『关灯拉被抵御和谐』----这世上，最狗血的不过一场怀念

顾拾玖

很久没见了

我今天绝对暴躁了
跟安安聊天聊到最后我忽然觉得结婚**
其实，不就是因为口袋里没有钱没有安全感了而已
我不是在打击别人结婚的积极性，我只是在发牢骚，仅此而已

我跟11从来没有因为这事正经的谈过
他说怎样我便怎样，也许他有他的顾虑
但是，更有甚是他纯粹只是在逼我

好吧，我承认，他这种手段不是一两次了
我没有妥协过，从来都没有
其实，有卡刷没钱花的日子也挺好
但是我讨厌这种没有钱揣在口袋的不安定感

可是，我无能为力，我不想吵架
我知道跟他谈条件谈到最后发脾气的那个人总是我
不管有理没理，最后不占理的那个人都是我

我不得不承认，我过上了一种不愁钱，但是却没钱的苦逼日子
对于我这种骨子里缺乏安全感的人而言，真的是非常非常的苦逼

天下￠电电

楼主 要淡定

你要想想没卡刷没钱花

你就淡定了

蜗牛小跑跑

顾拾玖

贱求的要死，又不回家，劳资给门反锁了
明天就能收到500快的罚款，发财了，哦拉拉
11哥哥你别回来了，老别回来了阿
每天给我按时交罚款算求了

小小小白一枚

离楼主好近！

bjkx123

断网中，再坚持半个月

顾拾玖

真是杯具阿，他吗的
走哪哪停电阿，我这是招谁惹谁了阿
玛丽隔壁的，我咋就那么命中带sui阿

阿油肯丁米

俺也是每年1200，宿舍就只有电，电脑桌，其他么了！坑爹阿有木有！还美其名曰小公寓！！！法克阿法克！

顾拾玖

他吗的，真是死了个人就狮子大开口了，漫天要钱
合着我们家钱是印钞机印出来的阿

丶纸鸢

离吧离吧，来我的怀抱

陌世云卿

十九姨、
乃们这是谁嫌弃谁啊？

顾拾玖

你有没有爱过一个人，你有没有恨过一个人。
其实那只是他们之间的爱恨情仇，跟你一点关系都没有。
可是。
四海八荒，总有一个人，一定会有一个人，将你的名字叫得温柔婉转，荡气回肠。

所以啊，有什么好难过的。
百年后尘归尘土归土，一切皆浮云，少年，看开些吧。

我越来越发现，没有什么是我能够在乎的了。
再也不会为了什么，过份为难自己了。

说到底，我们来到这个世界上，是要牛B闪闪的活着的。而不是苦逼兮兮的去讨好那些不相干的人。
就算不能活的牛B闪闪的，至少得随着自己的心意去过，也不枉来这人间走一趟。
所以，爱干嘛干嘛，自己喜欢就可以了。别人喜欢不喜欢，那就是别人的事情了。

很多时候，一个人选择了行走，不是因为欲望，也并非诱惑。仅仅只是听到了自己内心的声音。
只是，为了遵循内心的声音去生活，是要付出巨大的代价的。所以很多人就算听到了，也只会驻足不前。
我一直都喜欢大风。喜欢大风呼啸，自己迎风而上，听不到呼吸。不停地行走。一边走，一边让美和时光从灵魂里刷刷掠过。
生活好像是在风里行走。明知一无所获，但心有豪情。

一年里面，总是固定的要去某个城市。春天看桃花，夏天看荷花，秋天看桂花，冬天看梅花。做有情有意的看花人。
为了遵循自己内心的声音生活，坦然接受因此要付出的代价。
因为。生命也许随时都会结束。

所以。醒过来就起床。专心做该做完的事情。
肚子饿了吃饭。渴了喝水。头痛了出门散步。疲乏了就上床睡觉。约了人见面，就提前到达等在那里。

该爱一个人的时候，绝不拖拉。该离开一个人的时候，果断转身。
死亡及结束都不可怕。生命随时突然终结。
可怕的是，你不知道自己这样日复一日隐忍的活着是为了什么。
生活如此，游戏亦如此。

丶纸鸢

  蛋疼的头像啊

顾拾玖

好烦人阿你们
太讨厌了，调戏你MB阿MB阿

顾拾玖

其实很多时候，我都怀疑，我们是否曾经认识过。
有的时候会梦见你们，然后从梦里醒过来的时候，会有点伤感。时间是真的过的很快，那些曾经说着一生一世在一起的人，也走失的走失，陌生陌生。
七七说对得起自己就好，承诺真的是很虚幻的东西。
至少曾经温暖过。

