我只想找个途径写写自己的故事。

消失日记

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这里应该不像冰心堂 更不会像一桶那么热闹吧。我只想安静的说完我的故事。也许说完也是和游戏的结束吧

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刚玩游戏的时候 是08年。大荒还在内测，我傻傻的拉了两个死党来玩，幸运的是我们都玩进了这款游戏，不幸的也是我们都玩进了这款游戏。

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我为什么会开个小号来新人板块唠唠叨叨…… 因为我最近失恋了。大荒这么大，我真的觉得好像快要玩不下去了……

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08年我们在春华秋实。我们加入了大公会，打势力战，打野外，一个小冰心带着一个小云麓。我经历了游戏里第一次分手，也经历了第一次失恋，最重要的是被视为游戏闺蜜的人背叛。还好我还有我的小云麓啊，她一直陪着我。男神和XZ结婚的时候，我在yy哭得一塌糊涂，那个是谁都没关系，为什么会是她呢。小云麓不忍心，给了我元宝，改掉了为男神建的id。我要谢谢她，从08年我进大荒到12年，她A游戏，她一直在。

荔樱

消失日记 发表于 2017-2-16 00:13
我为什么会开个小号来新人板块唠唠叨叨…… 因为我最近失恋了。大荒这么大，我真的觉得好像快要玩不下去了 ...

（安慰ing……）等更新

专业打老虎

我这算不算签到

MS丢过陪着你

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09年，杨幂代言，大荒出了新服琉璃月。当时真火啊，跟着公会入驻新区。每天晚上排队进服都甘之如饴。带势力，打野外，豪不落下。那时候结婚的战友，现在现实都快拿证了。小云麓变成了小冰心，而小冰心则变成了小云麓。万幸我们一直都在。中间A了一段时间，再回来的时候，公会只剩下我们当初带的势力还在留守，而琉璃月也迎来了合服。琉璃月的本土势力结成了联盟，誓要打出琉璃月的气势……我在这个时候买下了联盟一个半红烧的冰心回归，玩了没到半年，咬咬牙买了一个蓝沁青花bx，终于正式开启了我认真玩游戏的道路……

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中间被渣过，暗恋失败过，这些都不要紧。我主要还是想说说他。那是小云麓已经半A的日子。她整日钓鱼成魔，而我一心只想仿造论坛的大奶成为一个极品4452的红烧冰心。我疯狂的蹭本，也在无聊的时候发呆。然后我就在雷泽捡到了他。真的就是捡到的，他刚转服，一个好友都没有，在地区求好友求势力。我加了他好友，拉他进势力，热络的给他起外号。然而他在我们势力待了没两天还是退了。再过不久，我们周长相遇，他带着他的小媳妇。小媳妇很是高冷，有一种隔阂感，我只是震惊他找媳妇的速度。那时，我很久没心动过，那时我玩的甚是洒脱，那时小云麓还在我总觉得我没什么孤单的。

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后来势力的另外一个妹子总提起他，我便知道。也许小女儿起心思了。恰逢我知道他刚刚和小媳妇离了婚，便一心想撮合他们。真的熟悉了以后，我觉得他好稚嫩，给我一种呆萌的感觉。直到有一天，我还在撮合他们，而他说他想娶我…… 说实话，我当时特别尴尬，因为我一直明眼看着小姑娘暗恋他，我尝过那种被人背叛的感觉，我不想自己也变成这样的人。所以我拒绝了。没想到最后却是小姑娘来劝我，她告诉我，他喜欢我，为什么不试一试呢。我记得是在河伯桥，我问他，你认真的吗，他说认真的。我说，我这人其实性格并没这么好，你要做好准备。然后我们就到三生石拉了红线。我不喜欢速食的婚姻，所以我们每日做做表情，再到剑圣那做任务。没有什么大的婚礼，简简单单的，我就嫁给他了。结婚时他送我的同心佩现在我还保存着。婚后的生活其实挺简单的，我慢慢有了可以倾诉的人，这大荒在小云麓离开以后，变得不再那么寂寞。终于有一天，我受够了琉璃月的寂寞，我拉着他转服了。我们去了我一直很想去看看的一个服，我以为我会有归属感，我以为我会结交更多的朋友。然而我适应不了，我更加觉得这游戏的无趣。于是我做了我游戏生涯至今最后悔的决定——卖号。

