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对于PS什么的，我一直都是半桶水。 新年时候开始对PS感兴趣，想着要给自己做很好看的签图，下了PS，天天就泡在贴吧里，一张一张教程地翻过去，找那些自己感兴趣的的教程一遍一遍地学着去做，不敢说毁图无数，也不敢说自己的PS技术提升了多少，我只能说，时至今日，我也还是一个对PS可以算的上是一无所知的PS废柴。很多很基本的东西其实我都不会，溶图抠图什么的就会个最简单的快速选择，前阵子在兔纸的指导下勉强学会了用钢笔抠图，看各种教程的时候知道了原来调整图层里面有个可选颜色、有个色彩平衡但还是学不会怎么去举一反三；不会调色，不会叠素材，不会排字……总而言之，我真的还是什么都不会。 可是我觉得吧，就算我什么都不会，也阻止不了我有一颗爱截图爱渣图的心o(*≧▽≦)ツ 玩游戏的时候按截图键还是可以按得很有自信，找自己觉得很好看的角度咔嚓咔嚓给自己拍不同的自恋照，闲暇的时候点开文件夹一张一张慢慢回味，因为某张图而被勾起一些没下限没节操回忆的时候会摸着下巴一个人呵呵呵笑得很猥琐。 呐，回忆真的是个好东西，不是吗？
【我是废话的分界线】
我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。
忘了最初是在哪里看到的这句话，一直印象深刻。
想想每个人所追求的，也就仅仅是这样了吧？给心找一个可以妥善安放托付的港湾，累的时候有人端来一杯热茶，睡着的时候有人为你盖被，快乐的时候有人可以分享，难过的时候有温暖的拥抱。人生在世，何必去刻意追求所谓的钱和权？名利双收又如何，功成名就又怎样，一切都比不过累了一天，转身回头的时候有那个深爱你和你深爱的人在微笑着拥你入怀。
我在大荒度过了一年多的时光，从最初的懵懂到现在背着小翅膀执着寒铁开始惆怅要怎样才能让自己成为一个合格的奶妈。快乐过幸福过也伤心过后悔过。辗转过一个又一个服务器，不变的是大荒的美景，变了的，是身边来来去去的人。
而今我在你在的服务器停留下来，当初不顾一切抛了一切奔向你的所在，任你牵着我的手带我在九黎看漫天的花雨，在鹊桥一起穿上鲜红的喜服骑着一样的伞走向相思亭拜堂成亲，在桃溪的天空截下我们的第一张截图。听你在YY很温柔地喊我墨墨，每天早上可以收到你定时的早安短信，中午的时候提醒我记得吃饭，要去午休的时候会跟我道午安，晚上的时候趴在被窝里听你跟我说话，每次听着听着都会慢慢有了睡意，打呵欠的时候不小心被你听到，于是笑说原来你的声音是我的催眠曲。放任自己沉溺在你的宠爱着不可自拔，越陷越深。
呐，你看，到今天，已经是我们在一起的第20天了。
我们之间因为我的无理取闹我的任性我的乱想，已经不能再回到最初那个甜蜜的样子了。习惯沉默的你，总是在看着我一遍又一遍地无理取闹，说很过分的话，做很任性的事，没有缘由地大吵大闹心情不好。看到你改了签名，你说什么时候可以不再这样闹下去，说你的心真的已经累了。我很难过，却不知道究竟要怎么做才可以让一切都恢复如初；或者不要那么贪心地要求像从前一样，只求在以后的日子里还是可以2个人，一起努力走下去。
你知道么？我的任性我的无理取闹，很多时候不过是为了引起你的注意，希望可以让你的目光停留在我身上。可是因为我的不懂事，事情变得很糟糕，适得其反了。我也就自食其果了。
如今，我已经没有足够的信心让自己去相信，我们一定可以手牵手走到最后。
早上爬上游戏的时候习惯性点开结婚证，才发现原来我们已经在一起半个多月了啊。好像不是很长，但似乎又过了很长时间。
晚上睡觉前听歌，乱感觉的《石头剪子布》改编的广播剧ED，里面那个很温柔可爱的女声在重复唱着：给个机会让自己被宠爱一辈子。
一生一世一双人，我只希望能被你牵着手一直一直走下去，或许会很艰难，或许还是会有争吵，但是只要一起勇敢努力下去，还是有可能的，对么？
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我离婚了。
我去点的离婚，强制。200J。
也许当初点分居的时候我就应该想到，这段感情已经不会长久。
我是个很JIAN的人，真的，没节操，没下限，不知羞丨耻为何物，没有脸皮，自私、任性妄为，丝毫不会顾虑别人的想法。
简单点说就是没心没肺。
情绪外化严重这是一种很严重的病，我真的应该找个时间去看看医生好好治一治，就像那天跟寝室妹纸在群里面因为一个玩笑吵起来之后妹纸说的那句话一样：你以为谁都得惯着你么。
我不是公主，却有着公主病玻璃心。我很SB，自认为可以对着跟自己很亲近的人想怎么做就怎么做。
所以我任性而为，没有顾虑过你的想法。想吵就吵，想闹就闹，还总爱拿转服卖号删号离婚来说事，也就是传说中很俗的一种手段：威胁。
