了一生，什么人也不见，也是好的。
明天又要见到你啦。
我也不指望多愉快。只你映入我视线那一霎，已是没什么可比拟了。

落落清歡 · 发表于 2017-5-17 00:07

放进包里一沓面巾纸，也只用掉一张而已。
下楼时哭的什么也看不清楚，只好站了一刻。

很难过，也轻松，意识到忽然得回了失去的生活。
这真不是个好结局啊。
我很感谢你，也认为你是骗子和懦夫。
我还是很喜欢你，也终于可以说再见。

希望我们再也没交集了。
最后一句话是谢谢，如果可以，停在这里很好。
赞美和责难都冻结在过去了。
你心里真的怎么想我，我也没有兴趣知道了。

以后啊，山远水长。
你不会忘记我的名字，我也都记得你的样子。
多半你将先我离去。
在那之前，你我都隔水远山长。

落落清歡 · 发表于 2017-5-13 00:34

怎么会有那么多话要说，又那么疲倦。

想问的问题总忘记问，大概我也没那么关心。

我猜啊。不管你活过多少年，成功长成一只多巨大的骗子。

难逃一颗小孩的心。

落落清歡 · 发表于 2017-4-2 23:01

难得网路顺畅，一天工作又好开心。
离职也在即。
倒有些像几次A游戏的心情——就是，留恋的告别了。

翻翻笔记，所以是在四十多天前，我申请了一个公众号，用途那里坚定的填：试图早起。
至今没起一回。
前天我都以为，进入四月了，一定会知情识趣的在四月的第一天开始早起的。
并没有。
我也还不觉得早起很难啊。一个在冬天为了莫名其妙的原因都连续一个多月早起的人，还怎么可能再去认为『早起很难』。
明我就会早起了。