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既然要卖号，作为一个有良心的卖家，肯定是要离婚的。登记的那几天，我疯狂的截图，想为6年的大荒路留个念想和见证。他带我跳了九黎的屋顶，在歪歪埋怨我手残。他带我跳了67的牌坊，那也是我玩游戏这么久，直到那天才知道竟然可以跳上去的地方，当然，他还是吐槽我手残……我们截了很多图。御庭园的红鸾轿，爱心岛的拥抱，江南家园外莲花池的蚂蚁船，东海的彩虹……然后我把号卖掉了，而他换了个打手依旧在大荒浪着。那时的我，并没对他有多么浓厚的感情，我只觉得他应该是我大荒生涯最后一次露水情缘。我一直在等着他对我说分开，但是他没有。那年过年，他来看我了。稀里糊涂的见了光。作为一个颜控，看着一个装成熟的小孩，真的提不起半分兴趣……年后我就提了分手，顺手就拉黑了。如果那时候，我知道我们还会有后面的牵扯，我一定不会让他一个人傻傻的痛苦的萎靡三个月……然而，世上没有早知道。

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一觉醒来，继续写吧。我们分开的那几个月，我过的不好不坏，对什么都提不起兴趣，反而想起了大学时分手的男朋友，很想他。一直带着情绪，辞职，上课，上课，撸剧。直到7 8月的时候，我想大荒了，带着小太虚又重新回来玩。我把我第一次进游戏的69号弄了起来，而小太虚让她从cbg拖了个蓝翅膀。我们回了琉璃月，我随手搜了一个名字很文艺的势力，然后认识了很可爱的人。后来，逍遥三界开转入了，大批大批的69准备在三界集合。我作别了琉璃月的新亲友，带着小太虚义无反顾的去了三界。我知道我会在三界看到一个老朋友，一个至今让我想念的朋友。cc，如果你能看到，你也会安慰我的，对不对。我上了许久不上的歪歪，当初拉黑却漏了歪歪删除，想到自己将军还绑着他的号，我联系上他，第一句是，要解绑吗。他固执的说不用。那时的他，在79玩的风生水起，分开以后，他又买了一个粉烧。这次三界的混战，他也入手了一个红烧来了。我说过，我性格其实并没有那么好。所以在我知道，他过的很好的时候，他在短短几个月以后，身边竟然又有了新人的时候，我做了一件我很后悔的事，后悔不是对他，而是对她。他终究是放不下我的，我们在三界复合了。那时的我，惴惴不安，我知道因为我愧疚，因为我心虚，因为我觉得现在的幸福也好，快乐也好，都是假的，原本就不该属于我……我想这也让后来我们分手埋了隐患。

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在三界，他玩的已经不是以前那个只战场党……其实我不喜欢他这样玩，总觉得已经不是我认识的人。然而不可以，这是他的游戏，人要相互尊重，我尊重他的乐趣。三界激情过去没多久，他慢慢放弃了这个号。更多的时候变成了我一个人双开挂机。爱心吻，公主抱，红鸾轿，结婚证的红莲婚，结婚一周年……当时觉得那么漫长，现在想来却仿佛在昨天……你们知道这样的婚姻我为什么能坚持下来吗？因为他在我身边，在我摸的到的地方。我们一起来魔都，我甚至想好了所有的计划。但是他不陪我，周末更多的时间是我们两个宅在家里，我默默看他游戏……从来没有觉得一个人离我这么远。我说，你玩79可以，你不能结婚不能同袍，他说好。后来被我无意中发现和他师傅结了同袍，从那以后，我对这个妹子没有好感。不管理由是什么，他现实有女朋友，游戏还有个同样的老婆，哪怕不在同一个服。他的这个79没有婚姻，同袍和结婚有什么区别？所以我自始至终都讨厌她。谁会喜欢自己男朋友身边的红颜？我和他大吵一架，半夜12点打车去他那吵架。他答应我拿到坐骑和事迹就解除。可我还是不开心。妹子，你做了太多让我心存芥蒂的事。凌晨给他发消息，讨论游戏；你找他帮你买号，偶尔还会打个电话；而我感觉自始自终都在外。其实我也会累，可是我好爱他……所以我有时会吵，有时会忍。更多的时候是沉默，直到我觉得我受不了我才会闹出来。也许就是这样，把他对我的感情也磨没了吧。