对，我在威胁你，我仅有的筹码也就这些。我以为它们是我的有利武器，可以利用它们让你第一时间注意到我，上线要记得组我，要陪我聊天，要像最最开始那样跟我相处，喊我墨墨亲爱的，说我是你媳妇儿，在我说你败家的时候发委屈的表情来卖萌。可是我忘了，你的心会在我闹多了之后感到疲倦；我忘了这个世界上有种东西叫做底线。我不小心触到了你的底线。于是第一次，我后悔了，我道歉，我主动跟你说，对不起。你说，只要你保证不会再闹，我们一切照旧。于是我们继续在一起，每天早上看你给我发的早安短信，赖床赖到9点多再爬起来回你短信，然后等着你中午休息的时候上来游戏，看着你呆在天虞岛做师门，然后道声午安下线休息；再等一个下午等你下午下班回来，吃过晚饭冲过凉上游戏，不主动组你，只是私心里感受一下被你主动组队的甜蜜，我以为那样也算是你重视我的一种表现。有时候我能等到这份惊喜，有时候我自己组你。不在队里的时候就点开好友列表，不断地刷新你的详细资料，看你在哪个地图，猜测着你在做什么，是在准备下什么副本，还是在做什么任务，或者是在发呆？在队里的时候会看着地图上代表你的小蓝点到处移动，兴起的时候飞到你的身边陪着你。
我以为我们真的回到了最初。
人生若只如初见。
你们都说是我想得太多，我不知道每个有恋人的人会不会跟我有一样的感觉，两个人吵架过后，总是会觉得对方的态度变了，似乎怎么努力也没有办法像从前那样甜蜜开心。
于是开始不满。
想要更多。
于是跟你吵架，各种闹，不停地提那些触及你底线的东西。
你总是沉默
任由我闹
第二天继续给我发短信
我继续等你回来。
周而复始。
最后终于结束在今晚。
由我亲手结束这一切。
我知道，一切都是我咎由自取，我自作自受，我的无理取闹断送了我们的缘分。奈何缘浅。
我想会有人觉得我不要脸吧。
转服过来的机票，是你掏的；
我的小马，是你替我灵化的，花了230块钱；
还送了我一套嫣红；
给我买了一颗激活用的珠子，教我该点那些技能。
然后现在我因为各种小事跟你争吵，烦你，闹你，逼你。
最后自己去点了离婚。
你说如果我不点离婚，给你点时间让你平复一下心情，再来决定我们是否要继续在一起；如果我点了离婚，那么你什么都不会做。
知道么。
我很讨厌沉默的男人。
如果喜欢，为什么不大胆说出来。
你为我做了什么，为什么不告诉我，我不是那种心思细腻的人，我不会去发现别人是怎么对我好的，我更愿意你直接或者委婉地告诉我，亲爱的今天我为你做了什么，你开心吗？
如果我让你伤心，让你难过，为什么不直接说出来，我以为我们之间出现的问题都可以靠2个人来解决。
我努力地去挽回，努力做我认为可以让你开心的事，却得不到你同等的回应。
哪怕最后的最后，我一个人站在巴蜀女娲宫鹊桥的入口处，想着那一天你牵着我在这里绑红线，发邮件很认真地请你给我一个回答，你却还是告诉我你不知道怎么说。
你的挽回，是有条件的。
于是我才知道，我之于你，或许并没有我想象中的那么重要。
我说过我很不要脸。
所以时至今日我仍然相信你说的话，你说过你对我的感情没有变。
嗯。我信。
只是我让你的心累了。
所以亲爱的，让它休息一下吧。
我第一次用商城的道具刷情义，没想到会有这么浪漫的场景，谢谢你。谢谢你为我变性。
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闪婚。
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记得么，这是我们的第一张也是唯一的一张，结婚照。色彩被我调的很奇怪，可是那也掩不住心里的幸福。
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这一张，却是我们最后的一张合影。
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再见，我的爱。
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可惜没能陪你一起等到声望刷够，等到可以用第二个夫妻表情，然后看着游戏里的我被你拥在怀里，幸福甜蜜的样子。
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谢谢你陪我度过的这23天，谢谢你每一次的容忍和呵护，谢谢你让我来到这里。
今后，大荒便是没了你，我一个人的大荒。
愿你一世安好。
最后。这个帖子我希望你永远都不会看到。映世宝鉴不是你会来的版块，我也只是想将我的心情记录下来，开这个帖子的目的原是为了给自己继续坚持下去的勇气，是为了记录我们之间的点滴，却没想到，它的句号这么快就由我亲手画了上去。
那就这样吧。从此山水不相逢。
[ 本帖最后由 卿染冫锦墨颜 于 2012-7-6 23:55 编辑 ] | 
发表于 2012-7-5 14:47
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楼主
我现在对一周年有很大的执念，看到系统公告谁谁谁又和谁谁谁喜结连理就各种羡慕懊悔，原先我也有这样一个人捏，然后被我自己弄丢了
看着妹纸们给我的回复我怎么可以无动于衷
所以水就水了吧！
或许曾经拥有过也是一种幸福？
亲爱的，虽然只有23天，但是我想，开心过，伤心过，幸福过，这样也不枉来大荒走一遭。
发现妹纸的性格跟我有点像 老是威胁的原因是因为太害怕失去 真的 太过于在乎 就希望用各种办法将人留下