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不知道从哪里开始说起,所以打算用闺蜜的话作引。 【天亮了,胖子就要结婚了。感觉我比她还要激动。 新郎从头到脚的衣服鞋子我挑的,婚礼现场背景流程我跟司仪碰的,新房装饰我弄的…简直比自己结婚还要上心 2015年,去找周先生玩,在天华池的许愿树下,我和胖子许了愿望,那时候很开心。 想想许愿树真的很灵,没多久,我们都遇到了自己喜欢的人。 睡觉前,看到很久不发朋友圈的周先生发了个朋友圈,顿时泪目。 也许是自己心情的原因,就找周先生聊天。 他说现在没有比挣钱更重要的事,除了胖子。 我说她明天结婚。本不想说的,看他一句除了胖子,我眼泪哗啦啦的。 周先生发了一段语音给我,说胖子芬你知道么,我就是太后知后觉,现在才明白,我愿意拿我的一切去换胖子,可是换不回来了。 嗯,他哭了。 这是第二次见他哭。第一次是在学校门口那个破烂的KTV里,周先生喝多了,拿着话筒转身对我说,胖子芬,你知道嘛,我好喜欢她。我想永远都会记得那个场景。 我告诉他胖子嫁的很好,老公特别疼她,让他以后就放下吧。你们都是我最好的朋友,看着你们一路走来,我希望你们都幸福。 打电话聊了很久,聊了以前,聊了现在。最后问我要不要送个祝福。周先生说以前太任性吵架、分手总是删掉她,后来就说从此以后再也不会删了她。可现在,胖子删了他。 周先生让我转交送给胖子的祝福,四个字:新婚快乐。1210的红包,因为他俩是1210在一起的。周先生告诉我,不是因为胖子多了不起,而是在他一无所有的时候她无微不至的爱他,这辈子也不会有人能替代。姑娘千千万,却唯独不是她。见过她很多样子,唯独没有穿婚纱的样子。 我们总是在爱里肆无忌惮,或许等到某一天突然发现,很多人很多事,后悔却没办法挽回。哪怕用一切东西去换,也换不回来。 趁一切都还在,一切都还能挽回,好好珍惜。 只愿我所愿。 所有深情不辜负。 我还是太矫情。 想想自己,好的坏的结果。 你来,风里雨里我来接你。以后好好珍惜。 你走,我不送你。以后再不回头。 抬起头,大步向前走。 ——————敬我们 青葱岁月。 ——————敬我们 无往事可回头。 2017年9月29日 嗯,天亮了。】
从10年到15年,我像是一出独角戏的演员,用了命的去爱他。 我从小比较乖,第一次理直气壮的跟家里人撒谎,说我要提前回校,有事情要处理。 在北京转车我去了你的老家。 因为想你,想见你。拖着行李箱的自己快乐的像个疯子。 这次小别重逢的见面过程与我而言并不美丽。 我从自己的生活费里,给你的爸妈奶奶买了礼物,不贵重但是确实我讨好家长的心意。 太冷淡,也许是他们的性子;也许是我没有那么让长辈喜欢。 听说,因为这个你和家里人有了争执,你维护我的行为太少,所以我就不劝你了,只说声谢谢吧。 5年里,你说来,我便风雨兼程而来;你说走,我便站在原地看你背影。 这5年,我们分开复合了太多次,我也学会了很多事情,知道了很多事情,也慢慢想明白了很多事情。 我知道刀尖放在手腕上有一丝凉意,我想当我凉透的时候,第一个发现我的会是谁?我没有下手,不是因为怕疼,而是想到以后不能见了,心疼。 以前我以为影视剧里人会产生幻觉都是夸张的艺术手法,当我闭眼的时候,你站在床尾冲我笑,跟我说不闹了。我才知道原来人真的会有幻觉和幻听。 我坐在床上,你摔门而出的时候,我知道人心真的可以支离破碎,这个词并不是只存在于小说当中。 5年了,我不想走了,人要学会放过自己,何必自己折磨自己呢。 所以我走了。 这次是我主动先离开,你再也没有了决定权。 另一位男人走进了我的生活和此后的人生里。 12年我们在游戏里认识,他陪我辗转多个服务器,从不谈情,从未结婚,我们只为杀人和战场存在,他护了我一年一年又一年。 他来了我所在的城市,17年,我们领证了。 我们有太多的不同,但我们不用费尽心思的去爱,所有的一切都水到渠成。 他在,便真的有岁月安好的幸福感。 我想不出我跟老公之前太多的曲折,他自然的来,自然的成为你的家庭成员,自然的对你宠溺,自然的让你想到以后的日子就有无尽的安心。 我不是来秀恩爱,也不是来吐槽的。发这个帖子也不是因为我对前任恋恋不舍,余情未了。 5年的独角戏里原来是有人记得的,我不是只感动了自己的傻子。 这些我不知道该说给谁听,闺蜜说起只有医生叹息,我不敢说,怕这些话会传到前任的耳里。不可以说给老公听,跟老公诉说你曾经多爱别人,岂不是很变态。 我说给你们听吧。反正你们也不知道我是谁。 我也不知道你们会不会骂我,说我为什么结婚了还要提起前任。 看了闺蜜的微博,想起了曾经的痕迹,我确实有点小难过,晴空万里的天,独独飘了一片乌云。 还好,我们都是很理性的人。 从分手后,在未联系。 再有消息已是【我结婚了】 请你一定要幸福,因为我很幸福。
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