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你说，摩羯座的人不屑于撒谎，也瞧不起撒谎的人，可你对我的承诺从不曾兑现过。你算撒谎嘛？
我说我不信星座，我信缘分，认识你毫无保留的信任你，至今我也不知道为什么。
记得我曾问过你，妳说的是不是真的，妳说是。可回去以后你用实际行动告诉我，不可信。本不想矫情，可是看着你离我越来越远，你知道我有多难过？我想找你聊聊的，可是因为伱的刻意疏远和冷淡令我一直没有勇气，我怕你会觉得我碍眼和糟心。我承认我喜欢伱，即使你不喜欢我，至少我也不想让你讨厌我。
或许我不如你曾交往过得女人那样有身段有脸蛋。可我真的敢说，我是最在乎你最喜欢你的那个，我知道这是个看脸看身材的社会，真心从来不值钱，说这些就是废话。会有人喷矫情，有人会不削，有人会说活该！其实都无所谓，只有伤过痛过真的经历过得人才会懂。
这些话妳永远也看不到的。可憋在心里真的难受，也不想把这些负能量带给盆友，就在这里写一写，好在没人认识我，就当写给自己看。
从去年一直到现在，可能以后也不会释然。我总觉得人一生会有过很多有好感的人，也会经历很多次分分合合。但只有一次也只能有一次是刻骨铭心，我的唯一就是妳。而我永远成不了你的唯一，对你来说我不过是过客。可你不经意的出现却住进了我的心里。所以不可能会忘记你，所以我放弃了徒劳无功的挣扎，而你，请随意罢。明白妳从一开始就没有让我融入你生活的想法。不论我怎么努力，妳也从不打算接受我。
反正说了这么多，也不怕别人笑话，那天以后，我偷偷的买了情人节礼物和新年礼物，想着给你惊喜，想哄你开心，我希望我能带给你开心和愉快，因为特别喜欢听你笑，从没考虑过你是否需要。
也真的好想每个节日都跟你一起过。都过了两个情人节了，送你的礼物还在盒子躺着舍不得扔，可是每次看见都会想起你都，觉得这是一种讽刺和嘲笑。嘲笑我的幼稚，讽刺我的天真。我只想喜欢伱，简简单单的和你一起。
新年的时候你问过我为什么这么晚还给你发祝。知道嘛，短短的祝福，我从小年夜就开始写，写了删，删了写，加加减减，怕太长，你没耐心看，太短了像群发。终于想好了，打完字却找不到合适的身份发给你，最后一直熬到初八凌晨两三点最简单的四个字。我知道那时候你睡了，才选半夜给你发，我怕给你发完会石成大海，又怕你会回消息表示反感，我做好了伱会无视我消息的准备可早上的时候收到你的消息的，是我没想过的一种可能。其实，之前每次过节我都有写，却从来没发，一直在草稿箱里存着。
我喜欢认真且怂，是的。
一晃眼，快一年了，去年九月份认识你的。时间总是一刻不停的流走。这一年，我从不曾忘记你，也许以后余生的五年，十年，都不会忘。
我想再说一次，认真的
“我喜欢伱”
从今以后，这四个字只会在我心里。
有时候，人难过的时候需要的从不是让人反胃的人生大道理！都活了这么久了，道理谁不懂？那些看似高端大气上档次的道理还比不上一个拥抱一份陪伴，一个听众。
就好像情深不如久伴，再多的承诺和誓言，都比不上心爱之人的陪伴来的温心和踏实。
世情恶衰歇，万事随转烛。
夫婿轻薄儿，新人美如玉。
合昏尚知时，鸳鸯不独宿。
但见新人笑，那闻旧人哭。
此生，奈何再见。
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楼主: 舞卿墨
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