只有经历过，才会懂得。广州之行。

蓝阴月

只有经历过，才会懂得生活的艰辛。

我不敢说我已经懂得，但是我已经窥见了冰山一角。以前一直都觉得自己已经够成熟，出来才发现自己还非常幼稚。

这次广州之行，终于让安逸的我明白到生存的压力。

以前总是没有压力的混混噩噩度日，天天泡论坛聊QQ无聊做些视频，时而还抒发一下蛋疼的忧伤。其实，不过是无病呻吟罢了。以前写三界兵谱的时候我还曾教育那些无病呻吟的写手，没有经历过，你们永远写不出引人共鸣的东西。

可是原来我也是这样的。

工作这种东西，只会在无聊展望未来的时候偶尔让自己烦恼下，却改不了安逸现状。

那个时候，生活是轻松的，是不需要为明天还有没有钱吃饭有没有地方住担心的，因为我依然在父母坚强如同堡垒的双翼下，衣食无忧。

那个时候，对生活是充满幻想的。总是幻想自己是特别的，生活是不会对自己太苛刻的，虽然知道这样的想法很荒谬而且非常不现实，却依然会想一些很无聊的问题，比如——如果我消失了，这个世界是不是就会变的不一样？

那个时候，以为工作是轻松的，因为老是看到工作的人依然在论坛Q和游戏。

一个绝对的唯心主义者。




以前，总是认为所有的人都是善良的，对自己都是友好的，朋友之于自己，是可以无话不谈互相依靠的。虽然因为这个可笑的想法受骗上当被背叛过无数次，却依然相信着人性的美好。虽然会有抱怨不满和憋不住的诉苦，却还是真心相待的。

一个了解事实却不肯相信它的自欺主义者，即使它挥着爪子不时的撕掉你一块肉，但是你却依然在伤疤好的时候，忘记当初的疼痛。

很多自以为坚强的人，其实都很脆弱，即使他可以在面对残酷的现实时面不改色，并倔强的一路仰着头做出“我不会被你击败的”的姿态，却会在别人看不到的时候，惊慌失措，甚至失声痛哭。

在广州流离失所的第一天，安顿好旅店后，我朋友带我去找房子。要去离天河很远的花都区。不知道是不是朋友带错，走了很远的路才走到地铁站。他去买票的时候我突然看不到他，我看了一圈都看不到他，那一瞬间脑子都有点空白了。一种我被人丢弃了的感觉，油然而升。我连忙拿出手机打他电话，那时候电话突然又抽了，开机都无能。站在人流涌动的地铁站，拿着开不了机的手机，突生一种悲怆感。幸好他又突然出现，不然那时候，我也不知道我会有什么样的表情。

我站在地铁上，冷风不断的灌进来，听着完全听不懂的广东话，我抱着地铁里的栏杆，终于失了笑容。

怎能不忐忑。在这样陌生的一个城市，离家有几千里之遥，不熟悉地理，要好的朋友没有，唯一的安身之所也不再容纳我，身为女子，处处都不方便……

在现实里没吃过这种苦的我，顿时便怕了。

非常不能明白为什么会遇到这样的事情，说给别人都没人信。有人说你是不是在讲故事，怎么可能会这样呢，怎么可能会这么惨呢。

我也希望自己是在讲故事，可是我为什么要为了讲一个故事而让自己流离失所，茫然无措？

在旅店的时候联系过很多在广州的朋友，但是回复往往都是没有实质性的。

没有人可以帮到我。

记的有人对我说过，朋友是用来吃喝玩乐分享幸福的，而帮忙的时候，最好不要去靠别人，没有人有义务对你这么好，除非他们本身同情心泛滥，或者太闲而且条件非常允许他们去做一件举手之劳的善事。

只有父母，才是会永远无条件帮助你，在你意气风发往前跑的时候站在后面看着你的背影；而在你在看不见前路的时候，站在后面对你说，：“不要害怕，不行就回来吧”的那个人。虽然以前就懂得，但是从未如此深刻。

社会她很冷漠，是个帝王攻，我们都是各种类型的受，而结局都无比的统一。屈服。

一直都不敢跟水友们说我回家了，因为怕被看不起。当初多么豪情壮志，飞机嗖的一下就飞到广州，在论坛信心满满的说我要去10月14号的校园招聘，并且坚信自己会被WY看上。于是投靠了一个自己都不怎么熟悉的朋友那里，然后过了两天后担心明天住在哪里。

