【不怕犯错，就怕错过】应景说说现实+游戏里那点事~

浅浅音

大二那年遇上了大学生艺术展演，我们团选了一个特别变态的曲子，叫《庆节令》。那首曲子对各个声部的要求都特别高，打击乐更是五花八门，乐团里专业的打击演奏员完全忙不过来，算来算去以现有的编制怎么安排都不能把打击乐段排出来，不得已，老师只能从别的声部里调人。

老师说古筝声部一个人就够了，就把我调去了打击声部。那时我挺不爽的，心里觉得是因为老师认为我不是古筝声部的主力才把我调出去的。我和家里人说起这件事，爸爸安慰我说可能是因为老师觉得我有悟性，学东西快，才把我调到打击声部的。我心里虽不信，但也忍着没再抱怨了。

像马林巴、定音鼓这种非专业人不可的乐器，自然都安排好人了，剩下一些零零碎碎的木鞭、三角铁、大军鼓自然都扔给我我在这个门外汉。本来京剧小堂锣和小军鼓是要安排给别人的，但是为了缩编制，也都给了我。这两个乐器真是练到我欲哭无泪。学长起初还很热心地教的，后来也只默默地看我自己练了。因为打击乐特别扰民，我练总是被人嫌弃，就抱着鼓躲在没人的地方练。有次练得太久，也可能是因为不规范，第二天就举不起胳膊，这才惊得我开始克制，多琢磨，少傻乎乎地练。

浅浅音

那时因为比赛在杭州举行，我们是东道主，选的曲子又特别难，老师一心想得第一，就只能用寒假的时间排练。

我过年在家没待足一周就又回了学校。杭州的冬天特别冷，虽然我是北方人，但那种彻骨的阴冷真是让我怕了。

排练厅和宿舍的空调假期用不了，暖气更是根本就没有。只觉得血液里有冰碴子在刺痛着，晚上整夜整夜地睡不着，感觉一直处于半梦半醒的状态，冷得我浑身疼。

熬过了黑夜，白天会舒服一些，但也不能在室内待着。排练厅朝北，没有阳光。到休息的时候我会搬着小板凳出去在阳光下坐着，感觉真是幸福死了。

然后比赛的时候我们就第一了，好像被我说的很顺利的样子，特别没有新意的小白励志文，但却是就是这么简单没创意的剧情呢。

浅浅音

学校是大二的时候选专业，大一我进的叫社科实验班，下面包含会计、人资、物流、信管、金融、经济、法律、社会学、教育学、劳资这样的专业。我挺纠结的，因为我发现，好像我哪一个都不喜欢= =，当初选择这个大类是因为这个大类的录取分数最高，我本身就是高出40分进的，貌似不学这个有点亏，真正选专业的时候我就傻眼了。

思来想去觉得还是对人资感兴趣一些，就填了人资的志愿，并象征性地和家里说了一声。家里人相当反对，直说人资不好找工作，他们认为人资是要去当官的，学这个没什么实质的东西，完全要拼关系就业。我和他们怎么解释也说不通，我妈甚至直接坐飞机来杭州找我，又找了我的乐团老师来劝我把专业改成会计，我被逼得压力实在太大，就改选了会计。

浅浅音

有了专业之后，学习压力就大了，这个专业真的很不“水”，我简直被课程玩疯了。乐团也因为得了第一名声大噪，演出也多了。思量再三，我决定把求是潮的职务退了，很是难过。当时求是潮我们部门的总监劝我，说知道我忙，可以让我先挂职，忙过这阵子就好了。但我还是选择离开，因为占着一个位置，却什么都不做，我自己就接受不了。总监也只叹息，没再劝我，只让我学习和乐团要好好努力。

第一次崩溃是因为我的数理统计挂了。确实没怎么用功学这门，因为不擅长也不感兴趣，可是我的专业必须学这个。不是因为挫败感而崩溃，而是这让我意识到我在为自己讨厌的东西而努力，并深受它的折磨。我是住一个人的房间，那几天天天晚上睡不着在被子里哭。觉得自己的努力是为了学我不喜欢的东西，将来即便我学成了，也不想干这行，现在我却那它来折磨自己。我不明白我的辛苦和我遭受的这些是为了什么，我也抱怨当初父母执意要我学这个，但我什么都改变不了。