我想起曾经有人含糊其辞和我说了一些听不懂的话，欲说不说的样子。我完全云里雾里，细问时，只跟我说，你自己去问七七。
其实有时候，我也很想问问，当初究竟发生了什么事情。想了想，终究是忍住了。
我讨厌我追根到底的性格。如若当初，我就能够做到不闻不问，我想今日我和小舞以及她们，也不会走到想念却无法相对的局面。
我曾经一直以为误会就该解释清楚，然而误会永远是解释不清楚的，只会让更多人牵扯进来，越接近真相越心如寒潭。
其实我们以为的那些美好，真的只是我们自以为的。

我们给自己制作一个假象，然后很努力的去接近假象，以为最终会得到最真实的温暖。
可是有些东西有些人，不是你的就真的不是你的。无论你如何努力，都只能是枉费心机。
我想起当年的自己，笨拙的用最愚蠢的方式企图去挽回一些已经不属于自己的人和事。
结果到头来，只是一场笑话，连自己都看不下去的笑话。

说的人总是无心。
可是听的人却认真了。

于是沦入一次又一次的万劫不复。

越长大我就越害怕那些虚情假意的寒暄，害怕那些看似温馨的嘘寒问暖。
我曾经这样关心过别人，也被人这样关心过。可是最后我伤害了曾经想保护的人也被曾经想保护我的人伤害。

后来的后来，我在深夜看她们的心情看她们的博客看她们的文字。
我终于释怀。
那些承诺一字不改。
只是不是对从前的人说。

我想起年少时的自己，想起那些晦涩的过往。
想起我爱过和爱过我的男孩和女孩们。想起那些天荒地老的誓言。
天真的让人想哭的少男少女。最后都假装互相不认识擦肩而过。

有的时候，我会迷恋上梦见你们的时刻，在梦里，我终于把想说的话都说了一遍，把想问的问题都问的一遍，把想解释的误会都解释了一遍，把想打的人都打了一遍。然后醒来的时候，看着新升的太阳，满足的微笑。

时间过的真的很快，一眨眼几年就过去了。
希望你们都过的很好。忘记我也是可以的。

童话结束，遗忘是幸福。

[ 本帖最后由 顾拾玖 于 2011-9-1 04:06 编辑 ]

夜溟鹰

19 怎么突然这么伤感了，生活不回总是顺心的，必要的忍让很重要

顾拾玖

很久没有再写些什么东西。
每次都觉得似乎很多话要说，可是每次打开文档却发现没什么想说的。
所知愈多，所言愈少。

与人的感情也愈发的淡薄，因为知道最终是要分道扬镳，因为知道结局不过是人走茶凉。
所以很自觉的也就不会去付出，也没有多余的情感去付出。
以前经常自嘲般的说：“我连自己都不爱，拿什么爱你。”
其实那时候才是很努力的去付出的时候，对朋友，对身边的一切人。

我从小就很执拗，表达感情的方式从来也很直接，学不会八面玲珑，也从没想过有所保留。
我爱你的时候是真的爱你，哪怕卑微到尘埃里。可是，我不爱你的时候，也是真的不爱你了。
我从前不知道人的私心如此强大，我以为努力付出了，对方就一定感应得到，我以为努力忍让了，对方就不会再咄咄逼人。
可笑的是，很多人经常把别人的付出当成理所当然，甚至当成是自己的魅力所在，而很多人，已经习惯了欺软怕硬。
我也想做一个美好的女子，相信海誓山盟，有宽悯良善之心。
可是最后，我只能是微微的转过头去，愈发把自己孤立起来，自顾自的生活。

关于一些人一些事，我坚决只字不提。我不想给自己任何可以回忆的机会。
其实想要忘记真的不难，你愿不愿意而已。很多时候很多人不是忘不了，只是不愿忘记。
我在很多个夜里不停的分析前因后果并告诉自己，不值得为此悲伤，然后告诉自己，不要想起。
于是哪怕是有人问起，也坚决只字不提。

我不难过，我一点也不难过。
我只是绝望。无声无息的绝望。
绝望来自身边的人，绝望来自身边的世界。

昨天晚上我做了一个梦。
我梦见我醒来时回到了小时候居住的地方，院子里桐子花扑簌簌掉了一地，门前的小沟里有清澈的水流过，叮叮咚咚。
我看着青石板路上未干的露水，以及初升的太阳，幸福的掉下眼泪，醒来的时候，泪痕未干。
原来我想要的只是这么简单，却是再也回不去的过往。

如果有那么一天，带我回去吧。

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立定心意，与世无争。此生只做一件事，那就是不带任何妄念，跟11在一起。

乄灬涅槃丶

LZ辛苦 了