我是个懦弱而且没有头脑的人，空有一副胆量，却没有与它相匹配的智慧。

我曾有计划，但是计划没有赶上变化……这是自我安慰。

事实是我根本没有足够的计划和充足的准备，所以我应该承受这样的结果，怨不得任何人。



人只有在冷静下来的时候，才会去思考。我记的我刚失去住所的那天，满肚子的腹诽，因为来之前都是商量好的，没想过会临时会有变故。失控到在群里不断牢骚。期望越大，失望就越大。（我记得我好象从小就这样，当对一件事情抱有期望的时候，那我离失望也不远了。所以一直都在培养自己对不确定的东西不要有太大期望，免得到时候太失望。但是不知道这次为什么脑子发热没想到最坏的结果。OTZ）


那时候我正在整理行李，为定不到回家的机票着急到上火，因为多待一天，就要多消费一天，多给我朋友多添一天麻烦。突然群里有人发了地址：蓝月亮，有人骂你。

点进去是自己不久前的贴，突然没勇气往下拉。我很怕我在这种流落在外无依无靠的时候，还遭遇到另外的打击。

那个帖子虽然被锁了而且沉了，可我还是看见了。

突然觉得很荒谬。然后我的Q签名改成了：我很感激你收留我，但是现在流落在外的是我，换想你遇到这样的情况，难道你不腹诽？

我也不过是个很寻常的女孩子，喜欢八卦，受了委屈喜欢吐苦水，对不满的地方会抱怨。我从来就是那种有话就讲而且还不过脑子的那种人。但是我讲出来后就没事了，不会再记着它。

生活有那么多的不如意，如果全部烂在肚子里，是迟早要心理变态的。所以我一直都是说出来，虽然我也知道有些话不该说出来，虽然我也知道我在别人眼里非常幼稚非常不成熟非常不识大体。

可我就是这样的一个人，所以我当时想说什么就说了，所以我理所当然的被她骂了。

事后我知道我不对，可是我依然无法释怀。本来就是之前就商定好的，合租，我给钱，什么都一半。才会放弃北京良好的实习待遇单枪匹马的杀去广州，刚到就像个保姆一样照顾着她，一下子还弄的流离失所，怎能叫我不怨愤。

阿姨也说了，你既然让月亮过来了，就对她有责任，可是你没有跟我说，现在搞的人家这个样子，你自己的事，跟我无关。

可是冷静下来想，还是知道是自己的错。没有点准备就跑来是其一，太过依赖朋友是其二。而她，也不过是事情会发展成最坏的样子的一个中介，结果似乎注定。

…………

无论如何，我总算是回来了，有个住的地方，衣食无忧了。

当我坐了一天的车，晚上到达家里的车站时，我看见妈妈在寒风中搓着手叫我的名字，并且坚持的把我手中的行李箱抢走，任我怎么夺都无用。爸爸骑着摩托车在路边看着我，问我：你吃晚饭了没有。

在外那么窘迫的时候我都未曾哭过，在那一刹那，我眼圈整个就红了。还好头发长，头一低就看不到了，不然他们以为我受了什么样的委屈，那就丢脸了。（笑）

（写到这一段的时候竟然哭了，我最近怎么这么爱哭鼻子OTZ）

夜已深，我亦不想再说什么，很多东西都显得矫情，已经够丢脸了，何苦再让自己成为饭后笑资。我只是又憋不住了，想出来记录一下这次广州之行。并且告戒那些同我有一样想法的人：

做什么事情，都要有充足的准备，和做好最坏的打算。

这次在广州虽然窘迫，却也不虚此行，至少我又成长了许多。笑。

在此感谢关心我的任何人，谢谢收留我两天的鬼鬼，谢谢在我被赶出来后来接我的文飚，谢谢在我被赶出来后请我吃的第一顿饭的童年，谢谢论坛上提供我信息的水友，谢谢告诉我有应聘机会的碎花尿布龙，谢谢多玩面试官对我的鼓励，谢谢一直鼓励我和关心我的落珊之池和成门大哥，谢谢和我一起吃夜宵的小妮和虚无之雨，还有谢谢锁了我帖子让我和很多人都看不到内容的ROY……如有遗漏，请相信我依然记得你们。


最后，谢谢我的父亲母亲，是你们，让我无论在何种情况下，都能有回头的余地。

蓝阴月

原帖由 hjq5237 于 2009-10-13 14:54 发表
19岁单枪匹马冲到美丽的青岛........XX月来广州也不说声...(SK) 我也在广州

我是89年12月的 其实也不大

蓝阴月

原帖由 灯火流明 于 2009-10-13 19:31 发表
(BUSY 再顶下.
我在去年经济危机时渡过了最窘迫的一段日子(而且是在天下贰里面渡过),找到的现在这份工作,我觉得学会处变不惊,宠辱不惊最重要的.人生要经历很多起起落落,一份饭碗而已,从哪里丢的,就应该从哪里找 ...

这倒不会，因为我始终都有一份很盲目的自信。

这是在被人从小看不起的情况锻炼出来的。

又自卑又自信。很矛盾吧。笑。

谢谢你。