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现在我终于明白,即使我爱的太深,伤的太痛,你也不会回头。
因为你早就已经有了新欢。你所做的一切,只不过是为了逼我分手。
初遇,我还在玩这个天下,而你却已经处于半a号也已经登记。当时,想a又 a不掉的我,在论坛找了个小团体,然后在小团体的群认识了你。那时,你在追一个妹子,现实的,结果失败了。我们整天在群里开了玩笑。而你, 加了我微信。偶尔扯一扯。那时的我,双开结婚,快出公主抱的时候得瑟的截图给你们看。你说,还不是自己抱自己。
十一月,我们差不多结课了,我打算去旅游, 我两离得很近,你就勾引我,说带我去乡下玩。鬼知道那时候怎么就迷了心窍相信你了,然后买了高铁票,不到一小时的车程,见到了你。
到现在还记得见到你的感觉,和我差不多高,身上喷了刺鼻的香水。第一印象很不好,但还是没说啥,你带我随便吃了点东西。到了乡下已经十一点多了,困得要死,就直接睡觉了。第二天早上早早的你去买了骨头给我炖了骨头而,买了早餐。然后等我睡醒。我竟然。就这么怦然心动了。然后就这样,在一起了。开始的那几天,真的很开心,你会开车两小时就为了带我看一眼甘蔗地, 买两根甘蔗,也会在我睡着后轻轻将我从沙发抱到床上睡,会在我喊饿不想吃外卖的时候去买菜下厨给我做饭。将近一周,我感觉自己被你宽成小公主。
在这段时间,拉我进小团体的那个人跟我说,你只是玩玩,让我别认真。也跟你说了我的坏话。你说他心机太深,让我别靠近。然后我删了他好友。还有就是你游戏的号,改的和别人情侣名,武器写的别人的名字。我让你洗掉,你说都要卖了。而且她是游戏的,都没有联系了,我才是真实的。为这件事,我哭过几次,你只是让我自己哭个够,然后自己哄自己。是的,从头到尾,每次伤心了都是我自己哄自己。我不知道为什么明明爱的很痛,我却越痛越爱。我能说出一万点你的缺点,却找不到一点放下你的勇气。
然后学校有点事,我回去处理完。又去找你。这一次,你不再经常为我下厨。在家里从没有洗过碗做过饭的我,开始学着下厨,怎么煮饭,怎么炒菜。一点一点。记得有一次,我百度了一堆食谱又在群里经过一群人的指导后做了几个菜一个而, 你吃的时候吐槽这个吐槽那个,我很气,就全部倒掉,说以后再不下厨。然后一个人哭。你顾着打游戏。那时候,我爱的你还没那么深,可是还是没有放手。大冬天,就着冰冷刺骨的水给你洗衣服做饭,甚至姨妈来了都把衣服留着舒服点了再洗。在家里从来什么都不管,在那做饭洗衣洗碗全部收拾完了再玩游戏。你说,这才是结婚的生活。可是我们是在恋爱啊。
快过年了,我回家。想亲手给你做点什么,就选了一对车内抱枕绣十字绣。不会针线,一针一线,有时候手指扎出血也没告诉你。
过年那阵你去了外婆家,说大山里没网,在过年之前我又来找过你一次,你说家人让你相亲,我急了,又哭了好久。你让我来找你的,说过年后可能要忙好久。然后过年没多久,我生日,你给了我一个特别大的终生难忘的礼物。你要分手。
你说你要自己一砖一瓦的盖别型,每天累的要死,没空想看怎么哄我,( 而从头到尾你哄我的次数屈指可数),你说我给你的爱太沉重,你受不起。生日一整天,我24小时没停止过哭泣,眼睛都哭肿了,只敢躲在被窝哭躲在厕所哭,家里人问,我只说自己感冒了。我家妹子一直让我放手放手可我就是放不下。你那么不好, 我到底在执着什么?