浅浅音

所以后来有学弟学妹向我咨询选专业的问题，我都一口咬定要选自己喜欢的，而不是看上去热门的、好就业的。因为工作是一辈子的事，干着薪水再高的职业却做自己不喜欢的事，真的是一种折磨。人活一辈子，不能总被钱牵着走，要的就是快乐，拿着高薪水来折磨自己的人也都是可悲的。

那次比赛我进了打击声部之后，老师也觉得以往古筝这么多人确实太多了，就让我留在打击声部，不用回去了。偶尔有些曲子还用得到我，更多的时候我是在旁边坐着没事干。老师想了想就让我接手乐团的财务，让我试着自建一个财务部门，把账都弄清楚。

因为我是乐团第一个正式的财务人员，以前没有账本和成文的财务制度，我觉得很刺激很有挑战性，就欣然接受了。刚开始还很悠闲，建立好基本的制度体系后并没有什么事情做，直到后来我们全团被派去德国演出。

浅浅音

虽说钱不是问题，反正有人给出，但是需要乐团出面把一笔笔钱款都收集记录下来。

我们一共70多个人出国，总计开销要上百万。一个赞助方是不能全部解决的，我只得跑各种部门联系款项。有的是直接拨款，有的是打预算。打预算的部门也不是真心想往多了给的，为了争取到足够的钱款，我查了各种网站，看德国的住宿、餐饮是多少钱，物价怎么样，以最大的可能和别人磨嘴皮子，目的就是多拿钱。

钱要得多了，涉及的部门也多了，各种单据连同70多个人的资料装了整整一个大抽屉。天天没时间上课，经常刚跑去教室就有电话把我叫出去办事，我都是让同学帮我签的到。

说不辛苦是假的，那时是责任感和新奇感支撑我坚持下去。老师对我特别放心，基本上不过问，只等我报结果。出国的时候，我的旅行箱里装了相当于60W人民币的欧元现金，支票、信用卡不在我手里。其实我自己并没啥特别的感觉，回来的时候，财务方面没出任何差错，倒是老师想想觉得后怕，说身怀巨款出境神马的，当时怎么就敢让我一个人带出去了呢？我笑笑：不是没事么，反正已经平安回来了。{:8_519:}

浅浅音

大三的时候，我退了乐团。老师不舍得，说可以给我保研的机会，想让我继续在乐团干几年。但保研只能继续读本科的专业，而且要读上2、3年，我打定主意不想在这个专业上多浪费时间，所以就拒绝了。

退了团，就没什么事可忙了。交接了财务任务，那时财务部门已经编制好总监和干事了，有模有样。我就是在这个时候玩起的网游，就是天下。算是打发我过剩的精力。

浅浅音

再说说感情上的问题吧。

其实从小就不缺追求者，但我真的太忙了，忙到没有心思去考虑这些，更何况我的思维很保守，觉得上大学前的恋爱都是早恋，是不会被认可的，是我这种“好学生”不能碰触的。

就这样上了大学，好多新奇的事物出现，我忙于尝试各种东西，到我真正意识到我居然有喜欢的人的时候，自己都震惊了。

他是我们乐团的大提琴手，在第一年的时候我甚至叫不出他的名字，也无法从坐在旁边的那个同样高瘦的男生把他区分出来。

以前我在古筝声部，坐在乐团的最前面，除了琵琶和高胡声部的几个妹子，我看不到其他人。后来到了打击乐声部，在乐团的最后面，他恰好远远地坐在我对面，中间隔了整个弹拨乐声部。他总是很精准地演奏出自己的乐段，即便是第一次拿到的谱子也不例外。他演奏的姿势很优雅，闲下来的时候喜欢支着自己的提琴补眠。同声部的人都叫他一声老师。

这样有才华又优雅的男生，私下里却喜欢些很”疯狂“的东西，他组建自己的乐队，在里面是主唱和吉他手。他喜欢穿格子衬衫，会穿很扎眼的色彩斑斓的沙滩裤，可我就是觉得他穿什么都好看。

浅浅音

我像许多小女生一样，开始不由自主地关注他。我知道他喜欢的歌手、喜欢的音乐风格，知道他喜欢穿的衣服款式。知道他总是熬夜，天天一副睡不醒的样子。我好像什么都了解些，但又什么都不了解，因为我不知道在他心里我是怎样的人。

