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战场路3年之久了，一路走来默默无闻。踏入79战场后，心血来潮努力搞装备砸钱，属性也是大有提升，基本成型之际开始着力于战场，下班以后所有时间花在战场里面。于是乎千人斩万人斩随之而来！那段时间也尤为兴奋，游戏是有目标的，那就是每把战场都要是第一，哪怕是逆风。每当我不是第一的时候，心里异常失落。那段时间我也不分门派不分强弱的杀人，见一个就杀一个，不肯漏掉任何一个能让我成为战场第一的敌人。那是段让我走火入魔的时光！ 我那无情的杀戮终于换来了敌人无尽的仇恨，他们疯了一样追杀我，不管单挑，群殴，不管结果的杀我。我也异常愤怒，我开始不再满足于1V1的单挑了，而是在人群中杀1个以及多个人，也许是敌人的执着每时每刻的磨练着我，我的目标慢慢达到了，我喜欢在人群之中杀死所有人，哪怕知道结果是我死，但侥幸的是总有那么几次我还是能成功的！我一直认为这所有的一切只是为了证明我们WL的强大，是的，最后那些爱下79战场的人是都知道我，是都会对我说：“你不错啊！”而我却并没有想象中的高兴，我想起了曾经我还是76级的时候（战场是76-80是一个级别的），没翅膀，没装备，战场中的移动声望。每个人都是杀了一个或者几个人后偶遇见我，然后他们脸上的汗水还没滴下来，我就死了，他们的轻描淡写让我很是痛苦，那种心情小白都体会过，无力感是那么的难受，仇恨也是那么的难受·····我想我如今也只是在做那些我曾经讨厌过的人所做的事而已。犹记得那时满级还是60的时候，我每天在黄泉幽静门口喊着求人带副本，那时一喊就是半天，什么都不做，就在那里等着50多级的大号过来，然后我努力刷屏恳求他们带我，如果他们带我去一次，我会高兴好几天，因为我可以对我的朋友和同学炫耀说我今天下黄泉了，出超牛的装备了，紫色的哦！那是我最为怀恋的日子，虽然是那么枯燥无聊，虽然只是漫长的等待·····当我有幸成为别人眼里的大号时，我答应自己如果我去下副本遇见小号求带，我一定要带上他们，他们进团都会说我是好人，我就会说我也是从小号走过来的，你们的辛酸我明白。其实世上和我一样难受的人那么多，我只想少一个人去体验我尝过的苦而已······回首我才发现我曾经的换位思想在疯狂的战场消失殆尽了。我也没有矫情的不去下战场，我还是坚持下战场，只是我给自己编造理由再次淹没在战场里面。一天，我下战场像曾经一样一路杀敌，最后杀的一个是一个小翅膀WL，我随意的杀了他，他也开始无限骚扰，偷袭我。我已开始还没注意，当我意识到他的愤怒的时候，我又想起了曾经的我，想起那个弱小的我，想起大荒最为脆弱的我们，想起那时杀我的不只是7大门派还有同样无力的同门·······我才想起我们魍魉是多么可悲，而我只不过是靠着装备欺负小号的人而已。每当遇见追杀我的WL我都会感到悲哀，我们是无可奈何的，我们是被逼走投无路的，我们是天下最失落的王者。我再也不和同门较真，不愿和同门做敌人，即使我还是被同门杀着，有那么几次被同门异常明显的点杀时，我都会双手离开键盘，等着死亡。我会为我的历史赎罪。我不想证明我可以打过任何一个同门，我只想跟着你们带着黑暗走向光明！！！我开始意识到我慢慢不愿碰双刀了······不愿用双刀指向同门了。死亡对我来说也不再是仇恨的来源，而是平淡的微笑。我挣扎多日，慢慢减少我下战场的时间，不愿和同门拼到你死我活，可能这一切只是我看穿这个游戏的前奏，我没有把这游戏当做只是游戏的能力，我也没有把同门看成敌人的能力，我也不想听见别人说我好仁慈或者说游戏而已何必认真，每个人有每个人的思想，我只是想了太多太多而已！我只是爱上了魍魉所以不愿离开而已！如今我只想好好陪老婆，陪朋友，偶尔唱下歌，下下副本。虽然老婆还是需要战场声望，我也会陪着她，但是我已做不会从前的我了，第一再也不重要了，重要的是我能和每一个爱魍魉的人做朋友而不再是敌人！！！我爱我的老婆也同样爱着你们所有的魍魉们，老婆和魍魉是我的逆鳞！但是当然还是老婆大一些，你们可别在战场杀我老婆哦！不然我会发疯的杀你的！哈哈！今日起我将做回曾经的我，淡然而开心的玩游戏！请别对我说游戏而已，做一件事就应该认真对待，我倾诉了自己的心病，承认了我的认真，承认了对魍魉这个职业的爱！我只做自己！ 我是曾经的纠结伦丶，如今的失灬落落。见笑了 |
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发表于 2013-5-11 00:14
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楼主
别的门派还是会打的！如果切磋什么的我还是喜欢和同门一起玩的
我在跃龙门，欢迎找我玩，这个就是我
黄瓜