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我其实不想让自己这么悲情。因为我到现在还不明白，究竟是我太过火，还是他早已经变了却从不和我说。如果早一点，多好。我一直觉得我们会走到结婚的。三界的小伙伴也以为我会和他结婚的。我见过他的父母，可现实总是残酷。并不是每一个人都会喜欢你。也许我真的不够好吧……17年，他回老家了，从那以后，我有种更深刻的感觉，我也许只能陪他到这了。

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情人节前一天，他很久不上游戏终于上了。我在无双没有号，只能开着自己的小号。他和我说打架。我以为是势力打架没有想太多，直到天下飘出来，我才知道。又是为了她……他去打架了，拒绝我进队。我曾经也是战争贩子啊，现在奶都不会团加了吗？非要组队打吗？我颤抖着手上了歪歪，不在线。想了想，我转去了她的势力歪歪。一个熟悉的id在那里挂着，我还有什么不知道的呢？我还在期待些什么呢？我之于他也许早就什么也不是了…… 在三界，我被人杀的时候，他曾经愤怒过，后来只会对我说，你换个位置摆摊不就好了。我觉得我都快麻木的心又疼了。想起我以前和他笑言说，如果我们分手，我会在无双充个100 200块刷个天下让你出名。那天我真的做了。我难受啊，为什么我要一个人难受呢？伤害我的人为什么就不能被隔应呢？天下不能置顶，很容易被人忽略是吧？我买了誉满发泄我一直以来的憋屈。无双真的好大，这里有我喜欢的人，也有我讨厌的人，可是真的却没有喜欢我的人呢……

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审核了，我自己说好了。他看到天下问我，你又抽什么疯。我就想到前段时间，我给他准备情人节礼物，他的反应。他说，啊，好烦噢，还要回礼。我觉得自己这两年痴心好像错负一样。我并没有回他消息，一个人默默发着天下发泄。最后没忍住组了他，我问他工作的事，他却和我说，不要关心他了，他想消失。于是在询问过他以后，我给他打电话了。我试探的说，如果你要和我分手趁我现在有准备，你就说吧。然后他就说，分了吧。彼时，2017年2月13日刚转钟，我一个人在魔都的家里，浑身冰冷。我知道，这次也许回不了头了。

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我知道他哭了，其实我也哭了。我一直是个自私鬼，在感情里一直也是个很偏执的人。闺蜜曾说，我是个不撞南墙不回头的人。这两年，这么认真的这两年，我不知道我怎么才能走出来。我发了天下骂了她。我知道自己有病。可我真的很难过。他还特意等到1.11分和我挂电话，恭喜我单身快乐。我其实并不想单身，我所有的未来计划里都有他，然而现在没有了……我们结束了，但是整理的时间可能需要好长……14号，情人节，他答应我陪我过，我们的最后一个情人节。8.30了他一直不在，电话没人接，我知道他那天在西安，脑海里全是他也许出什么事的画面。吓得我打电话，然而他一直没有接。猛然想到了她，于是冲动的上了自己无双的小号去加她好友，甚至跑到歪歪去找人，希望谁能联系上他就好，告诉我他平安就好。后来他回来了，说是手机静音了没注意，终于找了个网吧来陪我过情人节。然而他对我说的第一句话就是……你刚刚去找谁了？他指责我不该上他的号。其实我没有，那个带给我那么多疼痛的荒火，我为什么要上！那个荒火从来不曾属于我。我从来拥有的只有那个三界的夫君……还有以前的那个他……那一刻我好累。当着他的面，除了三界的号，我全部解绑了。因为三界的号，我想挂到红莲，红莲钻石婚的假象……

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但是以后，再难受我也不会去找他了。人，犯贱一次就够了。我其实并不知道自己怎么才能走出来。手机里单独的相册分组还在，我们一起出去旅游的照片，他陪我过生日的照片，以前热恋时发的甜蜜死人的心情和截图。房间里他的拖鞋还在，毛巾还在，水杯还在，他给我选的床品，他把自己的显示器换给我，他买的游戏周边静静的还躺在角落里。我感觉他一直还在。我觉得自己快疯掉了。然后，我做了决定，也是我发这个帖子后的决定。当初我和他分开，他辞掉工作出去散心一个月。如今我都还给他。我准备辞职了，出去玩一圈，见见祖国的大海，大山，希望我回来的时候，我已经放下了。如果我放不下……那我也无可奈何，但至少我不会像现在这样焦躁不安。