我们除了乐团便没什么交集，两人都是大忙人，连在校园偶遇都是奢侈。即便在乐团，我也多半只有机会远远地看着。我在人情交往上不是主动的人，对友情、爱情、同性、异性都是如此。有时我也怀疑自己是不是真的喜欢他，仅仅因为观察就喜欢是真的喜欢吗？甚至没怎么和他打过交道。

我犹豫不决，也畏于前行，自己折磨自己。有一次演出结束恰好同车，他坐在我旁边，上了车就睡着了，我笑笑，觉得恐怕是自己一厢情愿了。

不想乱猜，也不习惯拿这种事情伤脑筋，就这么无作为地放弃了。

浅浅音

再后来，团长问我要不要做他的女朋友，我觉得自己应该放弃没有结果的等待，恰好团长他是特别好的人，对我也是真心的，就答应了。

对我而言，没有什么爱情的成分在里面，没有心动感，但我知道我该对他好。于是在焦头烂额的时候，硬是抽出时间和他出去吃饭、看电影，总担心自己手机响了没听到，不能及时回他的消息让他担心。

日子久了就觉得自己好累，和家人提起也都被劝说这么好的男人不好找了。不是没试图安慰自己：就这样吧，还能求个啥呢，他对我这么好。可是就是忍受不了自己要出于情理去对那么一个人好。有时觉得不公平，对于团长来说，他和喜欢的人在一起了，而我却要这么压抑地过下去。

后来因为毕业我出国，他本校直博的事，我提出了分手，其实就是想找个借口摆脱这样让我疲惫的关系。他很不舍得，说毕业出路不同可以克服，甚至找到我父母让他们劝我。而我已经累了，加之我爸妈为这件事每天要打电话训我2个小时，我气得挂了电话就直哭，不明白为什么我就该委屈自己迎合别人。我没把家里的训斥告诉给他，因为真的身心俱疲，我毕业之后关掉了所有他能找到我的方式。在最后我选择了残忍一回，只是想保护我自己。

浅浅音

就像开头说的那样。我拿到了硕士的通知书。许多人感觉到目前为止，我是个人生赢家，我却觉得我在很多地方输得很惨。

我选了错误的专业，为此我要付出更多来学习新的本领，争取自己喜欢的工作。

我错过了自己喜欢的人，给了自己一个万般疲惫、不想去回忆的经历。

我在高中便累坏了身体，消化从高二就一直不好，总是隔段日子肚子就隐隐地痛。

我学会了隐忍，习惯了赢取，却失去了很多我本该珍视的东西。

未来的路还很长，有时想想觉得有很多东西要把握，但是真正去经历的时候难免又会犯糊涂。

觉得应该要时刻提醒自己我真正想要的是什么，少一点与别人的争辩和说服，他们毕竟不是我，能懂我的选择便最好，不懂，那也不会成为我放弃坚持的理由。

少一些犹豫和猜疑，不亲自去经历便不知道会做出怎样的结果。

谨以此贴记录和自省。

之星何渡

回复 31# 浅浅音


    看你的帖子 太励志了，，，美人加油！

浅浅音

回复 32# 之星何渡


    共勉！

cypauline

我一直很佩服敢于坚持的人

翔灬淘气

LZ好样儿的~~

丷雾里挑灯看贱

很佩服楼主~~  要开心~

丿尛糖丨颗颗丶

原来妹纸也在杭州。我们公司基本都是浙大毕业。感觉都很优秀的。你也很优秀。。^_^要出国了。。。哎。其实我看到很多中国式学生和家长的影子。可能你拿了很多奖励。但都不是你最想的。到现在也只是按着一条路走着。我建议你用这段出国之路好好反省。想想要做什么。毕竟有了目标生活才有动力。国外开拓你的视野。你要努力找到自己最中意职业。就怕回来家长要你考公务员啊。教师啊。之类的。简直想撞墙。

樱花殇灬

楼主好强大。很理智。希望在国外读研一切顺利

浅浅音

回复 37# 丿尛糖丨颗颗丶


    走一步看一步吧，我也不晓得我的爱好在哪里呢，一旦明白自己想要的是什么，我就会坚持下去。已经吃过亏了，不能再傻傻看不穿了。

浅浅音

回复 38# 樱花殇灬


    {:8_521:}谢谢！希望一切顺利，你也一样~