我学不会告别，安身于不幸，做你终身不见的美丽

清雾胧胧

不知道自己究竟想干嘛，一通神仙操作之后，更是迷惘。
我曾以为和朋友们一起撑起势力是快乐，却被莫名其妙的责任心压垮。
我也曾以为和相熟相知的朋友绑了关系是更加亲密，却又被对方没有集体责任感这件事摧毁。
在绑定之前，只是偶尔我需要上一个打手号的时候被拜托“顺便挂个美食呗”“顺便清下日常呗”。绑定之后我得到了将军令，工作日每天都会把基本的日常全部清理干净。周末我会上的稍晚一些，顶号便看见自己也有被帮到。
工作量其实并不对等，但也无所谓，毕竟我时间多。
但崩溃也就是那一瞬间的事情。
在我帮忙做完日常但自己还剩一大堆的时候收到反复催促“什么时候下本”的那一瞬间。在他们见我满头问号仍然饶有兴致地打着我不明白的哑谜的那一瞬间。
随之倾泻而来的是早就累积的不满情绪。身为元老级主创人物从未帮过势力一点忙，语气轻蔑地说不可能给你白打工的。不足一团的五行不曾动过参与的念头，怡然自得地忙活着把自己置身事外。
这些更加令我崩溃的事其实都是与我无关的事。但偏偏就是这些事情，让我不想再有绑定关系，甚至不想再做朋友。
找不出合适的理由告别，于是假意登记，所有人都在问我，为什么这么突然，以后还会不会回来，只有当事人毫无察觉，反而怪罪地说：连我都不说一声，别人都在问我发生了什么，无语。
以售出为由改掉了刺眼的名字，以“回归玩家没有亲友团”为由留在了势力，消去官职贬为平民，看着他们仍然逍遥快活，我却为了谎言不被揭穿放弃了常用工具人小号，单刷77和天工。
这场自导自演的戏码，到头来，只是为难了自己一个人。
回去吗？以什么理由回去？又如何面对？如何继续在那样一个和单刷同样为难的环境里相处和自处？
不回去吗？下一个栖身之所是哪里？还有足够的热情和信心去认识新的伙伴吗？
心事重重地在深夜喃喃自语，而幸福的人们早已无忧睡去。

→呦

去别的地方吧。会有更适合你的势力和新的小伙伴。不要为难自己！

腐草

学会拒绝别人 你会活的更洒脱

清雾胧胧

最近真的太爱哭了。
之前整了个小号，因为跟妹子A混昆仑，就让她行使元老之职把我拉进了势力。后来懒得玩，那个小号就只等A喊昆仑的时候上去混一下，上下线都是在昆仑。有天刷完了原地挂机，之后因为一些不再赘述的原因，用小号在昆仑自爆炸了2000，到晚上想泡个澡，突然发现被势力主妹子B踢掉了。
我给B发微信她没回，后来到群里问，她才说，你在昆仑自爆？顶着势力标，这不好吧？
本来如果只是这样，也就算了。可她又加了一句：开到你们自己势力去吧，你自己不就是官嘛，还能做任务，你们势力主会很开心的。这种意思她不是第一次表达，就感觉被yygq的怼了，之后做密探也心不在焉的一直想这事，一赌气就废了2000粮饷直接退了势力，心想，那样yyqg的不就是因为我是个官吗？我不当了还不行吗？退完势力主第一时间发来疑惑：B那边势力本缺人？我说不。
然后越想越委屈，密探做着就哭起来，做完直接下了，怕我妈看到问东问西还找了个催泪的疫情片看。
3号出门给眼睛做了个手术，说两天不能碰水。结果外边是没碰，里边泪珠子冒个不停。
因为做手术出门花了半天，回来就急赤忙慌的赶着上线做任务。我妈说，怪不得你早上起不来也要上午去，怕耽误打游戏是吧？然后到晚上，就发生了主楼所言“反复催促”和“打哑谜”，所以后来的练习赛和王者开黑我都拒绝了。根本不是找的理由“眼睛疼”，只是他们的欢颜笑语反而衬的我喜怒无常。
半夜给基友发消息谈了很久，她打消了我想飞死服独自美丽的念头，却深刻了我想要离开这个明明舒适的朋友圈的想法。从流着眼泪打字说我真的很累到嬉皮笑脸地说我要回XX去搞XX！她说，看出来了，你就是想去搞男人。
可我是真的想吗？也许只是想终结午夜伤感的气氛吧。
第二天没上游戏，找了一堆并不好笑的脱口秀来看，对缓解情绪只是杯水车薪。到下午，突然爬上去登了记，也就导演了之后的故事。
大概真的是一觉睡醒一个想法。今天早上睡醒又突然觉得，没意思，有什么好演的呢，留在那里只是继续看他们没有了我之后如何正常玩乐，只有我自己的生活被自己搅得一团糟。
我找了妹子A，说，打算彻底离开了，给你交个底，我把所有的群都退了。
最开始是因为认识了A才认识了这样一大群人，所以断，也应该断在A这里。我本以为**的演戏只会得到嘲讽，或者是心照不宣的疏离。但A说：
玩游戏开心就好。如果玩得不开心了就换个环境，我觉得都可以理解。
以前三个月都哭不了一次，这一个月就哭了三次。
游戏不是带来快乐的吗，可我为什么会玩成这样。

