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（原谅我很久不上论坛，而到这里来是为了这篇文，为了一段感情。我想了解的更多，哪怕是这个离别的当口。）
我的天下
起初只是一个游戏，从5月6号那天失恋到现在，将近一个月了。起初的十天，我只是个没有人知道的孩子，每天在地图上奔走。不是为了等级，只是为了打发没有他的时间。是的，朋友问我过什么是寂寞，我的回答，没有一个可以理直气壮叫老公并且打扰他的人。其实现在还是如此，所以，还是寂寞。谁是我的天下？我叫他天儿的时候，跟自己说过，要他做我的天，后来发现，只是我一相情愿的悲喜。
如果某天分道扬镳
Devil问过我，一个游戏你能玩十年二十年吗？显然是不能的，特别对于一个网络游戏。但是生活，远不止这十年二十年。玩这个游戏是个机缘，在换了超过十款的游戏之后，ID是同朋友共享的，一切都不是我专署的。我不会装B，不会PK，不会杀人，所以永远做不了名人。我只是做我该做的事，对我觉得重要的人好。
在曾经玩魔兽的时光里，有那样一个男生，我挖草，他引怪，我挖矿，他引怪。我就是那样的孩子，看到任务就一头冲过去，因为他永远都会帮着我宠着我。后来很长一段时间，我都戒不掉这个习惯，常常死在街上，就看着灰白色的界面发呆，发着发着眼泪就掉下来了。所以后来，云心这么做时候，我哭了。
跟云心说，不玩游戏了，就没有联络了，所以，我愿意把所有时间，都耗在这里。至少现在，我愿意。
复杂的心情
所幸，我不吃苦瓜，我也不喝酒。我不想死的太早，因为有人在乎。他打字的速度跟我是不能比的，常常只是我一个人在说话。他也不怎么上QQ，不怎么发短信，常常都是我一个人自言自语，说着我的生活。对于那个年龄的人，我们不能要求太多，代沟多的五个指头都数不过来。每天他去FB，我就在流云渡静静的看着海，想他在做些什么，想些什么，最重要的事，有没有想到我。有时候拿着电话想打给他，又怕听到另一个声音。
只有一次，我打了，他说他在做事，我便挂了。然后握着手机，靠在教学楼的墙上看着天，只是蒙蒙的雨。
其实我知道，他的现实，是我不应该涉足的领域。
亡羊补牢
如果我们补，这个牢就可以完好，就没有那么多离散的爱情。感情淡了就是淡了，没了就是没了，骗不得别人，也骗不过自己。不去强求什么，他想起我，便陪着我，没想起，便一个人，都好。这样的时候，不能太苛刻，因为是残忍。只要随便几个联想，感情就变的好残忍，只是随便几个联想，就能让我无助的恨不得从三楼的窗户边跳下去。所以我不想，一直让大家看起来没心没肺的，不是很好吗？
噩梦之旅
我一直不做噩梦，只有过一次，梦见一个女人，敲开宿舍的门，见我就是一巴掌，“不要脸”，唯一的三个字，好象我做错的天大的事情。是的，我做错了天大的事。在这个城市里，没有我的朋友，永远都是一个人，没有人开导我劝解我，就任由我陷进去，到无可救药。只是一次，奶茶姐姐对我说，说我们可以理解，但不能原谅。我知道，不能被原谅。
玻璃渣子
我只住过一次医院，但我以后都不会去第二次了。医生说，一切病因他都无从得知。走前他说，小妹妹，应该去看看心理医生，可能比较好。那是我初中一年级的时候。后来，再也没有去过。这样的症状就这样平静的跟了我八年，到我把它当作生命的一个部分，消失了反而会不安全。
爱情
她是想你背吧，女生就是那样。如果我对哪个男生说这样的话，就是爱了。我是那样的孩子，双脚离地就开始全身发抖，恐惧，彷徨。
爱情是什么？过了这么久，这么多千年过去了，谁能给它一个定义。我们可以定义婚姻，可以定义亲情，可谁来帮我们定义爱情？甚至它不值钱到，连作为离婚的理由都被轻易的驳回。不再爱了是什么定义，谁知道，谁都不知道。
只是，等我们发现的时候，已经太晚了，一切都已经无力回天。
彻底明白自己在做什么
我一开始就明白，什么都明白。他常说我像个大人，很懂事。我不喜欢别人说我懂事，像一个长辈夸奖小孩子的语气。论年龄，论辈分，他都应该被叫做长辈。但我不想，所以我努力的站在他身边，跟着他，尽我最大的力气。可是当我做到了的时候，却发现一点意义也没有了。真想挖个洞把自己埋进去，好象做了很长很长时间的傻瓜，还是很大很大号的那种。
全都是梦
我好羡慕那些为爱走天涯的人，因为我不会或者不能那样做。我知道不管去哪座城，我的身体都会成为别人的负担，一直的生病，没有办法愈合。妈妈对我说过，说一定要留在福州，因为只有我们才会对你不离不弃。她说那句话那天，我哭了。
曾经有一个男生特地从西安跑来看我，在大一的时候， 也只是简单的几句话，草草带过。没有未来的爱情，何必开始，何必经营，何必上心。我们这样说着，却还是一遍遍伤害着自己。
最爱的城市
我喜欢大理，不知道那里改成什么样子了。很仇视商业化的一个很重要的原因，就是它把那些我心心念念的地方改的面目全非。曾几何时，在电视上看到白族人出嫁的情景，穿着繁复的民族服饰，坐在小小的扁舟上，一个执槁的人，一个喜娘，送她去对面新郎的怀抱。就迷上了那样的地方，那里有黑瓦白墙的房子，有朴实的村民。我是那样没有心机的人，或者，我是那样不喜欢用心机的人。
以后也许是开始
这句话我暂时不能说，我还看不到尽头。不知道自己愿意到什么地步，坚持到什么程度。
（我只是来见过你，因为他们告诉我这里有一个故事。而文章，是我最郑重的拜见方式。很久没有上过论坛了，有将近两年了吧，从曾经的工会解散开始。现在这里， 也要面临这一切。应该不会再哭泣了，因为已经习惯了别离。总有人要来，总有人要走，习惯便安好。）
如果有一天分开，希望他更珍惜现在拥有的一切，如果他不能给别人一个完整的拥抱，至少有人那样温暖过他。其实学会感恩，才是幸福的本源。
PS:写完这些是在建木树洞发呆了一个半小时以后。
他一直在我的队伍里，不曾问过一句，不曾说过一句。
等到我想说话了，他就下了。
我又一次这样问自己，我对他重要吗？到底有多重要？
很多东西没有可比性，却还是要问，这就是孩子，现在不冲动，难道等到七老八十。
心好痛，还是会痛。 |
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楼主: chjqqq126
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发表于 2008-6-2 11:20
又是我翻番了
验收什么
一回办公室就给拉去吃火锅了 吃到现在没时间睡午觉了
我一天没吃饭了
红包是包工头给的
又有大作了 你咋不去顶下
