【周少】开楼盖房，保洁拾荒，一切为了生活！！！

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昨晚跟媳妇冷战3个小时，谁也不认输，一人睡一头，结果她放了个屁，好吧我认输，伤害太大了。

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公交车上 我了割去 车上上来一老大爷，在兜里掏了半天就掏出来一枚硬币（公交车是两个），我脑子一热就把自己公交卡递给大爷了，大爷推了一会就把我的卡塞进去了，嗯，没错，塞进去了……

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就刚刚，一个年纪大点的女同事对另一个年轻女同事喊“奶牛，奶牛”，年轻女同事有点害羞扯扯自己上衣说：“哪有啊，没有那么大”，年纪大的说：“你的迷彩裤看起来就像奶牛啊！”我靠

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老婆说后悔嫁给我，我也说后悔娶她。爱情里不分对错，到底是谁的错？最后俩人得出结论：一起去打死介绍人。

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热胀冷缩 女儿沮丧地对妈妈说：“妈妈，我又长胖了，不过我们老师说‘热胀冷缩’，看来我要‘冷缩’一下了。” 妈妈拍拍女儿的头说：“那你打算怎么‘冷缩’啊？” 女儿笑道：“只要一天让我吃两个冰激凌就行了！”

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对朋友说：“你能不能把你那乞丐牛仔裤换掉啊？”
“你真土，现在人人都穿，你还接受不了啊？！”
“是人人都穿，可是把腿上的肉勒的一股一股的还真不多见！”
哈哈

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和老婆吵架，老婆一气之下去了娘家，到了要做晚饭的时候还没有回来。于是我给老婆发了条短信：“你闺蜜秀秀到家里来了，肯定是找你的，她没有打你电话？”不到十分钟，老婆回家。

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家庭暴力 岳父看见女儿的一只手打着夹板，就问她怎么了。 女儿悲愤地说：“家暴啊！手骨折了。” 这可把岳父心疼坏了，他愤怒地对女婿说：“你用哪只手把我女儿打成这样的？我要废了你这只手！” 女婿一脸委屈地捂着依旧红肿的脸说：“脸打的。”

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傍晚突然大雨，还好有给儿子带伞，可到时间还没回来，不放心去学校找了一趟也没人。40分钟后终于回来了……

我生气的问他：“这种天气去哪儿玩了？”

他说：“我们班李甜甜没拿伞我把她送回去了。”

我顿时没啥脾气了，毕竟老鼠的儿子会打洞：“她家没多远啊，也太久了吧？”

儿子继续说：“我送了李甜甜又去校门口接了个王萌萌送回家……”

我靠！我想静静

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总是不明原因的过敏，有两次刚好从厕所回来的时候在上课，班上同学看到我的样子，都吓到了，我说只是过敏了，正常。没想到我们学校流传至今说是有个女生对厕所过敏。。。而那个人，就是我

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女儿的老师打电话让我去学校一趟，说女儿把班里的一个同学打哭了……
我到了学校，问女儿为什么打人？
女儿理直气壮的说：他摔倒了，我去安慰他不要哭，不要哭~他还是一直哭一直哭，太不听话了！我就把他打了。。。

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如何用一句话
证明你们那里很热

出门5分钟
出汗2小时

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真实不割，用处很大。高中时候星期天，班主任去网吧找他家儿子，结果儿子没抓到，连班长在内，抓了一群班级同学……

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朋友跟我说她怀疑自己不是亲生的，因为她和她妈妈聊天，她妈妈说怀她的时候总是拉不出来屎，她问为什么，然后她妈妈居然怀疑是她在肚子里偷吃屎……

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小时候老妈不给钱买零食，偷着把家里的书都卖了，不知道里面夹了爸爸500块钱私房钱，我爸知道后特地请了一天假在家里打我！

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记得大学刚毕业，老妈就天天张罗，给我物色对象...
曾经 一天相了三个，一个家里养驴的，一个养牛的，还有一个是养猪的，，，亲妈呀！你是怕我结婚后没肉吃吗？？？

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工作半年了，最糗的事是：干活时是老员工，发工资时是新员工。