清雾胧胧

一个人真的太容易胡思乱想了。不过这个帖子负能量已经这么爆炸，也就无所谓了，继续在这个角落里碎碎念吧。
也许我是相信的，把不开心的事情像废水一样倒出去就好了。
睡前在想，我一直知道是我自己乱七八糟的想法太多，也不应该把这些想法强加到别人身上，不能道德绑架别人应该随着我一起做什么。可是仍然难免悲哀，走到这里，仍然没有人愿意义无反顾陪我背离。
她们都在说，不开心就走吧。可是没有人说，我陪你走。哪怕是相识十年的基友，也没有。
可能是真的对“从来没有被人坚定选择过”这件事执念过深，睡着之后做了一个奇妙的梦境，被两个超帅的小哥哥争执，茶里茶气地说哎呀你们不要吵了不要吵了，要不打一架吧。其中一个就真的对另一个重拳出击了。
……这大概是我人生顶峰了吧。
所以原本打算等下周天气凉快点去基友家里玩几天，又犹豫了。我真的有勇气去面对他们的欢声笑语吗？不见得，昨晚准备睡的时候基友给我发消息说她上星耀了，我知道他们又在开黑了，回：你的快乐太大声了。
你的快乐太大声了，吵到了我的悲伤。
我并不是强制自己沉浸在难过痛苦里，我只是走不出来。哪怕这张网是我自己编织的，我也没办法从盘根错节的缠绕中挣脱出来。
我也不是没有后悔过，觉得自己如果不是当时一时冲动就任性地做了那些，现在也许还能继续快乐。但，又会觉得我好像只是不舍他们带给我的便利，又会觉得这一步步都是自己走出来的，是自己真情实感的决定。
所以就陷入了奇怪的怪圈里。
刚玩论坛没多久的时候进了一个论坛妹子们的亲友群，后来因为一些原因退掉了，但这次事情，意外地从她们中获取了一些慰藉。
群里玩的最好联系最多的妹子C分了一个她的亲友带我下本，其实没怎么联络过的妹子D看到帖子找我也谈了一些她的经历，还说原先群里的妹子们都是你的亲友。
也，还不算太失败吧。

言旸

一起玩吧

笑笑123

楼主，摸摸，我现在上游戏都不知道干啥，发呆

清雾胧胧

第四次。
因为我居然开始怀疑。
我是不是错了。

清雾胧胧

“小孩子才做选择，而成年人全都要”这句话的意思是：
只有小孩子才会说，你跟她不好了，那我也不跟她玩了。