最后我跟你说你忙,我不吵不闹,等你有空了理理我。一有持续到开学。
你说想要开始工作,到处找工作,我一直给你打气。三月底快到四月,我回学校,而你和朋友开车去了远处的城市准备上班,结果没多久就原地返回。
在你们去那个城市的时候,有天晚上我突然联系不上你了,很担心很担心,一一晚上各种电话消息都没反应,上厕所手机都不离手的人,突然这么久联系不上。我都急哭了。第二天下午才打通你电话,你说朋友请你们泡温泉, 手机没电了。电话里听到你声音的时候我哭了,没事就好。
然后你们回来的时候顺便来学校看我,你朋友吃了狗粮想去见他女朋友,问我去不去,你想我去又不想我去,说让我好好学习。可是见一次很难得,我不舍的。就跟着去了。
在佛山那几天,大概是我两在一起以来我最开心的时候吧,你终于没把我惹哭,甚至在街头突然喂我冰激凌,给我背包。晚上我累的睡着了你给我把衣服洗了。这也是后来为什么我会跟你朋友说,即使有些话你没说出来,但你的感情,我感受得到。大概那时候,你是真的爱过我。你说,我考上公务员,你就带我介绍给家人。
四月,我考了公务员。五月,
我去找你、那也是我们最后一次见面。本来刚考完公务员准备回学校改论文的,刚下高铁,你就让我来找你,买了票。这么久,你第一次给我买票, 以前都是我自己买的, 自费。我没和你要过一个红包,一分钱。唯一的一个是过年你打牌赢了,然后给我发了201.8,那时候我以为你说,爱你18。现在想想真的是天真。五一前夕我回了学校,我忙着准备论文,你忙着各种找工作。期间各种大小争吵也有,我甚至感受不到你的感情了,梦里好几次梦见你有了新欢,可是我努力的压制住这种想法。
我告诉自己,既然放不下,就别去想顺其自然。五月底,我论文答辩完,我说去找你,你说你在安徽学手艺,不让我来。然后我毕业了,回了家。世界杯开赛第二天你让我买球, 你不知道你打电话给我的时候我多开心,这是你几次主动给我打电话的。再然后,我们之间到底怎么了?怎么就走到了分手这一步。
我一直感觉你有新欢却不敢问,而你理我的次数越来越少,我只当你忙。到六月20左右我回学校办理一些离校还没弄完的手续,准备再去找你,结果你说忙着创业,没时间恋爱, 也没空顾及我的心情。我跟你说,我考上了公务员,你什么都没说。26号,打电话给你,爱理不理。到晚上我在电话里哭的喘不过气来,你只在一味的不耐烦,一味的责骂我。最后我问你,是不是我们过不下去了就这样完了,是不是分手就是想要的结果,你很肯定的回答,是。我哭着说分手,挂完电话,删了号码。然后微信跟你说了很多很多,说完删了。我以为你至少会有那么一点点的心疼我。然而你没有。你所做的的一一切只是为了逼我分手,然后自己不落得一个渣男的名声。
可是你转身,就和别人换了情侣头,就告诉你发小,她在你边上看电视。
我竟然还幻想你空下来会想起我会来找我。每次一想起你,眼泪就停不下来。因为你,我才知道原来我这么能哭。
你要是有了新欢你告诉我啊,我成全你啊,为什么要逼我?我的手机我的电脑你随便看,而你的手机我碰都碰不得。考上了公务员,我却没有去报道,我想着,以后肯定是我跟着你走,你不可能跟我走的。我的未来一步步都围绕着你。可是,当我在计划着我们的未来的时候,
你在策划着逼我分手。
人心是肉长的,石头的心都能被我捂化了,可是你的心,为什么还是那么硬?
7月
十一月初到六月底,刚好八月,我爱尽了全部,也痛尽了下午一生。我想放下,可是梦里都是你和别人在一起的样子。我很想骂你,可是舍不得。世间因果,终会循环。
有人说,你给我的痛,有一天也会有人让你经历,可是我还是舍不得你啊。我能怎么办,我也很绝望啊。你转身就把新欢公之于众,就改了情侣头。而我跌进了万丈深渊,再难有力气去喜欢一个人,再难去对一个人这么好。
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