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我很迷茫，我陷入了一种无法言说的负面情绪里。我想，有时候两个人的确需要时间冷静，但是冷静不是冷战。我不知道是男女思维的差异还是我和他的感情观不同，我真的发现他习惯了这样。我不懂有过感情经历的人为什么不懂女孩子有多排斥多厌恶冷战，是不懂还是惯性。我明明说过，很认真很认真的强调过不要这样，我不能接受，我忍受不了，他明明答应了，可是这是第二次。
冷战的过程真难熬啊，心里反反复复，第一次我忍到第三天投降了。我知道那些分开的男女，不管多难受，只要熬过第一个星期就好，我觉得我也是。我心里清楚，再久的感情，熬过头三天，再撑一撑，只要撑过头一个星期后面就不用怕了。所以我给自己定了一个底线。可是我害怕于他而言这只是普通的冷静期，我害怕因为他经历过的那些前任害怕他已经习以为常，我害怕他的冷战期比我长。我又给他延了时，拖到我能忍受的极限。但是我心里知道，只要过了一半，我就会放弃。
我忍着心理和生理的双重难受，数着天数，一天天过去，即将临期，我难过害怕不舍又释然。就是在这个时候，系统提示让我看他，连着两遍。这样明显的提示，我忍不住不看，这一看就是两小时。我不信在无双这个服有这样的巧合，有什么巧合能长达两小时。那一瞬间翻腾上涌的情绪冲击着我整个人，我不管不顾立刻去寻他，我要立刻马上得到一个答案，那些拖着我耗到此时的理由通通没用了。
我有了答案。可是，这个巧合就像是添加剂，叠加混合出一种新的我没有感受过的陌生又复杂的情绪，很强烈的负面情绪。可怕的是我的理智完全无法牵制它，我被这股情绪带着往下沉。
我不受控的去想这个巧合，我的意识被分成两部分，一部分固守着他，另一部分就像有条牵引线，我跟着它发现一个又一个点，那些放在平常我会不在意的点，甚至是这个巧合，放在平日我都能理解，但是在这个时候，我控制不了自己的念头，哪怕我每冒出一个念头都会立刻给他找到理由，号是他上的，他上号是为了方便消费，我一边想一边排除，一些没有关联却同样也是负面的信息此时都成为加号被添上去，我每想到一个点心就凉一分，最后我发现我不能再想了，我固守的那部分动摇了。
哪怕我信他，却已经真真切切动了离开的念头。如果说之前我还有万般留恋，哪怕设了底线哪怕离开的计划都做好了，但那些都还留着余地，甚至我在这个时候提出买他势力都是存着还有纠缠可能的心思，而现在已经不是纯粹的熬过冷战，下意识拒绝他换号时我意识到那个巧合的后遗症，我不愿他上，也不想上他号。甚至我发现，就在几天前，甚至就在这个早上前，我还把我和他做什么去哪都在一起当做理所当然，本就应该如此，他本来就是我的，而几个小时后，我还和他一起下本却是想占着他的便利，意识到这点时我知道，我变了。
夏夏夏夏夏夏，我有多久没这样喊过他，从前这样喊他时，我的心是滚烫的，是想要靠近他的喜悦，现在我的心也是滚烫的，却是带着沉郁的烫，最初拒绝他时，他让我跟着心走，现在我的心里蒙了雾，雾太浓，我无力挥散，我觉得我确实需要时间冷静了，不需要那么长，三天足够，足够我想清楚。
这三天想出来的结果也不过是把这几年梳理一遍，这几年我被他养废了，我习惯等他，习惯他的流程，习惯顺从他，他养成了我对他的依赖心，我再次确认我的心，我不想和他分开，我依然喜欢他，我依然因他而喜悦，我依然放不开他，我可以放开他，却不会否定他，我从来没有质疑过他的心，我信任这个人，信他真，从一开始，我就是因为他的一颗真心，直到现在，我依然能清晰感受到那颗真心，也许没有最初炙热，却依然温暖，我不想要一直激荡的感情，那会灼伤人，我想要的就是这样刚刚好的度，偶尔满溢，也就足够。真心不值钱，可是真心难得，我不贪他的钱，我只想一直抓住他伸出来的手。
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楼主: 那货是个小人
楼主
发表于 2020-12-22 20:54
